Печать

[Garik555]

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

[Atrava]

не мое.

Но мы, как автомобилисты, теряем времени в разы больше. Я не буду говорить о затратах на прохождение ТО, получение талона и тому подобное. Гораздо больше времени мы теряем, стоя в пробках. Вы когда-нибудь наблюдали, что люди делают в пробке? Нет? А я вот сегодня озадачился этой мыслью и понаблюдал.
Лидеры развлечений в пробке: трепка по телефону либо смс-ки, ковыряние в носу (это наблюдение я сделал с пальцем в ноздре:), нанесение на лицо косметики (это касается девушек. В основном. Я надеюсь), а также — сюрприз — разглядывание соседей по потоку. При этом лица у всех серьезные, смурные и задумчивые.
А ведь это время мы могли бы потратить если не с пользой, то хотя бы с весельем! Чтобы не быть голословным, мои предложения по развлечению в пробках
1. "Перл Харбор". С вечера запасаемся бумажными самолетиками. В пробке из окна запускаем их, атакуя соседей по потоку. Через неделю у многих в запасе будет свой авиафлот, баталии перейдут на новый уровень
2. "Раздача слонов". Закупаем много леденцов. Предлагаем их соседям по потоку — перебрасываем в открытые окна. С разрешения. Или без Можно юзать мини шоколадки или другие приятные мелочи
3. "Консультация на колесах". Скажем, вы — практикующий юрист (привет, Schtaller Вывешиваете на окна листики с надписями типа "Юрист, бесплатные короткие консультации" — и по мере возможности отвечаете на вопросы соседей по потоку. Нужных профессий у нас — тьма, листики вывешиваются в соответствии с профессиональной деятельностью
4. "Кукольный театр". Подходит для творческих личностей. Если вы — такая личность, срочно покупайте "игрушки-перчатки" (те, которые на руку надеваются), после чего готовите сценки-миниатюрки и радуете креативом соседей по потоку
5. "Катрусин кинозал". Для любителей заморочиться. На заднее стекло ставите монитор и ДВД-проигрыватель, после чего крутите в потоке ролики и фильмы водителям, находящимся за вами. Рекомендация: вместо заднего бампера приварить рельсу
6. "Крестики-нолики". Нужно подготовиться заранее, подходит для "пробочных" мест, вдоль которых идет ограждение или отбойник. Заранее баллончиком или мелом рисуете кучу полей для игры в "крестики-нолики" вдоль всего заграждения. По центру расставляете нолики. Через неделю многие будут ездить с маркерами и мелками и активно играть
7. "Тотализатор". Запасаетесь громкоговорителем (в спорттоварах стоит около 15 долларов), активно взаимодействуете с соседями по потоку, предлагаете делать ставки. Например на то, сколько еще времени будет тянучка до светофора, или пропустит ли тот Жигуль эту Хонду. Ставки принимаете в окно, рассчитываетесь также
8. "Любовь на параллельной полосе". Zanuda88 этот способ лично протестировал. Про результаты пока молчит, но, будем надеяться, в Чехию он уехал не из-за них Итак, с вечера готовимся: закупаем цветы, шоколадки, шампанское. В пробке предлагаем понравившимся девушкам знакомство, задабривая их вышеперечисленными ништяками. Можно пойти дальше, взять мини-гитару и исполнить серенаду — чтобы девушка открыла окно

[Atrava]

смайлы, которые помогут в общении на автомобильную тематику:
(о_о) Водитель
(*_*) Пьяный водитель
(0_о) Укуренный водитель
(0_0) Водитель под бутиратом
(Х_Х) Пьяный, укуренный водитель под бутиратом
(-_-) Водитель в утренней пробке. Или в любое время в странах Азии
((О_О) Водитель в утренней пробке, не успевший сходить в туалет
i(o_o) Водитель с Bluetooth гарнитурой
____
\_o_/
(o_o) ГАИшник
____
\_o_/
(O_O) ГАИшник, мимо которого проехала Impreza STI
____
\_o_/
($_$) ГАИшник, успевший остановить Impreza STI
____
\_o_/
(o_-) ГАИшник, успевший остановить Impreza STI сына местного начальника милиции
[о____о] Машина
[x____x] Машина, догнавашая кого-то
[o____o]_x] ДТП
[о]===

• Land Rover Defender

[Oо===oO] Range Rover
[o ||||||| o] ГАЗ
[O ||||| O] Jeep
[o====o] Камаз
[oo[][]oo] BMW
[o__ /__ o] Volvo
[OooooO] Audi
[o__H__o] Honda
Посредством этих смайлов можно создавать нехитрое описание дорожных ситуаций. Например, вот так будет выглядеть картина "Укуренного пассажира и пьяного укуренного водителя под бутиратом на Рендж Ровере останавливает ГАИшник в предвкушении взятки"
___________
_/(0_о)__i(Х_Х)\_
[Oo ======= oO]
____
\_o_/
($_$)

[Atrava]

Неспешная поездка по ночному городу под завораживающую музыку и ровный рокот двигателя. Настроенный выхлоп приятно дополняет гамму ощущений.
Внезапно, на соседней полосе появляется ОН — соперник. Перегазовка на ходу, неуловимые жесты, звук сигнала — и две машины с визгом устремляются вглубь кварталов.
Знакомо? Думаю, многим посетителям сайта — не понаслышке. По расхожему мнению, так называемый стритрейсинг пришел в нашу страну не так давно. Тем не менее, имеется неоспоримое документальное подтверждение — стритрейсинг проник к нам гораздо раньше, чем вы себе представляете.
1958 год, отрывок из книги Носова "Незнайка в Солнечном городе":
В это время наших путников снова догнал автомобиль. Он был яркожелто-
го цвета. В нем ехали двое коротышек. Тот, который сидел за рулем, на-
рочно замедлил ход, чтоб разглядеть Незнайкину машину. Коротышка, кото-
рый сидел с ним рядом, внимательно посмотрел на Пестренького и сказал с
улыбкой:
— А тебе, голубчик, не мешало бы немножко умыться.
Они оба расхохотались, после чего водитель прибавил скорость, и маши-
на ушла вперед.
[…]
— Кто черепахи? Мы черепахи? — обиделся Незнайка.
— Конечно, — ответил Пестренький. — Попробуй-ка догони эту желтую ма-
шину! Видишь, как она далеко умчалась.
Желтый автомобиль на самом деле виднелся вдали маленькой точкой.
— Чепуха! — ответил Незнайка. — Сейчас догоним.
Он принялся переводить рычаги, нажимать кнопки, педали. Машина поеха-
ла быстрей, но все же не могла догнать мчавшийся впереди желтый автомо-
биль.
— Ну, где нам тягаться с ними! — подзуживал Незнайку Пестренький. —
Не та система!
— Ничего, — отвечал Незнайка. ~ Вот увидишь! Сейчас я подогрев увели-
чу…
— Оставь лучше, Незнайка, а то снова в аварию попадем, — сказала Кно-
почка.
— Успокойся, никуда мы не попадем, — беззаботно сказал Незнайка.
Незнайка увеличил подогрев. Это тоже не помогло. Вскоре, однако, до-
рога пошла под уклон. Водитель желтой машины стал слегка притормаживать,
чтоб машина не очень разогналась на спуске.
Незнайка, наоборот, отпустил тормоза, и его машина стала катить все
быстрей и быстрей. Впереди, под горой, опять показалась река. Через нее
вел деревянный мост. Он был узенький, так что могли разъехаться только
две машины. Вдобавок посреди моста, неизвестно по какой причине, остано-
вился грузовик. Но Незнайка не обратил на него внимания и хвастливо ска-
зал Пестренькому:
— Сейчас догоню!
— Догони, догони! Я ему скажу, кому из нас надо умыться! — ответил
Пестренький.
Как видите, стритрейсингом занимались всерьез, да. Далее по тексту герои едва избежали аварии и жертв. Имена героев также символизируют. Ну и диалог — просто классика, ни убрать, ни добавить.
Бонус
В "Приключениях Незнайки" автор полностью раскрыл суть и производственный процесс отечественного автопрома:
Винтик и Шпунтик по целым дням сидели у себя в мастерской и чинили
примусы, кастрюли, чайники, сковородки, а когда нечего было чинить, де-
лали трехколесные велосипеды и самокаты для коротышек.
Однажды Винтик и Шпунтик никому ничего не сказали, закрылись у себя в
мастерской и стали что-то мастерить. Целый месяц они пилили, строгали,
клепали, паяли и никому ничего не показывали, а когда месяц прошел, то
оказалось, что они сделали автомобиль
А вот — раскрыт принцип "права купил — ездить не купил":
— А забыл, как ты на автомобиле свалился с горы? И сам чуть не убился
и машину сломал!
— Э, чудачка! Да я ведь тогда управлять не умел.
— Будто теперь научился?
— А теперь мне и учиться не надо. Скажу палочке, что хочу уметь уп-
равлять, и сразу буду уметь.
Что ни говори, а все новое — это хорошо забытое старое

[Gintonic]

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

[Мадама]

В банке «Возрождение» начальник службы безопасности по фамилии Ежиков. При звонке он в соответствии с корпоративным кодексом брал трубку и представлялся: «Банк Возрождение Ежиков». Ему сделали замечание, что звучит как-то не совсем солидно, и после этого приветствие стало следующим: «Банк Возрождение, Служба безопасности Ежиков».



Или еще у кого-то был филиал в гостинице «Космос», в котором работала женщина по фамилии Лось. При звонке в головную контору она представлялась просто и непринужденно. Поэтому неподготовленный человек, взявший трубку, иногда слышал следующее (томным женским голосом): «Здравствуйте, вам звонит Лось из космоса». =)




В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-за шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот "полет" тела в кpесле, остолбенел, после чего еле сдерживая смех выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

[Lapik MF]

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...

[TOR~Ceed~A]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=rBdaPZoQdEI" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=rBdaPZoQdEI</a>

[NikVas51]

Насчет всего не знаю,но когда был свой огородик,то морковь ТАКОЕ вытворяла

[Mikhalich]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=0HeUixe_Lpg" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=0HeUixe_Lpg</a>

[Констанция Пипеткина]

Со слов участницы.
Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то
хреном. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они
подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался
гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их
тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе - и Р, и
подруга (П) напрягаются, ессно.
Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется –
лейтенант *уёй-то.
Р: - Простите, кто-кто?
Г, несколько удивившись, повторяет. И тут же строго: - Посмотрите назад.
Обе с ужасом поворачиваются, надеясь не увидеть раздавленного прохожего.
Не увидели.
Р недоумённо: - И что??
Г: - Видите, вы пробку устроили.
И правда, за ними весь ряд остановился, т. к. в правый не втиснуться.
Р: - Ну так вы сами указали палкой, что ЗДЕСЬ остановиться. Ведь ВСЕГДА
показывают, где встать.
Г, поморщившись на «палку», остановил правый ряд, чтобы подруги съехали
к обочине. Подойдя следом и листая отданные документы, сурово
спрашивает: - Сколько ехали?
Р: - Минут 30-40.
Г: - Я спрашиваю, СКОЛЬКО ехали?
Р, нервничая, обращается с подруге: - Сколько мы ехали?
П: - Ну, минут сорок. Может час. А что?
Г, проговорив молча нехорошие слова, обречённо: - Я вас спрашиваю с
какой скоростью вы ехали?
Р, уже не доверяя себе, спрашивает подругу: - С какой скоростью мы
ехали?
П: - Километров 40-50 в час. Ну, может, 60.
Г: - Знак перед мостом не более 40 км видели?
Р, опять обращаясь к подруге: - Ты видела? Я нет.
П: - Я тоже не видела. А он там был?
Г: - Не был, а есть! Так кто у вас за рулём?
Р: - Мы обе. (имея в виду, что у обеих есть права).
Г, уже поняв, с кем имеет дело и развеселившись, настоятельно
порекомендовал распределить обязанности, - пусть за рулём будет одна, а
вторая, в качестве штурмана, усиленно бдит знаки.

На том и отпустил с миром, без штрафа.

[R@ptor]

примерно пол года назад сфоткал вот это чудо ))) EXCEED ))) Улыбнуло))Сие чудо называется MITSUBISHI GALLOPER

[Froggy]

[=Шустрая=]

  "говорящие" номера

[TOR~Ceed~A]

...А началось все с одного джипа...

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=1IbFuq5fqI4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=1IbFuq5fqI4</a>