Печать

[PANDA]

Ничто так не успокаивает и не объединяет ссорящихся женщин, как фраза "бл@ди, не ссорьтесь!"

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, бJl'@*', ноздри!!!

[adler]

Ибо! (баянчик)
http://tanhorn.livejournal.com/2090100.html

[Adept]

Баян, но хорош:

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
 

[Kensai]

БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...

[Kensai]

Адепт, красавец. Про англичанина порадовал 

[adler]

КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?  

1. Год выпуска.
а) б/у говно - будут сыпаться
б) новые говно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие говно - нет настоящего японского качества
б) японские говно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские говно - нет вообще никакого качества
г) французские говно - потому что говно и все
д) американские говно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские говно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши говно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый говно - жрет много
б) Дизельный говно - ремонтировать дорого
в) Гибрид говно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ говно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка говно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка говно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат говно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор говно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний говно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний говно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный говно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан говно - холодильник не влезет
б) Хетчбек говно - багажник маленький
в) Универсал говно - на фига этот сарай
г) Купе говно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет говно - дует
е) Автобус говно - большой слишком

7. Класс авто
а) А говно - мопед с крышей
б) B говно - едет как мопед, жрет как машина
в) C говно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D говно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E говно - ну и как парковать эту корову?
е) F говно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый говно - обгонять не получится
б) Левый говно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка говно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки говно - все видно с улицы и жарко

[Ундина]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: "По чем Bentley GT Coupe?" "250000 евро" "А в кредит на год?" "25000 евро в месяц" "Много..., а на два года?" "12500" "Много.., а на три года?" "Может есть смысл взять машину подешевле?" "Смысл может и есть, но бетонная плита упала именно на такую".

[n-sergey]

Машенька (М) пришла в школу, села за парту и плачет. Марьиванна спрашивает:
-Ты чего плачешь, Машенька?
-Не могу Вам сказать- это слишком личное...
-Машенька, я же твоя первая учительница, вторая мама...
-Ну... У меня это... Кровь капает из...
-Это серьезно, Машенька, иди домой!
Приходит Машенька домой, садится на балконе и плачет дальше. С соседнего балкона вовочка выглядывает:
-Машка, ты чего ревешь?
-Не могу сказать, это слишком личное...
-Мы же с тобой в один день родились, у тебя что секреты от меня появились???
Машенька рассказала...
Вовочка: - Да не может быть!!! Покажи!
Машенька показывает. Вовочка, разглядывая, говорит:
-Я КОНЕЧНО НЕ СПЕЦИАЛИСТ, НО МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО У ТЕБЯ ЯЙЦА ОТРЕЗАНЫ!!!

[Алибабаич]

 
http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0

Читать до конца!

[Kensai]

бабаич, я в истерике 

[BUSIK]

Kensai-коллайдер ржунимагу, атвал башки, сцу кыпятком
Бабаич-мутароллер ВАЩЩЩЕ ПИПЕЦ!!!
ЖЖОТЕ ЛЮДИ!!!
 
 
 

[bramental]

  МОТОРОЛЛЛЕР С ПРЕДЪЯВОЙ!!!! жуть живот не лопнул!
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блин и носит!!!

[@migo]

http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0

Читать до конца!

Мама родная!  Такого я еще не видел.    А фраза гениальная. 

[TymaH]

Неужто про мотороллер никто раньше не читал???

[S_N]

Неужто про мотороллер никто раньше не читал???

спокойно. коллайдер запущен и мы уже в параллельном мире, а тут про мопед не в курсе.