Печать

[pikot]

Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.

Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.

Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.

Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они  приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.

Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.

Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.

Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.

ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей «Азбука вкуса» и «Глобус Гурмэ» соответственно.

Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003. 

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Ну и в конце выпуска позитивные новости. В Росси появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.

Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно.

афтор http://tsarev-alex.livejournal.com/74006.html

[Feeleen]

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь.

[Belov]

Взято с дружественного сайта,если баян подскажите,выкину.

Из подслушанного:

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три машины.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!   
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!   
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hихрена себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус...
         

[PP$]

Понравилось

[Belov]

не совсем юмор


ДТП словами участников:


"Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях."
--------
"Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку."
--------
"Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной."
--------
"Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его".
--------
"Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной."
--------
"Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою маши ну врезалась другая, на том же самом месте, где она врезалась несколько предыдущих раз."
--------
"Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной неожиданно возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановить и избежать столкновения."
--------
"Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он столкнулся с моей машиной."
--------
"Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины."
--------
"Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину."
--------
"Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла."
--------
"ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины."
--------
"Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину."
--------
"Пешеход не знал, в каком на правлении двигаться, и я его переехал."
--------
"Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля."
--------
"Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево, которого перед моим домом нет."
         

[Мадама]

Как почувствовать себя женщиной
Самолёт, летящий через океан из Европы в Америку, попал в сильную грозу. Была ужасная турбулентность, но ситуация стала ещё хуже, когда в одно крыло самолёта ударила молния.

Среди пассажиров была одна молодая женщина, которая особенно плохо переносила этот полёт. Она вскочила, разрыдалась и закричала:

 - Я слишком молода, чтобы вот так умереть!

Немного  времени спустя, когда самолёт опасно накренился, она опять вскочила и закричала, обращаясь ко всем пассажирам:

- Если уж мне суждено умереть, то я хочу, чтобы хотя бы мои последние минуты были незабываемыми! До сих пор никто ещё не сделал меня женщиной. Это несправедливо! Есть ли ХОТЬ КТО-НИБУДЬ в этом самолёте, кто поможет мне, наконец, почувствовать себя настоящей женщиной?

В задней части салона самолёта поднялся высокий, атлетически сложенный молодой мужчина с тёмными волнистыми волосами и сверкающими чёрными глазами:

- Я могу сделать то, что вы просите, чтобы вы почувствовали себя НАСТОЯЩЕЙ женщиной! – и он, не спеша, направился к ней, медленно, по одной, расстегивая пуговицы на своей белой сорочке.

Пассажиры притихли и, забыв о своей опасности, уставились на эту бедную отчаявшуюся женщину. Никто не двигался. Женщина глубоко дышала, глядя на приближающегося красавца.

И вот он рядом с ней. Он уже снял сорочку. Тугие мускулы медленно двигаются под его загорелой кожей. Он протягивает свою крепкую руку, в которой зажата белая сорочка, дрожащей от возбуждения женщине и хрипло шепчет:

- Постирай и погладь!

ЗЫ......не завидую я этому мужику 

[Adept]

 
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

[Разукрашка]

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

да. и что? кокетсво у нас в крови

[Adept]

 

[Разукрашка]

как зовут кота Лолки?
нифкурси
странное имя ,,,египетское

 

[Adept]

 
Из жизни:

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Строчка подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...

[кедман]

Из жизни:

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Строчка подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...

... и в ответ Вера Инберг получила экспромтом:

Ах у Инберг, ах у Инберг
Что за губки, что за лоб,
Целый день былюбовался,
И глядел бы на неё б!
 

[Дисаик]

  уф...

[Adept]

Из жизни:

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Строчка подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...

... и в ответ Вера Инберг получила экспромтом:

Ах у Инберг, ах у Инберг
Что за губки, что за лоб,
Целый день былюбовался,
И глядел бы на неё б!
 

 

[anoha]

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну, кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну, и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!