Печать

[AlexVV]

Добавлено позже: [time]Февраль 01, 2014, 13:40:17 [/time]<a href="http://www.youtube.com/watch?v=oZSc1yf7XXM" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=oZSc1yf7XXM</a>

На 1:52, Сид CD красный 297, интересно в клубе есть?

[Вредина]

 

http://video.bigmir.net/show/228055/

[Maralex]

Есть три причины неявки на тренировку:
1. Умер
2. Заболел и умер
3. Убили

[Ceedоr]

[Hardcorrr]

Есть три причины неявки на тренировку:
1. Умер
2. Заболел и умер
3. Убили

Напомнило:
"Дорогие сотрудники! Уважительной причиной не выхода на работу является только собственная смерть или близких родственников.
Все остальные причины расцениваются как нелояльности к компании" (с)
Добавлено позже: Февраль 03, 2014, 00:26:37 am

На 1:52, Сид CD красный 297, интересно в клубе есть?

это мой сосед по двору. его в клубе нет.
этот фрагмент уже выкладывали в разделе "Встречи на дорогах"

[Nastepundrik]

Цитата: AlexVV от Февраль 02, 2014, 15:56:16
На 1:52, Сид CD красный 297, интересно в клубе есть?

А на 1,59 сек (следующий сюжет) тоже есть сид темный *046**150 Может тоже есть в клубе ))))
Извините за оффтоп 

[Ceedоr]

[kosmoz]

[вальтер]

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б..ть, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: “А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: “Оральный ceкc? Ты хочешь орального ceкcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!”

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят ``Портвейн...Презервативы...``
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

[WIzard1978]

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти.

[sergey_trancer]

Про Тагаз просто ржака! 

[mike7801]

http://my.mail.ru/video/corp/auto/news/2231.html
 

[alexww]

[G.Zilberstein]

Приходит Мойша к соседу Изе:
-Изя, на нашей улице ЧеКа обыски проводит - вот все мои деньги и драгоценности, спрячь у себя.
Изя: - Сара, дети, идите сюда!
       - Вот Мойша все свои деньги и драгоценности принес - вы видите?
Сара и дети хором: Да, видим!
Изя: - идите к себе.
Прячет все добро Мойши. На следующий день приходит Мойша к Изе - отдавай мое богатство.
Изя: - Сара, дети, идите сюда! Мойша вчера приходил, что-нибудь приносил?
Сара и дети хором: - Нет, не было такого, не приходил Мойша вообще!
Изя: - идите к себе!
Отдает Мойше его деньги и драгоценности и говорит: - Вот и гляди, с кем жить приходится.

[MWA71 rus]

На кануне юбилея свадьбы лежат в постели муж и жена.
Ж (думает):-"Завтра 15 лет нашей свадьбы-что он мне подарит? В позапрошлый раз подарил колготки,в прошлый-духи.Что же в этот раз?"
М (думает):-"Завтра 15 лет нашей свадьбы...В первый день убил бы-завтра б вышел..."