Печать

[Юля и Ceed]

Вот, сегодня прибило аськой (сорри за ненорматив, но из песни слова не выкинешь  ):   

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто
нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое
было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел
типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А
вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у
ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в
ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно -
вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова
залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной
оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в
дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П
опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает.
Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро,
от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды
разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода -
тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто
думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в
ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но,
****, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ.
Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она
не усыхает, ****. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился.
Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро
воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С
полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на
ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги
ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от
идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать.
Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал -
отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет,
бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.

[Анатолич+Сидолюб.]

Помни выходов всегда больше чем один! Засиметрируйся и залесь другой ногой в такое же ведро! И закинь в НЕТ свое НОУ-ХАУ в мире современной МОДЫ!

[Diman84]

Улёёёт ,кое-как дочитал

[VaSaBi]

2Юля и Ceed

 

[менеджер]

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

 

[Игорь Викторович]

Про ведро и про кошку реально смешно было, я аж плакал когда ржал

[Kensai]

конец истории то есть? как он ведро то снял? 

[ixti]

Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.

 

[Jeneshka]

  круто!!!еле до конца дочитала прикольная история! еще бы разязку сего проишествия узнать!!!

[PoLoSaTy]

http://a380club.ru/forum/index.php

[Мимолет]

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
_______________

– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!
_______________

– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…
_______________

– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
_______________

– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!
_______________

– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…
_______________

– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
_______________

– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
_______________

– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
_______________

– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…
_______________

– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!
_______________

– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
________________

– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
________________

– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
________________

– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
________________

– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
________________

– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
________________

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

[Анатолич+Сидолюб.]

Пока у РУССКОГО солдата есть спички,пули самогон, сосите "@ " солдаты НАТО! Дрожи от страха ПЕНТАГОН! 
 Всех с праздником ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ!!!!

[ekimok]

Мимолет, молодца! 

[Q]

Я плакаль )) смотреть причину обращения

[удавчик]

Я не плакаль!! Я РЫДАЛЬ!!!