Печать

[Сан Саныч]

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".

[papawa]

http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w&feature=player_embedded#

[кедман]

 

А где здесь лампочка то?
Не видать 
Спрятала

[```XpaMoy```]

А где здесь лампочка то?
Не видать 
Спрятала

как де? под белым плафоном лампочка есть....кто "спрятала"? вы собственно о чем?

[snikersman]

http://rutube.ru/tracks/714020.html

Несколько хитрых приемов прохода в метро зайцем!!!  
Меня порадовал последний способ.

Сорри если уже было!

[Павел]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать.
Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения.
Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.)))))))

[Koteich]

Эволюция мобильных телефонов

[Ворчунья]

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

[DOOCENT]

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках,в мини юбке и краситься???
-Ну, не знаю сынок, не знаю......

[DOOCENT]

Настоящий джентельмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтоб потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте

[DOOCENT]

Муж с женой сели обедать.
Жена проливая на себя борщ:-ФУ Я ВЫГЛЯЖУ КАК СВИНЬЯ!!!!!!!
Муж:-АГА!!! ДА ЕЩЕ И БОРЩЕМ ОБЛИЛАСЬ!!!!!!!!

[lopski]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

***

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[```XpaMoy```]

Сравнение квартиры со странами  
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что
там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому
каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться
часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

[```XpaMoy```]

короче умер студент, попал в ад...
его дьявол встречает и говорит, типа у нас тут хорошо, не так как на земле описывают...
- вот ты например курил?
студент: курил...
- хорошо! по понедельникам у нас день курения, курим все что хотим, от самокруток до трубок с наилучшим табаком, и главное никаких болезней, ты же уже умер!
а пил?
- ну бывало выпивал иногда...
- еще лучше! по вторникам у нас алкогольный день! пьем все от пива до лучшего коньяка! и не бойся последствий, ты же уже умер!
а с наркотиками у тебя как было?
- ну употреблял, было...
- еще лучше! по средам у нас день наркотиков! все от травы до чистейшего героина, в любых количествах! и ничего не бойся, не отупеешь, не заболеешь ничем, ты же уже умер!
а с девочками у тебя как?
- ну спал конечно...
- вот! совсем замечательно! по четвергам у нас день секса! любые девочки, удовлетворят все твои желания! и не бойся
ничего подцепить, ты же уже умер!
а небыл ли ты пидерастом?
- неее, у меня нормальная ориентация!
- хех, вот пятница для тебя будет адом

[```XpaMoy```]

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Приглашаем на работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.

На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.