форум kia ceed
Всячина => Рюмочная => Тема начата: Александр Дмитровский от Март 18, 2008, 20:18:18 pm
-
Друзья! достаточно часто и много обсуждаем серьезные темы. Думаю, что иногда будет полезно почитать какие-то смешные истории, для чего предлагаю создать небольшой тематический блок, быть может кто-то прочитав данный пост улыбнется, ну а если было плохое настроение, прочитав чуточку улучшит его (настроение) :) и так:
Разговор двух приятелей:
-слушай! А гаишники уже вообще обнаглели!
-почему?
ну стою на дороге, подходит один и говорит: а ты почему без машины?..
Пожалуйста Ваши варианты.........
-
Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка.
На развилке стоит толстенный дуб,
на самой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик,
вылез из машины, стоит, смотрит.
Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается:
- Говорили же, машина маленькая... бензина жрет много...
ездит медленно...!!! Но чтоб собак боялась?! lol
:) ГАИшник стоит на трассе, скучает... Вдруг летит мерс 600й
с бешенной скоростью.
Ну ГАИшник хватает радар, палку свою и ломится наперерез.
Мерс тормозит, весь такой тонированный, навееернутый.
Без слов опускается стекло и оттуда летит партмоне.
Гаец поднимает открывает... а там!
В одном обделении баксы-баксы-баксы, во втором
тысячные купюры!
Ну Гаец думает - ПОПЕРЛО!
Тут он третье отделение открывает, а там удостоверение
генерала милиции.
ГАИшник вытягивается по стойке смирно и, протягивая
партмоне обратно,
говорит: "Разрешите должить, товарищ генерал!", а тот ему
отвечает: "Вот
вот, сынок, доложи, только не перепутай, куда баксы класть,
а куда рубли
-
lol lol lol
Молодец, Александр Дмитровский! Посмешил, настроение поднял! Спасибо.
-
:) :) :)Продолжу тему:
Стоит на КП молодой сержант-стажер и высматривает нарушителей. Видит летит 600ый на полных парах. Стажер взмахивает жезлом. Мерс тормозит. Подходит сержант к водительской двери и вскинув руку к виску представляется. Опускается тонированное стекло и водитель плюнув на сотку гринов прилепляет ее на лоб стажера:
-Это тебе пес на прожитуху!
Стекло поднимается и 600ый срывается с места оставив опешившего гаичника с баксами на лбу. Стажер заходит в помещение КП и показывая сотку старому прапору жалуется на случившееся:
-Так мол и так, сотку на лоб и псом обозвал.
Прапор забирая валюту:
-Пес это я, а ты иди – работай, щенок! :)
-
:D :D :D :D
-
а я так маленькими стишками
Осенний поцелуй
Перекресток весь замер
ОКА поцеловала в "засос"
Мощный хамер. :D
Ой гниет "Калина" в поле у ручья
Новая машина, но уже ничья
Пожелел машину,
Даже в нее влез
Пусть гниет "Калина"
Лучше пойду в лес.
А пробки хватает одной
Что б встретить достойно в ней старость!!!! :D :D
Подожди, дожди, дожди
МЫТЬ машину ты подожди
Потому у тебя впереди ДОЖДИ. ДОЖДИ
-
shymaher - Люсек Сорокин, только без гитары :D Прикольно!
-
lol lol lol
Молодец, Александр Дмитровский! Посмешил, настроение поднял! Спасибо.
+1
Давай Саша, давай. Надеюсь, что это только аванс :)
-
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли в придорожных кустах с радаром, который водители в приступах бессильной злобы обзывали "феном". Моросил мерзкий дождик, и машины ехали со скоростью не более 80 км/ч. Из-за этого гаишники в течение уже трёх часов стояли на трассе даром.
- Гаишник с пустыми руками - плохая примета! - заметил Жезлов.
- Так точно! - ответил Шурупов. - Какие будут указания?
- Полезай-ка ты в машину, брат Шурупов, - сообразил Жезлов.
- Зачем? - не сообразил Шурупов, но в машину залез, потому что не умел обсуждать приказы начальника.
- Слышь, Шурупов, - сообразил Жезлов, - мы с тобой уже пять лет напарники, и машину обычно водишь ты.
- Ну?
- Так получил бы уже права-то, пока халява есть! А то потом на пенсию выйдешь, и без взятки фиг пропихнёшься! Знаю я этих нас!
- Так ты для этого меня попросил за руль сесть?
- Нет. Заводи машину, и проедь мимо меня со скоростью 120.
- Ты что, меня решил на безрыбье штрафануть?
- Тебя - нет, - задумчиво ответил Жезлов.
Когда Шурупов проезжал мимо Жезлова, тот зафиксировал на своём радаре скорость 120 километров в час. Когда Шурупов вернулся назад, Жезлов уже остановил первого нарушителя скоростного режима и показывал ему цифру "120" на радаре. С этой минуты счастье прямо-таки повалило в карманы гаишникам. Иные водители пытались-таки возражать, но у них быстро находили второе нарушение - неисправный спидометр.
Уже под вечер им попался один старичок на "Москвиче-401". Заплатив положенный штраф, он долго тряс руку Жезлова, потому что даже и не думал, что его развалина может развивать такую скорость.
- День прожит не зря! Хотя бы одному человеку радость доставили, - смахнув скупую каплю дождя со щеки, сказал старшина Шурупов, когда старичок уехал.
- Почему одному? Троим! Ты что, нас за людей не считаешь? - мудро заметил старший лейтенант Жезлов, похлопав по карманам, чтобы не так топорщились.
-
Спасибо, Александр, уважил rulezz
Боюсь, что в будущем начну с данного топика знакомиться с новостями на форуме :)
-
2 Александр Дмитровский
Здорово про Жезлова с Шуруповым! lol
-
Вот вы смеетесь, а мне один раз пытались впарить такие показания спидгана. 118 км\ч. ХА! три раза. Я как раз 160 ехал!
-
так ведь, как это часто бывает все берется из жизни :)
-
Как-то раз поехали шесть наркоманов на одной машине за дозой. Употребили. Надо назад ехать, а на дороге гаишник дежурит, а их шестеро. Решили они, когда будут мимо гаишника проезжать - один пригнется. На этом история про наркоманов заканчивается. Начинается история про гаишника, который стоит на посту, деньжат не срубил, дождь, а тут еще машина мимо едет - а в ней никого!
Не судите строго :-[
-
Приметы, проверенно........:
... Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, помните, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 20-30 км/час!
... Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно.
... Если в апреле машина не заводится из-за мороза, с погодой что-то не в порядке!!!
... Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает скрытая камера :)!!!
..Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или... новая жена.
...Если при переходе дороги смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запроста можно попасть туда, куда смотришь...
...Если подвозимая вами девушка оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же... дайте объявление в газету о находке, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая...
...Если Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения, то при покупке личного автомобиля необходимо помнить: чем больше Ваша машина, тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
...Если из отечественной машины перестало капать масло... значит оно кончилось!
...Если на бензоколонках поднялся в цене бензин - значит плохо продается новый альбом Алсу.
...Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то это к денежным хлопотам rulezz. Чтобы определить точнее - выйдите из машины и посмотрите на бамперы:если погнулся передний - значит к потере денег, если же погнулся задний - значит к прибыли :)!
-
еще чуточку и на взлет......
-
а мне летать, а мне летать, а мне летать охота...... :)
-
а чем я хуже ослика, может потягаемся....? :)
-
Внимание с 01.07.08 вводятся новые дорожные знаки, будьте внимательны....
-
а вот если такое чудо ждет, что делать-то......
-
Новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
-
rulezz, спасибо Саша :)
-
akkord
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
-
akkord
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
lol lol lol lol lol lol lol
-
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
-
История реальна.
Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
rulezz rulezz rulezz lol lol lol
-
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
-
Фотоприколы с Фьженклуба:
-
первую фотку можно взять на заметку, оч хорошая противоугонная система..... :)
-
Было бы смешно, если бы не было грустно:
-
akkord
Вопрос, присланный в мужской журнал...
lol lol lol Мимолет давай ещё...
-
можно я.... :-[
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто
не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин,
в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает
очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду
останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,
обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все
вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек
лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и
рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает
левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и
трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет
с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со
стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят
два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,
обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства.... lol, lol, lol ой не могу..... lol
-
Очень забавная статейка..... :)
От себя добавлю, это случай не со мной......... :).Сижу я в троллейбусе, который остановился на красный сигнал светофора под мостом. Там трогаться нужно на довольно-таки крутом подъеме, что в данное время года выполнить весьма непросто. Рядом с ним останавливается "Запорожец" с огромаднейшим устройством для буксировки прицепа (фаркоп называется), за "Запорожцем" - вдребезги "убитая", гнилая (вплоть до дыр в крыше!) 13-я модель "Жигулей".
Она настолько грязная и ржавая, причем вся, что ее родной цвет под грязью и ржавчиной определить практически невозможно. "Запорожец" газует, боится, наверное, съехать назад на скользкой дороге, а "Жигули", шофер которого держит машину на тормозах, невозмутимо стоят вслед за ним. Загорается зеленый сигнал светофора и... "Запор" глохнет и аккуратно подкатывается к "Жигулям". Естественно, водиле "Жигулей" это не нравится, он начинает нервничать, давить клаксон и мигать фарами. Все остальные присоединяются к нему (ну кто же хочет стоять на светофоре зря!) А дальше происходит следующее: "Запор", взревев двигателем как на старте "Формулы-1", срывается с места. Кстати, Вы не забыли о фаркопе под задним бампером "Запорожца"? Так вот, передняя панель "Жигулей" вместе с капотом и радиатором благополучно уезжает на этом самом фаркопе, а остальная часть 13-й модели остается на месте. Мнение выскочившего из "Жигулей" о "Запорожце", его владельце и ближайших его родственниках было, наверно, слышно по всей улице. Пассажиры нашего троллейбуса просто сложились пополам от смеха. "Запор", естественно, остановился (еще бы - тащить за собой такую громыхающую штуку), но что было потом - я не знаю: наш троллейбус спокойно тронулся и уехал...
-
Нет, не в Европе живём, граждане! И дело не в том, что под колёсами не автобан, а над колёсами не "Мерседес", а в том, что за рулём не европеец. И не потому он не европеец, что живёт между Калининградом и Владивостоком, а потому, что мышление его общемировому перпендикулярно. Дело в том, что на одной шестой части суши (или уже поменьше?) отсутствует бинарная (да-нет, можно-нельзя) логика, а присутствует, наоборот, логика вариативная (многозначная), европейскому уму отнюдь не доступная. В рамках этой логики ответов "да-нет" категорически недостаточно, поэтому всегда присутствуют варианты "конечно да, но..." и "нет, но..." или самый универсальный "а пошли вы все..." - концептуально направленный на Аристотеля и закон "исключенного третьего".
Вот, к примеру, знак стоит, именуемый многозначительно "кирпич", и означающий, что проезда под него нет. Для того же европейца с его ущербной бинарной логикой, "нет" не есть "да" и "нельзя" значит "нельзя". То есть, если знак стоит, то уж никак под него заехать не смей. Чудаки! В рамках национального мышления вариантов существует множество. Например, можно тихонько зарулить под знак задним ходом, делая вид, что ты из-под него выезжаешь. Ещё можно включить "аварийку" и притвориться, что едешь без руля и тормозов под действием ветра и гравитации, или использовать вышеописанный "универсальный императив" "а пошли вы все..." и просто заехать. Впрочем, что это я, сами небось не первый раз за рулём. Всякий знает, что единственным однозначно запрещающим знаком, в этой стране является водруженный на проезжую часть массивный бетонный блок.
Или взять, к примеру, светофор. Как расшифровываются его нехитрые сигналы в рамках вариативной логики? Поясняю: "зелёный" - ехать, "красный" - стоять, "жёлтый" - ехать очень быстро, "красный-когда-никого-нет" - ехать, но осторожно, "красный-очень-долго" - наверное, поломался (то есть ехать), "красный-поздно-ночью" - проскочить побыстрее, пока никто не заметил - это, между прочим, далеко не всё. Если же светофор оборудован стрелкой, то количество вариантов вырастает многократно. Естественно, что совершить логический выбор в таком широчайшем вариативном поле принципиально невозможно, поэтому русский водитель передвигается руководствуясь некой странной, но, тем не менее, практически безошибочной интуицией, основанной на глубинном сродстве душ и понимании своего такого же, едущего навстречу.
Вот, опять же, скоростной режим. Всякому известно, что по дорогам Родины нельзя ехать быстрее 90 км/ч. (Тем, кому неизвестно, этот факт, за определенную сумму быстро объяснят специально обученные люди). В рамках логики бинарной сие означает, что стрелка спидометра должна упереться в заветную цифру 90, и за оную черточку отнюдь не преступать. И не важно, что страна большая, а ехать далеко и долго – будь любезен соблюсти, раз написано. Однако вариативная логика имеет свою арифметику. А значит, для начала, к этому числу прибавляем 10 – до сотни не штрафуют! Потом, к полученной сотне прибавим еще 10 – эта скорость означает минимальный штраф, из-за которого гаишник поленится палочку поднимать. Далее, прикидываем скорость реакции водителя, расстояние видимости гаишника при данной погоде и пейзаже, крепость тормозов данной машины, и вычисляем, на сколько км/ч мы успеем сбросить скорость, пока боец ДПС поднимает от бедра радар. C поправкой на самоуверенность, это еще +20 в уме. (Любопытно, что этакую задачу на движение в считанные секунды решает в уме даже водитель, выпертый из школы за хроническую неспособность освоить таблицу умножения!) Итак, в широких рамках вариативной логики, 90 = 130, и это абсолютно никого не удивляет.
Важнейшим же достижением многозначной логики следует признать наличие гиперлогической посылки "нельзя, но можно" доступной исключительно нашему уму. Простейший пример - знак "поворот запрещён", который следует читать так: "поворот есть, но платный". А уж дорожная разметка в виде "двойной сплошной" создает такое подмножество специфических решений, что поневоле дивишься комбинаторным способностям разума наших соотечественников! Количество учитываемых при принятии решения факторов огромно – здесь важна видимость в обе стороны (нет ли ДПС?), плотность движения, как встречного, так и попутного (если в нашу сторону пробка…), марка автомобиля, цифры его номера, толщина кошелька водителя, динамика разгона (проскочим?), накопленная статистика (здесь обычно ГАИ нет!), яркость фар, громкость сигнала, нога, с которой утром встал шофер… Попробовав это алгоритмизировать, любой программист поседеет, но владеющий вариативной логикой водитель вычисляет все в доли секунды! При этом каждый знает, что пересекать двойную сплошную нельзя, но при этом каждый совершенно точно знает, что это проделать можно. И оба этих знания уживаются в одном и том же человека абсолютно бесконфликтно, хотя, казалось бы, должны аннигилировать в яркой вспышке, как протон и антипротон. Таким образом, торжество человеческого разума над косной материей ПДД несомненно - тугие путы формальных ограничений рассекаются, как гордиев узел, утверждением "если нельзя, но очень хочется"...
Надо заметить, что развитию вариативного (назовём его смело "гиперлогическим") мышления весьма способствует общая жизненная ситуация, зачастую не допускающая бинарных решений. Приведём лишь один из многих примеров - знак "остановка запрещена". Эти знаки, как правило, размещены в наиболее удобных и нужных для парковки местах: возле рынков, магазинов, общественных учреждений и т.д. Таким образом, возникает конфликт, бинарной логикой неразрешимый: остановиться нельзя, но надо. Воспитанный на Аристотеле европеец в такой ситуации зависнет, как компьютер: "логика выполнила недопустимую операцию и будет закрыта", а русский водитель без малейшего усилия переходит на уровень гиперлогики и получает целый спектр возможных решений. Варианты: "я здесь не стою, а просто очень медленно еду", "поломалась, зараза, ну что тут поделаешь?", "командир, я буквально на секундочку, сигарет купить!" - это далеко не полный список. Если же спросить некому - тем лучше. В гиперлогике внутренний конфликт невозможен - только внешний. Так и образуется характерная картина - стоящие рядами под знаком "остановка запрещена" автомобили. Причем, наличие возле этого знака сотрудника ДПС не подтверждает и не отменяет знак, а незримо преобразует в другой - "платная парковка". Ничего удивительного в этом нет, гиперлогика превыше даже арифметики и "плюс на минус" даёт в ней не ноль и не минус, а некое неопределённое (договорное) число в рублях.
Таким образом, стоит задуматься, а так ли уж надо нам подражать европейцам? Ущербные ведь в сущности люди... Сколь бедна и невариативна их бинарная логика с четким "можно-нельзя"! Их банальному: "закон превыше всего", мы смело противопоставим своё: "закон, что дышло..." и сядем за руль, и поедем, руководствуясь чувством собственной правоты и непознаваемости мира...
-
В порядке некоторого оправдания "ущербных" европейцев...
Ездил по Кипру со своим знакомым киприотом. На его машине, но я за рулем. Правым. :D :D
Так вот он сказал дословно следующее. У нас тут скоростной лимит 100 км\ч, но до 115 км\ч не останавливают.
Если поедешь хотя бы 116 - попадешь моментально.
Проверять такое утверждение я не стал и везде ездил для гарантии 113 км\ч.
-
Сразу скажу что первый раз встретил такой тост который предлагаю Вашему вниманию......
Чтобы денег хватало на бензин и ТО!
Чтобы мы облысели намного раньше наших покрышек!
За поршня, шоферня - Сидоводы!
Давайте заполируем то, что облупилось!
За то, чтоб в яме смотровой не бить о днище головой!
За малый расход даже язвенник пьёт!
За тех, кто на ведре!
Чтоб подъём бездомкратный и, причём, неоднократный!
Чтобы под руками у нас были упругие груди, а под ногами - упругие педали! А не наоборот :-[?!
За хорошую погоду! Чтоб помыть - и на полгода! :)
Чтоб не звонить компаниям страховым,
Едва соприкоснувшись ...
За разгон до 100 г в течение секунды. И залпом!
За то, чтоб парни из ГАИ расценки снизили свои!
За тех, кто под капотом! За лошадей!
За то, чтоб не водило "юзом" и не цеплять поребрик пузом!
За нормальное давление масла и в башке, и в движке!
За мир , за дружбу, за любовь, за наших доблестных ждунов!
-
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
-
akkord с баша:
Гагарин долетался, Троцкий доп@%делся, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности. О_о
-
Ой! Я упала! Катаюсь в конвульсиях!!!!!!!!!! lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol Мимолет-ну ты даешь!!!!!!!!
-
Александр Дмитровский радуете:)))
-
Harms, спасибо .... только Вы и оценили :)
-
Прошу ещё! rulezz
-
прнимай.....
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
-
=)) бедные фины)
-
за то наши молодцы.... :), вот так надо еще додуматься.. :)
-
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде
ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным,
то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку
засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не
включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный,
стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в
масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное
мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то
в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну
это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров,
и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина
зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до
корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает -
бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее
подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
-
rulezz Мимолет ты машинами на авторынке не приторговывал? А то млин чуствуется родственная душа. :D
-
http://ziza.ru/2008/11/18/vsja_pravda_o_russkikh_avto.html
-
(http://ceedclub.ru/forums/gallery/4115_20_11_08_10_56_00.jpg)
-
Зачотнная фотка! :D
-
lol lol lol lol lol lol
-
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны)
и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
---------------------------------------------------------------------------
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь
от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся
источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной
коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова,
действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам
крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно,
указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским
опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все
от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся
у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова,
замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего
Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы,
подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась
как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не
отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела
себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете
о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного
(водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок,
поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов,
дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются
не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности
(банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку
ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики.
И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,
а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
-
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот тебе напольные весы!
-
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот тебе напольные весы!
lol lol lol красавчег Мимолет
-
В баре знакомятся два молодых человека нетрадиционной ориентации.
Познакомились и решили продолжить знакомство дома.
Тот у кого машина выпил и попросил второго сесть за руль.
Второй без вопросов сел завел машину.
первая передача и машина въезжает в переди стоящую иномарку.
задняя передача и въезд в задестоящую машину.
Так повторяется несколько раз
Первый:"Ты что, совсем водить не умеешь?"
второй: "Умею..я просто хотел показать тебе свою женственность"
-
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот тебе напольные весы!
О том, что было с мужчиной после этого смелого заявления, история умалчивает:-)
С удовольствием прочитал всю тему - про финнов очень порадовало, кстати:-) И многие другие сообщения тоже!
-
Баян-не баян?
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину.
-
Баян-не баян?
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину.
Не знаю, как насчёт баяна, но жизненно и весело:-)
-
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
-
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
Причём группового, думаю:-) А тяжелее всего всего пришлось водителю - когда автобус, наконец, доехал до места назначения :D
-
В машине.
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки
пустишь меня за руль?
-
В машине.
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки
пустишь меня за руль?
Класс! rulezz :D lol
-
Так ездят (некоторые) в Москве, и не только. Памятка-держись от таких подальше: http://www.halbot.ru/post/157 . Улыбнуло.
-
оооотличная тема!! Как жаль что только увидел её. НО!!!! Очень хорошо что увидел!!!!!! ХОХОТАЛ!!!!!!!!!!! lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol
-
Да, картинки классные! Одно жаль - многие так и ездят...
-
:D
(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12350370657598.jpg)
-
Начавший тему, похоже, просто решил пошутить, прекрасно зная, что никаких роботов там быть не может:-) Но даже если так - всё равно забавно:-)
Спасибо за поднятие настроения!
-
Начавший тему, похоже, просто решил пошутить...
ДА НУ????????????????????????????????????
-
ДА НУ????????????????????????????????????
Ну да:-) Имею право на личное мнение ;)
-
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюгана.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту братву.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги: - Командир, в зоопарке были :), в кино были :), сейчас в цирк едем!…
Машем и улыбаемся………. :) улыбаемся и машем :)
-
Классный анекдот:-) Когда-то давно знал его, да забыл. Спасибо, что напомнил! rulezz :D
-
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
-
Технику безопасности на шлифовальных машинах я знаю как свои три пальца!
-
Не только СИД большая машина rulezz
-
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
-
Непроскочил :D
-
Не моё, возможно боян, ненормативная лексика:
В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню:
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать не**** а на чём??
ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ)..
- У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у Ипонцеф купил по дешёвке,
- у Сашка - КИА-Сорренто - из Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на *** она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой х...ей осчастливить..
Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём - пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге, чо хотят , то и делают..
Опуская ненужные моменты путешествия - без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ****!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной - прилично очень, ну **** - по трубам созваниваемся и решили где- нить встретиццо на трассе..
Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам **** от зебры.. и идёт.. Идёт , падла,
ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)
Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль - там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД у гибдд москво ****..ваши документы!!!
- Гыыыыыы: придурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
- Ф Г@ВНО!!!
- А как же вы.. оп-па..
От радости - свисток чуть не глотает..
- Ааааа, таварища Капитана.. он - пьян!
И с моим пачпортом рысью бежит к ментовской шестёрке. Кидает МОИ документы в салон и говорит:
- Ну чо - садитесь .. будем протокол составлять.
- За что, говорю, Олень ты винторогий, ты собрался на меня протокол составлять?? За то что я в машине - пью??
- Ога..
- Ты, говорю, собака злая.. А что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??
- Так то - пассажирам, говорит, а вы..
- **** "Вы" - хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку **** и иди проверяй документы у Сашка.. Кстате - он трезв, как стадо слонов.
- Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа?? (в предыдущем кузове праворуких Паджер действительно мало)
Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. Вижу - злой стоит.. **** деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых **** , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-маленькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-**** это тебе как знак,- что машина - праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....
А вот и *** я успел сказать ему у кого ещё..
С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот - же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- Ваши документы??.. Да вы пьян???
- Ф Г@ВНО!!(ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком ах...е заявляет гаишнику приблизительно следующее:
- Ты *****, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав - то нет.. я их дома оставил:
- А как же вы на машине едете??.. Может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
- Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...
Короче - выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да **** вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ-2105.. с правым, ****, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!! ..
Далее - картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной (в кавычках стороны)..
- Инспектор ****кий.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. (зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
- Слы, браза.. А чо те олени гогочут.. Ты их не иначе за пьянку поймал за рулём??
ГАИшник молчит: изучает документы Толяна, затем выдаёт:
- Вы пьяны??( это - Толяну)
- Ф Г@ВНО!!! !
- Вылезайте **** из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный..
Толян и вылез..с РУЛЁМ вместе.. ****, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику - смотри мудило, не водитель я. (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе ****??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД, если допутим, ты пьян, то можешь руль отстегнуть и передать его - трезвому пассажиру, в Москве такие блоки "Анти****** автомобильно-гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот ******* сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего-то таам..мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то *****..
Капитан - его начальник - ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".
Шесть человек офигевают на обочине!
-
и такое вот бывает.......
-
просто хотел взлететь........
-
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...
-
вот такой вот плакатик.
-
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи##расы"
-
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет...
-
Давно в этой теме ничего не было
-
ух ЕБТ... как это я так сделал?))))
-
(http://s46.radikal.ru/i113/0908/d1/aac991258ad3.jpg) (http://www.radikal.ru)
чмо !!!
-
:)
-
Может баян, но смешно :)
Кто есть ху в формуле-1
В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как в
буржуйском аэроплане. Первый класс мечта падонка. Бухло рекой, мягкие
тапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньше цены
самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита, хуле. В
первом классе - четыре конюшни.
1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки на
партсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлорка для
унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать Харе Кришна, Харе Рама,
Харе наша Скудерия! и целовать асфальт, по которому проехал кумир и
ассенизаторская машина. Кумиров два:
Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон. Если бы
рисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бы сейчас
истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярно насаживает всех на
твердый немецкий !мужской половой орган! и в этот же самый !мужской половой орган! не дует.
В-бубен-с Бабье-тело (Rubens Barrichello) Бразилец. Из него не получилось
футболиста из-за плоскостопия, поэтому пришлось податься шоферить на
полставки. Несмотря на плешь а-ля Зидан, чистит обувь первому пилоту и
бегает за пивом всей команде. Этакий гонщик на побегушках.
2) Хуильямс-БМП. Английская конюшня со всеми вытекающими. Королева каждую
гонку нервно теребит за них морщинистый клитор и награждает титулом сэра
любого, кто ухитрится хоть кого-то обогнать на этом кандибобере. Однако
бумеры в этом году нехило сосут выхлопную трубу. Пилотировать хуильямсы
подписались:
Хуян-Падло Мандойя (Juan Pablo Montoya) Отмороженный сын родины
наркокартеля. Спит и видит на***** всех гринго, помахать сомбреро с
пьедестала и забухать текилы. Однако мучачосу явно не хватает прыти. Более
быстрые чуваки часто устраивают ему хаста-ла-висту. Он злицца и грозит им
колумбийским галстуком.
Вафль Шум-на-хер (Ralf Schumacher) Имеет *****тую фамилию, женат на
порнозвезде, дрочит на ее фильмы вместо исполнения супружеских обязанностей.
Сейчас косит от гонок на больничной койке, симулируя вывих среднего пальца и
слабоумие.
3) Какларен-Херседес. Фанаты этой команды консервативны и старомодны, как
черно-белые порнофильмы и невозмутимы, как оргазм англичанки. Не
расстраиваются, даже когда их кумиры вдруг начинают пускать шептуна в виде
белого дыма и менструировать маслом на трассу. Ведь команда использует
двигатели китайского производства, что легко определить по надписи Мershedez
и шильдику Rome-Paris-New York вместо гордого Made in Germany. Водят мерины
два падонка:
Киви Яйконнен (Kimi Raikkonen) Горячий финский пааааарень. Никогда не
плачет, проебав гонку. Плачет спустя три дня, когда до него доходит этот
беспезды прискорбный факт. Как всякий чухонец, любит играть в волейбол
воздушным шариком.
Дэбил Вдул-хер-д (David Coulthard) Шотландский образец похуиста милостью
Божьей. В отличие от Рубенса, рвущего анус доказать что он крут как
внутриматочная спираль, чувак своей ролью: кто последний, тот отец, доволен,
стрижет бабло и не парится.
4) Хрено. Конюшня с родины минета и шампусика. Даже ебошатся об стенку и то
с криком о-ля-ля! Автомобили почти такие же стильные, мало ломающиеся и
очень функциональные, как француженки. Атмосфера легкомыслия, разврата и
лени при неплохих результатах конюшни в целом. Гоняет за Хрено пара
шутников-кошкоебов:
Хернандо Калонзо (Fernando Alonso) Испанский ски***** нет, солитэр, нет...
а, матадор! Для него каждая гонка - коррида, на которой его, правда, иногда
выставляют бычьем и наставляют рога коллеги по цеху. Когда-нибудь
обязательно побьет Шумахера. Точно, разыщет в доме престарелых и побьет. Как
мужчина мужчину.
Явно Срулли (Jarno Trulli) Засранец быстр как приговор в шариатском суде.
Может и так *****о шустро пройти дистанцию, а уж на машине особенно.
Недоволен жалованием и своим статусом шестого подползающего, поэтому
шароебится по job.ru в поисках места по*****тей.
Бизнес-класс. Стюардессы если и делают минет, то в тубзике и за
дополнительные бабки. Тапочек не дают. Жрачка отдает макдональдсом и еще
чем-то столь же мерзким. Халявное бухло наливают пипеткой. Что-то среднее
между за***** и нуевона***, куда поместились четыре команды.
5) Ебар-Хонда. Агрессивная американская команда, которая ну ****** как хочет
в первый класс. Как во всякой пиндосской конторе, босс кладет ноги на стол,
а шестеры вопят: Йес!Вау! и Кул!если Спиди-гонщики надирают кому-нибудь
задницу или Оу, факин шит!, если парни лажаются. Йес!сейчас орут заметно
чаще. За право услышать: Америка гордится тобой, сынок, бьются два ковбоя:
Дженсон Ебатон (Jenson Button) Совсем молодой, попал в Ф1, откосив от армии.
Под шлемом скрываются соска со смесью Малыш и слюнявчик от Sparco. На каждый
гран-при приносит записку от мамы, что он сделал уроки и ему можно
погоняться. Иногда, когда большие дяди разрешают, он даже что-то выигрывает.
Вырастет, всех наебет и станет чемпионом.
Такума Сцато (Takuma Sato) Последний самурай, за ним просили не занимать,
потому что его одного на трассе уже дохуя. Учился водить на Садовом кольце.
По соотношению скорость движения/опасность для окружающих это нечто среднее
между блондинкой на джипе и укуренным в каракуль студентом МГИМО.
6) ***ота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделать руль
справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут через Владивосток на
продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссы после каждого
хуевого выступления делали себе харакири и в итоге закончились. Юзают этот
хлам два лишенца:
Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит еще полк
Нормандия-Неман и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливень умудрился
первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбиться на***. С тех пор
сидит на лавке весь в медалях и пиздит про былые заслуги. Больше ничего не
может.
Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла Стелс
потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, что катит, объезжая
камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать в рубилово за очки и
призы. Такие живут долго, но чмошно.
7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари,
купленная по газете Из рук в руки, перекрашенная в синий цвет и с перебитыми
номерами. Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русской мафии в Ф1.
Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправить болид за 8
секунд, зато спиздить колеса и слить бензин сколько угодно. В конюшне на
русских братков пашут два водилы:
Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю, выпивая
пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок. Теперь чаще
всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едет быстро, потому
что до этого одного раза надо еще дотерпеть и не обоссацца.
Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, что
бразильцы *****то умеют только играть в футбол и проводить карнавалы.
Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можно
скорее вылететь с трассы и съ*****ся на пляж. Этот тезка Киркорова - не
исключение.
Cool Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездит так
же хуево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопые
завлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному на
драндулете хыщнику прихуячили заместо глаза неебических размеров брюлик
всего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонки покоцали в
хлам, а глаз под шумок спиздили не то судьи, не то болельщики, не то сам
гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущих спиздить что-нить, не вылезая
из-за руля, двое:
Марк Уббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине. Вырос среди
кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится, скоро станет
звездой, ну, или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости от пластики и
растяжки.
Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок. Отращивает
усики и челку и мечтает о мировом господстве. Любит быстро ездить, но не
умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил
Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями от Икаруса.
Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают по ебалу. Поскольку
рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами из первых двух групп.
Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлое будущее. Здесь всего две
конюшни-счастливчика.
9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играет
рок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитив
заканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут все менее
быстро. Как водится, есть два ебнутых, живущих по принципу Jordan-Ford, ведь
вы этого достойны!:
Сник ***фельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф1, третий и естессно,
лишний. Поэтому ****ий немецкий педантизм проявляется беспезды своеобразно:
отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись.
Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса на колесах.
Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когда закончатся совсем,
получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничем не знаменит.
10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатом
запорожце, да еще и место для аккордеона останется. Нет, пожалуй, для рояля
Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди, это сама команда Свинарди.
Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русское недоразумение с
фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой же русский не любит
быстрой пизды. По слухам, эту команду хочет купить Рома Абрамович, но по
пацанским понятиям это такое же ебанько, как купить Филевский
автобусно-троллейбусный парк. Пилоты едут не спеша, меняя затекшую руку на
руле и яростно дроча другой. Их двое:
Жан-Мария Бздуни (Gianmaria Bruni) Настоящий итальянец. Как всякий южанин,
любит опасность. Впрочем, главная опасность в его случае - получить в жопу
от лидера, обгоняющего его металлолом на очередной хуядцатый круг.
Злойт Даунгартнер (Zolt Baumgartner) Венгр. Этим сказано все. Неуместен в Ф1
как гонорея перед свадьбой. В принципе, организаторы гонки даже не держат
запись венгерского гимна. Ибо все бывает, но не до такой же степени.
Это все на сегодня. Ебитесь на здоровье и… играйте в футбол. Потому что русских в Ф1 один *** в обозримом будущем не будет.
© Фашыстский Мюллер
-
Может баян, но смешно :)
Кто есть ху в формуле-1
:D lol :D lol
-
:D
(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12350370657598.jpg)
lol lol lol lol lol lol :D :D lol
http://wwwboards.auto.ru/nissan/741986.html
Тема с чуваком, который просто дал объяву про мопед, на первом месте. Наверное многие помнят этот прикол...
Второе место по праву делит чувиха, которая жаловалась на форуме сервисныого центра на отсутствие 4-х (кажется) отверстий в барабане стиральной машины, ну и..... этот хит!!! :D :D
-
(http://i042.radikal.ru/0908/6b/ad66cdd14ef5.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
"....не открыл" :D
-
(http://i017.radikal.ru/0910/a2/7e776349b876.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=3261181&tagid=8739
-
сорри, если было)))
http://fishki.net/comment.php?id=61191
по-моему, очень позитивно :-*
-
Супер!!! :D :D :D
Представил счастливого тракториста и водителя КАМАЗА!!!!
lol lol
-
Было одно судебное дело, длилось минуты 4, в продолжение и по теме...
Адвокат очутился на небесах, но как-то ещё не был готов к такому событию. Он обратился к Святому Петру, чтобы рассмотрели его апелляцию и удовлетворили просьбу, отправив обратно на землю. Адвокату ответили, что ему придётся подождать пару лет со своей апелляцией, и так много дел.
Адвокат запротестовал, что два года это огромный срок, и как он вдруг сможет воскреснуть через такой длительный период. Да его после этого ни в один суд не пустят.
Тут к адвокату подходит дьявол и предлагает рассмотреть апелляцию за несколько минут, если адвокат отправиться с ним.
Адвокат в недоумении, как возможно за такой короткий срок решить его вопрос.
"Понимаете," - отвечает дьявол: "все судьи-то у нас, так что вмиг всё решим."
-
(http://ceedclub.ru/forums/gallery/2229_01_02_10_10_57_25.jpg) (http://ceedclub.ru/forums/index.php?action=gallery;sa=view;id=6317)
-
(http://www.kia-club.com.ua/kia/download/file.php?id=9063)
"Бог создал мир так, что все, что нужно, не очень сложно, а все, что сложно — не очень
нужно."
Г.С. Сковорода
(http://www.kia-club.com.ua/kia/download/file.php?id=9054)
а кайенчег долетался....
домул у него крылья, а оказалось - колеса
-
(http://s44.radikal.ru/i103/1002/75/18dcae633105.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Забаяню akkord
Сумасшедший чирик завелся от автозапуска и нарезает круги в поисках жертвы lol lol lol
-
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
-
(http://s50.radikal.ru/i127/1003/46/921974ae885d.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Подскажите как должен нагреваться генератов на ВАЗ 21124?у меня нагревается также как и двигатель,рука не терпит
Ответы здесь: http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html lol lol lol
-
Вроде не было:
Страшные автоистории
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь — а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом — мало! Дольёт, день поездит, раз щупом — опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. «Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать… Переедут, а он опять утром на том же месте… ничего с ним сделать не могли… И до сих пор не могут.
У одного мужика была чёрная-чёрная «Волга» и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка… А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
http://arlyonka.livejournal.com/396754.html
-
вот такая машинка rulezz