Печать

[Сан Саныч]

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! \Н. Дроздов/

[Сан Саныч]

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

*

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

*

Женщина не воробей залетит, не прокормишь.

*

Береги родину отдыхайте за границей.

*

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

*

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

*

Высшая степень смущения два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

*

Все идет хорошо, только мимо

*

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди возможно, вы ни хрена не поняли

*

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

*

Если вы нашли женщину своей мечты с остальными мечтами можете распрощаться.

*

Спешка это когда какаешь и бреешься одновременно.

*

Обидно когда твои мечты сбываются у других!

*

У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами.

*

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость приятно вдвойне.

*

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

[Сан Саныч]

современные приметы

1. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

2. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

3. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

4. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

5. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.

6. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

7. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

8. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

9. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

10. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

11. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

12. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

13. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

14. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

15. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

16. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

17. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

18. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать

[Сан Саныч]

Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи   

[Сан Саныч]

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:

- Анестезию!

Сестра, удивленно:

- А зачем? Он же глухонемой!

[Сан Саныч]

Злыдня писюкатый или писюнковый злодий - сексуальный маньяк


Чахлик Невмерущий - Кощей Бессмертный


Хмарочес - Небоскреб


ЦЕБУЛЯ - Лук


Гудзык-пуговица


Парасолька-зонтик


*****iвка - стрекоза


Цюцик - щенок


Акушерка - пупорезка


ГЭЛИКОПТЕР,со временем в обиход вошло еще одно название - ГВИНТОКРИЛ - Это вертолет.


Дрюк - Штык


Гепнувся - упал


Пилосмок - Пылесос


Швабрыкы - спички


Забобон - Суеверие


Майэшь рацию - ты прав


Мижповерховий дротохид - лифт


Спалах*йка,но чаще говорят запальничка - зажигалка


Равлик - Улитка


Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз


Пидра*** - подсчитать


Цап вiдбувайло - козел отпущения


Стрипездрик, но чаще коник - кузнечик

[Сан Саныч]

Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды, какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета пробрела темно-оражневый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, терь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре с опять таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за кол-ва слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...

С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"

[Сан Саныч]

У меня болит живот.

Значит кто то там живет.

Если это не глисты,значит это сделал ты.

@

Если взрослого мыша взять и бережно держа

напихать в него иголок,вы получите ежа.

Если этого ежа,нос заткнув,чтоб не дышал,где поглубже,бросить в речку,вы получите ерша.

Если этого ерша,головой в тисках зажав,посильней тянуть за хвост-вы получите ужа.

Если этого ужа,приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет.но идея хороша.

[Сан Саныч]

женская грудь как хорошее вино. Начинаешь пробовать и оторваться невозможно.

[Сан Саныч]

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.

Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

[Сан Саныч]

В западных философских школах термином "фигня" часто обозначается Дао.

В классических философских школах Востока фигней называют все, кроме Дао.

В медицине фигня - семейство легких инфекционных заболеваний носоглотки. Также используется в хирургии как обобщающее название аппендикса, левой почки, эпителия и мизинцев на обеих ногах.

[Сан Саныч]

В бухгалтерии - транзакция или последовательность связанных транзакций на общую сумму менее одного баблона.

В статистике фигня - числа мене 10 миллионов.

В строительстве - правила техники безопасности при высотных работах.

В армии - комплекс из десяти отжиманий.

В литературе - вид короткого рассказа.

В спорте - отборочные соревнования чемпионата города среди юниоров.

В программировании - кусок кода, который ничего особого не содержит ("да там фигня"), и отлично работает до момента "завтра сдавать". В этот момент он перестает работать, переходит в разряд "да че за фигня?!" и валит деливери.

[Сан Саныч]

В технике автомобиля фигня - любая деталь, кроме двигателя.

В российском футболе - поражение с разницей забитых мячей менее семи.

В юриспруденции - гонорар меньше, чем цена иска.

[attorney]

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!

[Саныч]