Печать

[R@ptor]

http://www.fishki.net/comment.php?id=60821 

чувствую потом это парня  за такое )))

[Founder]

Для мужчин 
http://statistka.livejournal.com/190174.html

[аналитик]

Жидкость C2H5OH, более известная как спирт, убивает микрофлору в наших кишечниках.
Это факт, но также спирт может уничтожить вирус гриппа. ЭТО проверено.
Занятия сексом улучшают иммунитет. ЭТО ТОЖЕ ФАКТ!
ЗНАЧИТ, ГОСПОДА, УДАРИМ ПО ЭПИДЕМИИ ГРИППА:
БУХАЕМ И ТРАХАЕМСЯ!!!

[sinov]

Пришел чукча из армии. Его спрашивают:
 - Ну, ты, поди, самый глупый там был?
 - Нет, там был один такой дурак, сил нет: два года думал что я женщина

[Koteich]

Бараны -это мужики,которые ни чего не понимают в женской психологии,а вот козлы-очень даже наоборот.....

Со мной жена уже 2 дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат

Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс… И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили… Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится..

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь денег, но сохраняете жену.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне,
а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе......

ПИЛОТКИ

Девушки с авто-шоу

[Koteich]

Кошка придумала новое развлечение. Лапой трогает один из крайних флаконов на полке и с интересом наблюдает за "эффектом  домино". >_<

За руку здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи

xxx: Ань. А что ты о нем знаешь?
xxx: Кроме того, что его зовут Стас, он учится в нпи и живет на Галинке
yyy: ну, я обычно со всеми фотками обмениваюсь с кем знакомлюсь
xxx: а, ну это весьма предусмотрительно
xxx: приди в милицию и поищи его на доске "их разыскивает милиция"

«Определена граница педения Доллара, после которой России будет по»
А сейчас, , ей, наверно, о**ительно…

Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо.....об этом даже не задумываются???

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе.
Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпйте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию

[Сан Саныч]

Завтра-

день впадания ежей в спячку.

Сегодня ежики,шепотом матерясь,тащат друг у друга подушки и одеяла.

Подготовка ежей к спячке является очень сложмым ритуалом,корнями уходящими во времена,когда ежи были больше динозавров. Ежи располагаются в самой глубокой норе правильным тетраэдром,берут друг друга за лапы и поют песню. Какую-это доподлинно не известно,т.к более детальных исследований не проводилось.

Так же сообщество ежей имеет обыкновение ходить и желать спокойного отдыха медведям,после чего медведи сильно расстраиваются и не могут уснуть,шатаясь всю зиму по лесу в поисках корвалола,громко на весь лес матюкаясь, отчего их зачастую путают с заблудившимися охотниками.

Вот на их-то крик и выходят ежики из тумана.

Так же сегодня отмечается праздник дня борьбы с макаронной зависимостью. Праздник отмечается на календаре.

В этот знаменательный день все макарономаны торжественно обещают завязать со своей пагубной привычкой,показательно сжигая пакетик с вермишелью б/п на пламени зажигалки и развеивая пепел по ветру.

[Сан Саныч]

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.

- Маленькая еще о сексе думать!


Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!


Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.


Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.


Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:

- Кто это был?

- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".


- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей

положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.

[Сан Саныч]

 






Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

[Сан Саныч]

Семнадцать причин жить в селе

1. Картошка за городом лучше растет.

2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.

3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.

4. Там больше вероятности стать первым парнем.

5. Там люди лучше, а главное - их практически нет.

6. Вас никто не зальет сверху. Ну, разве что Господь Бог.

7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.

8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде "Что это вы с женой режете свинью после двадцати трех часов?!"

9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, - абсолютно не западло.

10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чем каждый день ходить на работу в поле или на дойку.

11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров.

12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.

13. Там молоко у бабок натуральное: Да у них там все натуральное!

14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.

15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно!

16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно!

17. А ночью можно воров пострелять!

[Сан Саныч]

Работал я как-то в ВЦ, дежурил 12 через 12часов. Спирту было немерено. И вот день рождения нашего механика. Начали все еще днем...

К вечеру "в чуть живых" остались только виновник торжества и спящий инженер Костя. В 5 утра с операторами и с Андрюхой-механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге Андрюха говорит:

- У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его привел!

Я отвечаю:

- На фиг нам это надо! У него ключи в кармане дверь откроем, запихнем его туда и убежим!

Так и сделали все быстро, жены боялись жуть как. На том же моторе по домам.

В семь утра мне домой звонок:

- Здравствуйте, это Света!

- Какая Света? 7 утра!

- Это Костина жена. Вы не знаете где Костя?

- А что дома нет?

- Нет!

- Извините, сейчас чего-нибудь узнаю и позвоню!

Звоню Андрюхе и говорю: "Мы куда Коську запихали!?"

Он:

- Домой!

- Ага, домой. Только что жена звонила, нет его дома! В общем одевайся, поедем искать!

И тут звонит его жена: "Нашелся!"

Оказалось, у мужика в квартире двойные двери, ну первую мы открыли...

1,5 часа мужик стоял между дверями, так стоя и спал! Жена пошла его искать, открыла дверь, а оттуда любимый выпадает!..

[Сан Саныч]

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.


Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!


Упаковка Red Bull"a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.


Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!


Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!


Спонсор нашей программы - соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего! Почувствуй себя никем и ничем!


По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".


- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?

- Какой блат? Сестла!

[Сан Саныч]

Сижу с девушкой в ресторанчике. Все тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идет... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утонченной на вид барменши поднял мне настроение:

- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?


Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:

- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?

Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"


- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.

- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.


Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

[Сан Саныч]

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


xxx: Аня, у тебя есть сиськи?

yyy: Да! Больше чем у Семенович!

xxx: Три?


Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.


- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними

бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!

- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!


Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

[Сан Саныч]

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?

- А куда им еще ехать?


- Поцелуй меня в знак перемирия.

- А где он у тебя?


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.


аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от нее, что главное - не внешность, а душа )


xxx : поедешь с нами в кинотеатр на 2012 ?

ууу : не, я пару лет подожду и в реале посмотрю =)