Печать

[PANDA]

 

[Koteich]

у другана на работе (он в службе помощи по компам) звонит телефон, влючаю громкую связь (впадлу надевать наушники)
раздается женский молодой голос и говорит,
"здравствуте а у меня дырочка свободна, это нормально?"
подумал, спросил: "какая дырчка" сказала "в модеме" (от сердца отлегло), сказал нормально, ответила спасибо большое, сказала еще позвонит и что "вы очень хороший сепциалист".

отдел лежал под столами в конвульсиях и диким лошадиным нездоровым ржачем
с соплями

[PANDA]

Начальники делятся на 4 группы:
1. *****асов.
2. Супер*****асов.
3. Анти*****асов.
4. *****асов-волшебников.
Почему?
Начальник-*****ас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-супер*****ас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-анти*****ас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не
собираюсь!"
Начальник-*****ас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь".

[Crazy_Muzzy]

PANDA ну ты реально отжег, просто валяюсь 

[TymaH]

PANDA

[Gr@m@zek@]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает набабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь отсмеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Gr@m@zek@]

Понедельничные баянчики:

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".


Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так…



— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

 
 Мудрость дня
Высочайшая степень оптимизма — на последние деньги купить кошелёк


Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"

[S_N]

Навеяло перепиской в личке с одним известным в определенных кругах человеком:

Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой трое мужчин.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
  А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез
  два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное
  напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо их cтолика, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
  cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
  Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
Мужчины недоуменно переглядываются и один из них интересуется у дамочки:
- Простите, вы тоже зоолог?
- Нет
- А тогда откуда вы знаете как пердит слон?

[vell]

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три
секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным
помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему,
что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую
Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"


Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!

[vell]

Ребус

[ixti]

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !

***

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

***

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

***

Женская логика:
Девушка:
- О чем ты сейчас думаешь?
Он:
- О том же, о чем и ты.
Она:
-Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

***

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.

***

Приходит программист в бар.
-Мне мартини с водкой, пожалуйста.
-Вам в какой пропорции?
-640 на 480 пожалуйста.

***

[Gr@m@zek@]

Это даже не история -— это жизнь. Просидел я как всегда полночи за компьютером, но встал достаточно рано и в результате зевал до вывиха челюсти. Зашедшая ко мне знакомая весело поинтерисовалась, чем это я занимаюсь ночью. Работаю -— мрачно ответил я и зевнул. -— А что, поинтерисовалось это милое созданье, -— днём нельзя? -— Днем я спать хочу… Занавес.



По телику идут новости, корреспондент: «На флоте идут совместные учения Россия — НАТО. Позавчера российский эсминец по условиям учений должен был обнаружить новейшую натовскую подводную лодку. По словам капитана российского судна, лодку они не нашли. Но лодка почему то уже два дня не выходит на связь»


Утреннее:
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло.
Увы я ошибался 



Мудрость дня
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.



Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она является тостом.

[Gr@m@zek@]

Байкерская татуха ))))))))))))))))))))))

Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать…
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы….
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты …..
Чебурашки…..
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали…

ЗЫ.  А черепа с ушами — это круто!

[Gr@m@zek@]

Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох#ел?!?!?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню…


Душевно

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...


Желающим похудеть

Раздеть:
с согласием — 12 калорий
без согласия — 187 калорий.

Растегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий
одной рукой — 12 калорий
зубами — 85 калорий

Позиции:
миссионерская — 8 калорий
итальянский канделябр — 912 калорий

Оргазм:
настоящий — 112 калорий
ненастоящий — 315 калорий

Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий
немедленно встать с кровати — 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий

Надевание одежды:
спокойно — 32 калории
в спешке — 98 калорий
когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий
когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория….

[Koteich]

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.
___________

Нашштько (21:34:33 23/06/200
как пишеться "панос" или "понос"?

Stasucan (21:34:47 23/06/200
диарея )

Нашштько (21:35:05 23/06/200
а по нашему))

Stasucan (21:35:38 23/06/200
по вашему шайтан-струя )
_________________________

Сейчас увидел ссылку на "умные презервативы", мало того, что они бывают 3-х вкусов - калифорнийская клубника, диетическая кола и ОВСЯНАЯ КАША (специально для утреннего орального секса, так еще строчка про светящиеся презервативы "Вы всегда сможете использовать его в сложных и критических ситуациях, связанных со стихийными бедствиями, авариями и техногенными катастрофами, а также просто веселить своих многочисленных друзей" заставила меня плакать))))