Печать

[Саныч]

- ...  в баню идешь с нами?

На мой взгляд не стоит подобные выкладывать - это может кого-то оскорбить
моё ИМХО

[papawa]

 

[papawa]

ещо

[удавчик]

  Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

В ту же тему:
На коленях у хозяйки сыто мурлычет кот.
Хозяйка - Вася, Васенька, какой же ты у меня счастливый!!!!
Кот (мысленно) - Ага! Отца усыпили, детей утопили, самого кастрировали - вот уж верно - Щастье, а не жизнь!!!!

[Александр Львович]

Жена, пьяному мужу:
- Где ты шлялся столько времени, я тебя в магазин посылала, а ты? Ты молока купил?
Пьяный муж:
- Водку пил! Молокаку не пил...

[Мадама]

баянчег....но чет вспомнился

http://www.youtube.com/watch?v=AOzkN8dHnjk

[Царевна-лягушка]

Жена, пьяному мужу:
- Где ты шлялся столько времени, я тебя в магазин посылала, а ты? Ты молока купил?
Пьяный муж:
- Водку пил! Молокаку не пил...

ЁЁЁЁЁЁЁЁлки-палки,ХОХОТАЛА ДО СЛЕЗ 

[Maxi]

Личные рекомендации мастера по заточке коньков в КСК Битца (фотографии со встречи клуба http://ceedclub.ru/forums/index.php/topic,20195.180.html):



[/url

[Koteich]

Конец свет!
Звери в лесу собирают совет!
Лев говорит: "Давайте в последний день будем танцевать!??" Все: " нет не хотим".
Слон говорит: " Давайте в последний день будем петь??!" Все: "нет не хотим".
Жираф говорит: "Давай в последний день будем тра**ться" Все: "давай!!!". Ну все там гонят кто как.
Подходит Жираф к слону: "давай потра**емся", слон: "давай", жираф говори: "Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!"
Слон говорит: "А это не презерватив, это УДАВ мне миньет делает!!


- Дорогой,я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".


- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?


Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?


Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

[SLIDING]

№3 в отстой  . Над религией не шутят.

[Царевна-лягушка]

http://bayanov.net/pic-maslenitsa/ 

[Adept]

http://auto.fishki.net/comment.php?id=713

[Koteich]

http://auto.fishki.net/comment.php?id=713

 

[DominatE]

Лось зацепился рогами за провода и поскакал по 13 маршруту 

[Сан Саныч]

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".

Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

Наша главная проблема - перхоть.

Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тетя с порошком.

Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

Люди могут разговаривать с маргарином.