Печать

[Сан Саныч]

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.


- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?

- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает... нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Классно булькнуло, да!?"


Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.


- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.

- Почему?

- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"


- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!

- А ты где траву берешь?

- Я ждал этого вопроса...


Прочитал книгу о вреде курения.

Твердо решил бросить читать.

[Сан Саныч]

- будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь?

- бэкап


Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.


Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся.


В честь дня всех влюбленных начальство будет дарить вазелинки!


В Питере открыли памятник В.Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно. На вопросы любопытных он отвечал однозначно:

- Чтобы хоть этому жопу не лизали.


Разговор двух приятелей:

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".

- И?

- Вместе посмеялись...


Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


Крокодил, крокожу и буду крокодить...


Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

[Сан Саныч]

Работал продавцом в компьютерном магазине. К отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:

- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

[Сан Саныч]

А эт пародия на все новые празники каторые пладяца как мухи на памойке . Типа ежи в спячку ушли. День такой атметили, ну день Сурка канешна . . .

. . . . . . .

Новый празник на Руси

Ежики все спать ушли

И теперь мы всей страной

Празднуем эт день бальшой

В небо выдали салют

На парад войска идут

Речь талкают мужики

Здравница ! Вам всем ежи

Три недели пьет страна

И с большова будуна

Пахлебав пракисших щей

Выдумали нам ДЕНЬ УЖЕЙ

Дальше больше

Пауки , тараканы и клопы

Тоже жаждуют свой день

Пей Росия веселей

Нам внесут в календари

Ман давошек ,

День Козы

День Осла

И День Шакала

Штобы Русь вся пьяной стала

Так ведь легче управлять

Пьяным стадом

ЕИп их мать

[Сан Саныч]

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня

Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля

останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится

и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в

кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то

что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не

позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потр@хаться?

[Сан Саныч]

Влюбленность - это механизм, с помощью которого природа научилась обманывать наш умный, сложный, изощренный мозг с кучей правил и условнестей, и все-таки добиваться продолжения рода ))

[Koteich]

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Каждый житель Ирака прекрасно знает, что не так страшна атипичная пневмония, как типичная демократия!

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?

Опыт, как и половое бессилие, приходит с годами!!!

Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!

Старость - не радость, маразм - не оргазм

- Дорогая, я проиграл тебя в карты!
- Как?
- Как, как!? Три туза скинул!

Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.

- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!

[Koteich]

...И встретились два одиночества: ПМС и спермотоксикоз...

пунктуация и порнография сохранена...

и вообще, мои логи чисты перед тобою!

Входя недружелюбным утром в серую долину похмелья, помни, путник, что ты не одинок.

дорогая почему все мои проблемы начинаются с твоих слов...

Сегодня передо мной ехала Лада Калина, приготовившись поворачивать налево проехала по трамвайным путям. Причем колея четко совпала с рельсами. Тревожат смутные сомнения, случайно не на базе мотодрезины калину построили?

Мир сошел с ума. Мой кот притащил домой подружку!!!! И трахает теперь её на моей кровати! Ему полгода!!! Боже, что с этим миром твориться???

её образ был настолько собирательным, что хотелось разобрать...

Мы готовы ради любимой женщины идти на край света, отдать, если будет нужно, почку, потратить все состояние, если оно есть, но помыть посуду… это уж фигушки…

Препод вчера отожгла: все мы люди взрослые, поэтому мобильники ставим на виброрежим. И мне не мешает, и вам приятно

я нашёл у себя файло, текстового документа, которое весит 964мб, но это ещё ничего - название у него тоже афигенное - резюме.

[Koteich]

"На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра до пьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из полит корректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..."

Ночной клуб "Дыба" - оттянись по полной!

сёдня стою возле подъезда. подошёл парень, позвонил. выходит девка, в пуховике, тапочках и с голыми ногами. подходит к нему - "а чё ты не сказал что без машины...."))))))))))))

[Maxi]

[Nimbo]

http://7.media.tumblr.com/tumblr_ktb63i7Ec41qzqd5po1_400.jpg

помни друзья не дремлют   

[Koteich]

Российские футболисты не сдаются,
они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть-таки на чемпионат.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, что бы было время их исправить.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

- Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.

Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок )
Empty...: только не в интим-магазине!
Dioxit: это почему?
Empty...: меня и так все устраивает )
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился )
Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (

xxx: каждый раз, вставая ночью с кровати, наступаю на одни и те же грабли... (
yyy: на кота???
xxx: XD

Ровное поле,круглый мяч,хорошая погода-все было против сборной России по футболу.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались.

ххх: Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он сцуко нагнулся и писюн лизать начал

Странная штука жизнь: за принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви - статью за изнасилование.

Лень зачастую порождает крайне продуктивные решения.

Вы не поверите, но у беременных зебр на одну полоску всегда больше.

Вот раньше время правильное было... и идеалы суровые и четкие: секс, нaркотики и рок-н-ролл. А счаз совсем не то стало... порно, пиво и скачал-там-чо-то-еще-не-послушал.....


Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Когда бывшая позвала к себе, посмотреть анимэ, ну и "всё такое", неудачной идеей было ответить, что я решил завязывать с  покемонами...

[Koteich]

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?


Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложится на тебя!!!

Наташа
зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?
deMone
ты сейчас про географию или анатомию?

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Если чтобы выбрать год рождения в выпадающем меню тебе приходиться прокручивать список, понимаешь, какой ты древний.

[Шаурма]

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

+100000000000000000

[Царевна-лягушка]

еще чуть-чуть хохотушек...