Печать

[Anatoliii]

 

[Lena]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль
: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[@migo]

EVO ФФн рулит!!!

[менеджер]

Жена встречает мужа в дверях:
- Ты чё такой грязный? и чем от тебя воняет?
- Да собрался на охоту, взял ружьё. Выхожу во двор -Тузик бегает. Да ну его, не возьму.
В лесу нашёл берлогу, взял палку толстую и давай ей шерудить....
И тут на плечо мне опускается лапа.........................................
Я голову поворачиваю - ............................................................
понимаю что Тузик - а срать перестать не могу.

[Q]

Сегодня в троллейбусе. Одна блондинка рассказывает другой о какой-то
крутой штуке, которую купила на аукционе. Далее разговор.
2-я. "На аукционе? На каком?"
1-я."Наибае".
2-я. "Наи&али? А на чем - на цене или на качестве?".
Все легли...

[Ундина]

Несколько высказываний:
1. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со 100%-м летальным исходом.
2. Чем отличается женская грудь от игрушечной детской дороги? Ничем: и то и другое создано для детей, а пользуются папы.
3. Мужчина подобен паркету: если правильно уложить его в первый раз, по нему можно 30 лет ходить ногами.
4. Она тогда ко мне придет,
    Когда весь мир угомонится,
    Когда все доброе ложится,
    А все недоброе встает. (А.С. Пушкин)

[Ундина]

В Рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась,
 вся румяная с лица -
в новой шубе из песца.
 Вертит ключ от иномарки,
а в багажнике подарки!
Муж кричит: - "Что б-ла"
"Нет, родной, калядовала!" 

[Шуми]

Анекдот

Приезжает внук к бабушке в деревню. Идет на огород смотрит бабка полет
- бабушка а что ты полешь
- Конопельку, внучек, конопельку
-А там что у тебя растет
-Мачок внечек.
- А там что такое все травой поросшее?
-Морковка будь она не ладна.

[Lena]

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90!!

[+Beholder+]

Заказчик сайта — производитель косметики — сформулировал так: "должно быть весело, все бы двигалось и звучала неземная музыка".
Эскиз был сделан в точности как просили, не забыли и про звук; по слухам, заказчик испытывает сложные и противоречивые чувства.
http://media5.ru/test/miniledi/
 

[Mimit]

Заказчик сайта — производитель косметики — сформулировал так: "должно быть весело, все бы двигалось и звучала неземная музыка".
Эскиз был сделан в точности как просили, не забыли и про звук; по слухам, заказчик испытывает сложные и противоречивые чувства.
http://media5.ru/test/miniledi/
 

  , 5 баллов за правильное техзадание!!!

[vell]

Тест http://nikitka.ru/car_test.php

[Mikhalich]

Тест http://nikitka.ru/car_test.php

улыбнуло 

[+Beholder+]

Забавный тест...
Мен предложили мазду-хюндай-фордфокус.
Наверное, честно отвечал 

[tatyxa]

Тайные желания мужчины:
1. восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. раз в четыре года это еще можно вынести.

2. пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. у всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. в женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. и не бизнес тоже.

10. чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. месячные у женщин были бы один раз в год. во время открытия рыболовного сезона.

12. галстук можно было бы не завязывать. а ширинку - не застегивать.

13. раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. у мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только парно. оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. в каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. по ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.