Печать

[Spartanec]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1

  продажа мотороллера на украине, флуд нереальный при прочтении лечь

  я под стол

[Xantia]

помогите детям рублевки

[MuReNA]

+1000 Во ребята-хохлы зажигают! Нам до них долеко!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Belov]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1

  продажа мотороллера на украине, флуд нереальный при прочтении лечь

Ребят,ну было же,почти месяц назад:  http://ceedclub.ru/forums/index.php/topic,834.msg214917.html#msg214917

[Мимолет]

Здесь - одно из первых упоминаний:
http://ceedclub.ru/forums/index.php/topic,834.msg209834.html#msg209834
Я сейчас сходу насчитал 7 баянов про мопед в нашем "Йумаре".
Доколе?

[Adept]

  Мопед рулит! Баян - победитель месяца!!!

[kaw]

Жириновский защищает избирателей 

[Koteich]

Сын пришел ко мне, шельмец,
и спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой, где седые люди,
на реал махнув рукой, утопают в блуде?
Где к изменам виден путь, цель ясна и средства,
где хотят себя вернуть в брежневское детство?
Где нарушен их покой, где проводят ночи...
Это что ж за сайт такой? Объясни мне, отче."
Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое..."

[Koteich]

Наконец-то!
Если раньше все просто говорили — «секс сжигает калории», то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины.
Итак:

Раздеть:
с согласием — 12 калорий,
без согласия — 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий,
одной рукой — 12 калорий,
зубами — 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции — 6 калорий,
при отсутствии оной — 315 калорий.

Позиции:
миссионерская — 8 калорий,
как собачки — 326 калорий,
«итальянский канделябр» — 912 калорий.

Оргазм:
настоящий — 112 калорий,
ненастоящий — 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий,
немедленно встать с кровати — 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно — 32 калории,
в спешке — 98 калорий,
когда её отец стучится в дверь — 1218 калорий,
когда Ваша жена стучится в дверь — 3521 калория.

Кто будет рекордсменом по сжиганию калорий???


_________________________________________________



ЗНАКИ ЗОДИАКА СРАЗУ ПОСЛЕ СЕКСА (УЗНАЙ СЕБЯ)

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"
__________________________________


Символ победы - оргазм у любимой,
Ужина символ - картошка с подливой.
Символ троллейбуса - электророжки,
Символ богатства - кулон и серёжки.
Символ стерильности - мой пылесос,
Символ начальника - зам-х…ос.
У секретарши - диванчик из кожи,
Если от…дили - бланш на полрожи.
Мебели символ - слой лака и блеск,
Символ ореха - ползуба и треск,
Символ капрона - стояк и затяжка,
Символ эротики - пухлая ляжка,
К ней же подъём и высокий каблук.
Что ни пиши, а выходит про с*к.
_____________________________

Утро. Кнопка. Пуск. Нажать.
Зеркало. Зубы. Лицо. Не узнать.
Кофе. Чашка. Сахар. Залить.
Монитор. Интернет. Нескафе. Пить.

Форум. Почта. Чат. Читать.
Сайт. Качалка. Игра. Запускать.
Обед. Бутерброды. Кола. Жевать.
Чат. Отстой. Народ. Посылать.

Сайт. Композиция. Линда. Качать.
Звук. Не слышно. Кабель. Втыкать.
Хомяк. Галерея. Фоты. Совать.
Пиво. Ночь. Кровать. Поспать.

[Koteich]

Места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Представляем 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.

10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах "Березка" за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой.

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же, как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

[Adept]

  Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать.
Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание:
«Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

[Harms]

 

[Владимир]

 

[pikot]

прекольная история с инета ))

Рассказана мне ,моим личным знакомым, в 1996 году. Не за долго до этого Московскую кольцевую автодорогу (МКАД) стали расширять и местами она превратилась в "русский автобан" . А местами была еще узкой и без бетонного разделителя. Друга зовут Володя. Возил он в то время одного нового русского, жившего в районе Ильинского шоссе. Так вот. После очередной попойки шефа, он везет его домой в 3-4 часа утра по МКАДУ. И выезжая с узкой его части на новую дорогу, нажимает на газ до "упора". Дорога широкая ,машин нет , скорость за 100 ,это точно, машина "джип Чероки" , шеф дремлет свесив голову на ремне безопасности . Володя- трезвый. Далее от первого лица.

Пролетая под очередной эстакадой , вижу как из-за опоры моста выпрыгивает рука с радаром , и полосатой палкой. Машину в этот момент тряхнуло на стыке . И шеф очнувшись с мутными глазами , говорит : - "надо заплатить ребятам , мы ж нарушаем". Без проблем ,шеф же платит не я. Торможу . Пока болтали пролетели метров 250-300 , на такой то скорости. Сдаю задом , тоже на хорошей скорости, чего время терять ,да и машин нет. Торможу . Вылезаю из джипа. Стоит тачка "Форд" гаишный и .....вокруг никого, ну я подхожу ближе, тишина, темень хоть глаз коли. (МКАД еще строили и фонарей не было пока подключено). Только "Джип" , "ФОРД" и я как дурак. Эй!!! ....где вы !!!.... слышу шорох за багажником "Форда" у обочины.Глаза привыкают к темноте постепенно. Вылезают две головы из -за багажника и глаза по 5 рублей. Заикаясь.

-Ты...ты...чего...??

-Я чего? Шеф сказал денег вам дать надо.

Тут они по пояс вылезают, из-за машины.

- Блин ,а мы думали нас убивать едут. Ну Ты это езжай , езжай. .....

Подходить ко мне бояться и говорят друг другу. Тихо так ,еле слышно.

- Хватит,наработались сегодня, пора штаны менять. Поехали отсюда.

Я уезжаю.

[Koteich]

"Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу *****у полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе  пускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного  расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза  срала.
- Гони его на *уй, я за эту желтуху не хочу пи***ы получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать."