Печать

[Констанция Пипеткина]

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

[Констанция Пипеткина]

Сорри, если 

Не мое...

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Констанция Пипеткина]

Не мое...

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки
разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных
вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно
просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не
взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней
только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких
не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И
что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в
холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро
оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи *****нуло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем
кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий
дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне
вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет
нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит
тихо в стиральной машине и дверцу, ****, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и
хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно
неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи
корчила, что я смеха сдержать не мог.

[Александр 463]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит, избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну, мужик думает, дай зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, эта… Погадать хочу!
- Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Еклмн это же говно!
Голос:
- Угадал добрый молодец, дальше гадать будем?

[Александр 463]

Сидит компания «новых» в сауне, пиво-водка – парятся…
Вдруг, у одного звонит телефон.
- Да, детка. Платье? Скока? 500$? Бери, не думай!
Только пропустили ещё по одной, опять телефон…
- Да, детка. Шубка? Скока? 5000$? Бери, не думай!
Сидят, отдыхают, снова звонок…
- Да, детка. Машинка? Скока? 50000$? Бери, не думай!
Ловит на себе уважительные взгляды друзей и говорит:
- Кстати, пацаны, а чья это трубка?

[Рэм]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит, избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну, мужик думает, дай зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, эта… Погадать хочу!
- Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Еклмн это же говно!
Голос:
- Угадал добрый молодец, дальше гадать будем?

[Констанция Пипеткина]

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.

Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не
табельный номер, а инвентарный.

В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом
увлекаешься и весь день работаешь...

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки,  проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного
катания в хоккей.

[Ceedоr]

[Констанция Пипеткина]

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
  сочувственно делились игроки "Зенита".

[Александр 463]

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
Новый русский - продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты чё, дятел! Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался!
Новый русский:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи! Тогда точно на педика похож будешь!
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову...
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

[Александр 463]

           На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"

        Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади.

         Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

[SerZH]

Констанция Пипеткина   Клааасс! 

[Ashel]

Решил на рамблере посмотреть программу. Обратите внимание на аннотацию к фильму  . Кто не помнит фильм по названию - это такой советский фильм- фантастика конца 80-х:
Цитата:
     
   
Подземелье ведьм
Фильмы         Сегодня в 2305

Столица
Фильм по первой части одноименного романа Ф.М.Достоевского ("Настасья Филипповна"). Князь Мышкин возвращается в Россию из Швейцарии, где он проходил лечение в психиатрической клинике. В поезде, по дороге в Петербург, князь знакомится с Парфеном Рогожиным, который рассказывает ему о своей страстной любви к Настасье Филипповне, бывшей содержанке миллионера Тоцкого. В Петербурге князь попадает в дом своей дальней родственницы - генеральши Еланчиной, знакомится с ее мужем, их дочерьми, а также секретарем генерала Ганей Иволгиным. Случайно увиденный на столе у генерала портрет Настасьи Филипповны производит на князя большое впечатление...
 
В ролях: Игорь Ясулович, Владимир Талашко, Жанна Прохоренко, Марина Левтова, Дмитрий Певцов, Сергей Жигунов, Николай Караченцов
Режиссер: Юрий Морозов
 
Производство: Россия, Чехословакия, 1990

[whiplash]

[SerZH]

Профессии глазами других. 
Картинка здесь: http://webdiscover.ru/humor/frame-1190-1190-professii-v-glazax-drugix.html