Печать

[Сан Саныч]

Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи


Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет


Вы знаете аббревиатуру МДГ


Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится


"Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете


Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Все! Знать!"


Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку


Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак


Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.


Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу....

[LIGHT]

 

[Сан Саныч]

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12 лет. Хочется погонять лысого.

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.

18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!

55 лет. Хочется... погонять лысого?

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

[Koteich]

как себя вести на свидании в картинках

smart

[Koteich]

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета
Денег не будет

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

Волосы - они женского рода, потому что в рекламе говорят, что они ломкие.

"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего"...

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.

[Koteich]

"Скажите, вас не задолбало употребление английских калек?
Менеджер по персоналу, менеджер по продажам, даже уборщица- клининг-менеджер. Специально для тех, кого заканало конкретно - немецкие кальки названий основных офисных профессий.

фюрер - гендиректор
гешефтфюрер - финдиректор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер- исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер- а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер веб-программер
нецэнтверфер веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау уборщица "

[Мадама]

[Мадама]

Крутые мужики на тачках  

[KRыльЯ_v_StiRkE]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

[ALisa]

Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г***м, имитирующий проезд правительственного кортежа (или обгоняльщиков по встречки). Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "УРОДЫ".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
 

[Koteich]

OleSha: Поздравляю с двойней!!!!
Roy: Лучше бы пожалел
OleSha: Да ладно тебе, дети это же цветы жизни!!!
Roy: Ога, две гвоздики)


Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.


Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

[Koteich]

10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего мобильного телефона по Тriрlе Рор, Snаkе–2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж–ж–ж–ж–ж–ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Сан Саныч]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

В семейной лодке их зовут ласково - Ебибля и Ебубля...

[Koteich]

Жена нарастила ногти.Теперь холодильник научилась захлопывать задницей

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом.

Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!

Понимаете, сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели нихрена не знают, что они уже проголосовали.

[```XpaMoy```]