Печать

[papawa]

....телевизора нет((.. по этому ем грибы смотрю ковёр)))

....когда уже придумают телефоны с функцией антинабор бывших по пьяни????????

...парень просит девушку-"а скажи мне что-нибудь,что бы мне было одновременно приятно и неприятно", девушка подумав.."..у тебя член больше чем у твоего брата"

...у меня волосы "вела-колор", платье "вела-визаж, и ноги "вело-сипед"))

..Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

...Тест на беременность это как детские колготки- если 2 полосы, значит ЖОПА

..Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" . Долбаный Т9....

[Koteich]

Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!


Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!


18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит, не любит."
19 век. Молодой джентльмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст, не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке: "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет, не встанет? "
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку, эмблему IСQ, и гадает: "Женщина? Мужчина? Пассивный? Активный? "


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у *****асов, все не как у людей. . .


- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !


- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

[TDV.ROOT]

реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков

слушаю+", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает +

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии Лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом "+говорит лось из космоса+  

Слышал историю о вояке по фамилии Чобля. Снимая телефонную трубку, первым делом он представлялся... по фамилии.

[```XpaMoy```]

Слышал историю о вояке по фамилии Чобля. Снимая телефонную трубку, первым делом он представлялся... по фамилии.

[Шаурма]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как на нашем:

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Adept]

 

[Саныч]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=V2wskmrKeYY" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=V2wskmrKeYY</a>

[Саныч]

Не могу не показать:
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=LQaL-vUOgpc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=LQaL-vUOgpc</a>

[vitalan]

Не могу не показать:
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=LQaL-vUOgpc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=LQaL-vUOgpc</a>

Дааа уж. Было бы очень смешно ,если  небыло бы так грустно. "Доперестраивались"

[рыбачок]

Ржал до слёз ,спасибо за Ленина.

[DominatE]

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял?Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом

[Koteich]

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!


(Из школьных сочинений)
 Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Живописца поразила поза ее лица.

В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.

Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.


В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

[Сан Саныч]

Привет читатель приглашаю тебя ознакомится с кратким сленгом пользователя 1.Оператор мобильной связи-Опсос.Beeline-Пчелайн. Megafon-Мега. Utel-Глютел. 2.Технологии и производители ICQ-Аська (Ася). Irc-Ирка. Jabber-Жабер. EDGE-Еж. GPRS-Жопорез. Mail-Мыло. CMC-Месага. Motorola-Мотор. Simens-Семен. Philips-Филя. Panaconik-Панас. Alcatel-Алик. Nokia-Нойка. LG-Лыжи. SonyEricsson-Сонэрик. Fly-Вафля. Samsung-Самсон. Simbian-Симба. Устройства и термины Вибровызов-Вибра, Симкарта-Симка, FLASHкарта-Флеха, Зарядное устройство-Зарядник, Настольное зарядное устройство-Стакан, Отключение на некоторое или долгое время от сервера-Бан (Банан), Задержка между посылками пакетов данных на сервер в милисекундах-Пинг, Соединение с сервером-Конект, Вирус-Вирь, Собрание часто задаваемых вопросов-F.A.O. Сообщение в чате, форуме-Пост, Ошибка связаная с установкой или с просмотром чего либо-Баг, Администратор-Админ, Програмное обеспечение-Прошивка, Перепрограмирование, снятие блокировки и т.д.-Разлочка, Инструкция-Мануал, Сервер-Сервак.словечки: Рекламщик-Спамер. Болобол, пустомеля-Флудер. Пустой треп-Флуд. Человек полностью некомпетентен в той или иной области, но твердо уверенный в обратном-Ламер. Ржу не могу-lol. сот.телефон с антенной-Мальчик. Без антенны-Девочка. Пользователь-Юзер. Телефон-Тело (Тел). Человек часто сидящий в чате-Чаттер, (чатлыга). Ломать-Крякать. Телефон утопленик-Ныряльщик. Телефон переставший работать в следствии падения-Парашутист. Пользовотся wap-интернетом- Вапится.

[Сан Саныч]

На самом деле термин "новый русский" вовсе не новый. Еще Пушкин о них знал и писал: "Златая цепь на дубе том."

[Сан Саныч]

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:

- Что вам прислать с грузовым кораблем?

Те отвечают:

- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!

- Хорошо - отвечают с Земли.

Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В

самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:

"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".