Печать

[Сан Саныч]

Законы продолжают радовать

Эквадор: Женщине разрешается (пока единственный закон, где разрешается) танцевать в публичном месте без одежды, за исключением кусочка ткани, прикрывающего пупок!

Австралия: Заменить перегоревшую лампочку в вашем доме может только квалифицированный электрик, в противном случае вас ждет штраф; Согласно предписаниям Австралийского коммуникационного министерства от 1991 года, модему запрещено поднимать трубку после первого звонка, так как это создает трудности в работе операторов.

В Торонто водителям трамваев нельзя есть чеснок по воскресеньям.

Дания: Если ваш автомобиль в пути догнал гужевую повозку (которая с лошадью), и лошадь испугалась, то надо съехать на обочину, остановиться и замаскировать автомобиль.

Одно время в Финляндии был запрещен Дональд Дак, так как эта капиталистическая утка не носила трусов.

Франция: Запрещено производить посадку летающей тарелки на территории виноградника.

Германия: Подушка официально относится к так называемому "пассивному" оружию.

Индия: Дети в возрасте от 15 лет могут быть посажены в тюрьму за списывание на экзамене.

[Сан Саныч]

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

[Сан Саныч]

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

Но оказалось, что основная причина кроется в другом.

Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

[Сан Саныч]

Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что

будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня

оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и

полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее

из скалы и после этого я проснулась.

- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.

[Сан Саныч]

Мужчины, как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

[Сан Саныч]

1. Птицы летают короткими перебежками.

***

2. ГАИшники ходят с намертво примерзшими свистками.

***

3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.

***

4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.

***

5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.

***

6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.

***

7. Ноги мерзнут даже в двух валенках.

***

8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.

***

9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.

***

10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда

***

11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.

***

12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.

***

13. Голуби на подоконнике бьют чечетку и дышат морозным паром на свернутые в кулак крылья.

***

14. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на веревочках.

***

[Сан Саныч]

Разговор 2010

- 23.01.10 13:18 -


Уж воздуха всего осталось на полвздоха,

Уж мозговой запас повыскребли до дна,

А ты мне говоришь, не так уж все и плохо

И хуже, говоришь, случались времена.


А нынче погляди вокруг, ты говоришь мне,

Глаза свои разуй и убедишься сам,

Как расцвели в саду у дяди Вани вишни,

Как пенсия его рванула к небесам


А погляди какой кожан на тете Маше,

Он прежнему ее салопу не чета,

Что там ни говори, но жизнь у нас все краше,

И только ты один не видишь ни черта.


Нельзя, ты говоришь, чтоб все и всем, и сразу,

А то, что подошли вплотную к рубежу,

И то, что входим мы в критическую фазу -

Так это, может, ты. Я лично не вхожу.


И мне плевать на то, что врут в твоих газетах,

Они одна другой сегодня стоят все,

Попробовали б пасть разинуть при Советах

А тут валяй, причем, на первой полосе.


Не знаю, как тебя, меня от этих бредней

Давно уже мутит, а им бы лишь орать,

Короче, Игорек, давай-ка по последней,

И надо б со стола покойничка убрать.


Да, ты, пожалуй, прав, и ссориться не гоже,

С тобой, Андрюха, нам из-за такой херни.

Ну ладно, будь здров. И ты не кашляй тоже.

Да ну их в жопу всех, кто мы и кто они!

[Сан Саныч]

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик!

[Сан Саныч]

  Оператор:

- Компания Билайн, здравствуйте! Я вас слушаю, говорите? Алло? Говорите! Будьте добры, перезвоните, я вас не слышу.

Абонент:

- А я еще ничего и не говорил!

[Сан Саныч]

Советы детям

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!". Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгр***** противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно. Правильно говорить: "ка-зел"! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

[Сан Саныч]

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

[Сан Саныч]

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище. 

[Сан Саныч]

Дети и способы защиты от них


Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись.


"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет.

Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

/Неприятность: Дикий ор круглые сутки/Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие "2. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже./Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники./Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

/Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде/Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат./Бонус: тренировка силы воли.

/Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать/Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться./Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

/Неприятность: Утрата ценных вещей./Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи./Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

[Сан Саныч]

"Черенки", или дети от 3 до 12 лет.

Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

/Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола/Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте./Бонус: научитесь работать в любых условиях.

/Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни/Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет./Бонус: начнете больше читать.

/Неприятность: Просьбы купить новую игрушку/Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери./Бонус: начнете больше зарабатывать.

/Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка"/Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью - воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим./Бонус: сужение круга ненужного общения.

[Сан Саныч]

"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет.

Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

/Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера/Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих./Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

/Неприятность: Вечно занятый компьютер/Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль./Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

/Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке/Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия./Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

/Неприятность: Пропажа сигарет и денег/Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос./Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии 2. Но если что читайте сначала.