Печать

[Lena]

Проверь свой номер

http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/

нету 199!!!!!!!

[CarUser]

Lena
+1. Я так понял, всё построенно на нумерологии. В этом случае если у вас "199" можно указать номер "01" - результат будет тот же.
Нет, был не прав. Либо действительно данная тема построена на нумерологии, но "своё дело сделали" кривые руки программеров, либо это не нумерология.

В общем, не заморачивайтесь Бред.

[удавчик]

Не, ну нельзя же так серьезно обсуждать подобные программы. В хиромантии и то больше науки!!
 Просто читаем и прикалываемся. А чей номер программка не переварила, значит не судьба.

[Lelik]

не знаю, у меня все нормально получилось!

[@migo]

не знаю, у меня все нормально получилось!

+1. Прямо про меня.

[Bob]

про меня прям слово в слово
а про директора все мимо.

[PANDA]

Дело происходило на одной из электростанций Питера. Производили наладку газовых турбин одной известной немецкой фирмы. И, как полагается в таких случаях, от завода изготовителя в шефналадке участвовали представители славного доичАбвера, которые командировались на станции уже полгода и многие из них проводили не первую командировку в дас ист Руссиш, при этом нахватавших великого языка Пушкина, Толстого и Достоевского так, что можно было общаться с ними в довольно свободной форме, в том числе большого количества ненормативной лексики. К ним были прикреплены представители доблестной, довольно известной московской наладочной организации, в число которых входил  Слава, с хорошим подвешенным языком и чувством юмора бывшего военного офицера.
В одно прекрасное, солнечное рабочее утро русский (Слава, рост 160 с массой 70 кг) и немец (назовём его – Кнут, рост 2,03 с массой 140 кг) испытывали работу автоматики по открытию/закрытию приводов запорной арматуры газовой турбины. Слава находился на дежурстве в помещении электроники, а немчуру выгнал визуально наблюдать за приводами. После получаса работы обнаружилась не правильная работа одного из приводов. Слава дал команду по рации Кнуту на настройку оного по месту. После пятнадцати минутного затишья в работе, в помещение электроники врывается Кнут, протягивает кулак-кувалду и раскрывает мясистую ладошку, на которой лежит отломанный концевой выключатель. Первая реакция служивого офицера запаса красной армии была выражена после секундного замешательства в виде брошенного в пространство:
- «Ё@анный в рот!».
Реакция немца последовала незамедлительно:
-«Найн!!! Нихт в рот!!! Нихт!!!»,
 и на последнем восклицательном знаке от фигуры Кнута осталось небольшое эфемерное облачко, говорящее о том, что ариец покинул помещение быстрее, чем Нео из к/ф «Матрица».
Слава, в полных непонятках развёл руками и пошёл к ящику ЗИП, чтобы найти запчасть и устранить неполадку.
Через полчаса в кармане Славиной куртки настойчиво дал знать сотовый телефон. Взяв трубку, услышал от переводчика (русский) следующее:
- «Слава, твою мать! Ты чёго с Кнутом хотел сделать? Как Тебе не стыдно, это же гости! Он забронировал билет на вечерний рейс и собирает вещи!»
- «Да ни чего с ним не собирался делать, а что произошло то?»
- «Он утверждает, что Ты хочешь отыметь его  в рот!!!»
- «Вы чё там все попадали!!! Я просто выругался в слух и всё...»
- «Сколько можно говорить, что бы поаккуратнее были в выражениях. Они хоть не много лабают на русском, но эти перцы всё понимают дословно! Придётся извиниться..»
 Новость об этом случае разлетелась по станции за час. Народ был в лёжку от смеха. Всё как по Задорнову!

[BIV]

наш менталитет)))))

[Victoria aka mooma]

- Сын, скажи честно, ты наркотики употребляешь?
- Пап, я - дочь!

Автоответчик в военкомате:
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если Вы хотите служить в армии, наберите звездочку, если не хотите - решетку.

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин
посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье... "

Один программист-другому:
-А ты знаешь, компьютеры-то еще в XIX веке были!
-Да ну? С чего ты взял??
-А вспомни, как у Пушкина: "Стал он КЛИКАТЬ золотую рыбку..."

Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
-Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.

Застряли две блондинки в лифте. Одна принялась кричать:
- Помогите! Помогите! Мы застряли!
- А давай кричать вместе, - предлагает другая
- Давай
- Вместе! Вместе! Вместе!

Наш человек всегда найдет выход из самой безвыходной ситуации. Вопрос в том, почему он всегда находит туда вход...

В России два Новых года, два Рождества, две столицы, а теперь еще и два Президента.

А это - город-герой Москва, столица нашей Родины! Здесь живут пацаны Вовик и Димон, которые пытаются выиграть выборы:
- Вовик, что-то я очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокооооооооойся-на! Я уже два раза так делал!

[Анатолич+Сидолюб.]

Плавают Боя Моисев с Серегой  Пениным в бассейне . Вдруг Серега замечает на воде сперму и спрашивает Бою: Ты,что Боя кончил? Нет Серга я ПУКНУЛ!

[@migo]

Плавают Боя Моисев с Серегой  Пениным в бассейне . Вдруг Серега замечает на воде сперму и спрашивает Бою: Ты,что Боя кончил? Нет Серга я ПУКНУЛ!

Фу бл@!!!! Это же мерзко 

[@migo]

наш менталитет)))))

Не это их менталитет Йумара ноль целых ноль десятых. Все буквально воспринимают.

[Анатолич+Сидолюб.]

наш менталитет)))))

Не это их менталитет Йумара ноль целых ноль десятых. Все буквально воспринимают.

Учись смеятся над реалиями жизни! :

[Yohan_06]

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[PROlite]

Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю.
//
От блин, цены!!! З преза стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия...