Печать

[PANDA]

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.


- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
- Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
- И все то он знает и везде то он бывал.

[PANDA]

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

[PANDA]

Разговаривают две подруги:

- Меня вчера босс вызывал...

- Небось орал ?

- Анал.

[PANDA]

чО та поперло:
 
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[Gr@m@zek@]

Мудрость дня
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козёл!


О вечном
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."


ХолостяТЦкое
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.


Диссертация
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли   

Тема диссертации аспиранта
Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности



народная мудрость
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

[pikot]

Cообщение в корп-рассылке

Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча

[PANDA]

Побывал тут:  http://vario.ru/2008/05/13/klassifikacija_zhenskikh_pop.html
ПАЦТАЛОМ!

[FЕNRIR]

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

[PANDA]

на злобу дня:

[@migo]

на злобу дня:

И в зоопарке голубизна! 

[Gr@m@zek@]

Живая
Заходит дряхлая старушка в супермаркет. Приходит в рыбный отдел. В аквариуме, значит, рыба плавает, а рядом стоит продавец — бравый молодец. Подходит к нему старушка и спрашивает:
— Сынок…, а рыбка то свежая?
— Ты чё, бабусь? Она ж ЖИВАЯ!
— Ну и что…, я вон тоже живая…


 Изящный конец…
Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать в
небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря по
телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):
— Работа, Саша, полный пиZдец!
В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника,
коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:
— Сергей, а чито тьякое пиZдец?
Я испугался, перешёл на английский и объяснил боссу (а он учил русский в
Принстоне, мля), что это изящный способ сказать «конец». Начальник был
удовлетворен таким ответом и ушёл. Через две недели он прибежал ко мне в
кубик, крайне возбужденный. Оказывается, он пригласил на обед каких-то
русских бизнесменов. Один из них похвалили его стенные часы (на самом
деле, шикарные куранты), на что начальник ответил:
— Как же, это пиZдец девятнадцатого века!!!
(с)


Не бойся танков
Танк? А чего его бояться ? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает…..


Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!


И не поспоришь..
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

[ixti]

 

[Koteich]

ххх:Матушка а вы на чём жарите?

ууу:На подсолнечном...

ххх:Ааа..., а я вашу дочь на кровати!!!
______________________________________

Хороший ч""н должен быть не до колена, а до пупка!
_________________________________---

xxx: а деньги зло. они развивают шопингоманию у девушек

yyy: это девушки - зло! они развивают шопингофобию у мужчин!
______________________________

Сегодня у всех в асе статус утка, в честь уже почти священного для нас животного =)
______________________________

Подготовка к последнему экзамену(к славянам) свела с ума многих... посмотри на статус в контакте одной девушки

Цитирую "Да, детка, вставь в меня свое большое национальное чешское движение, хлестни меня сербским восстанием, заставь глотать славянские письмена."
______________________________

"Пила-2", "Пила-3", "Пила-4"...
Завершающая часть явно будет называться "Спилась".
______________________________

презервативы "боярские" -- защищайся, каналья!!

[Gr@m@zek@]

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

читать дальше9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!




40%
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

[FЕNRIR]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
  развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
  другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.