Печать

[CarUser]

Бугага

[ekimok]

Toyota Sprinter - отзыв владельца: http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Очень много букафф.
Если баян, прошу сильно ногами не бить

Я плакаль... 

[Kensai]

ай, маладца!!!
 

[мутный]

ДИАЛОГ В АВТОМАГАЗИНЕ С ДЕВУШКОЙ (НЕ БЛОНДИНКОЙ!!!). ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- Huh!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- Huh!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- Huh!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- Huh?!!!!

Очередь:
- HuhHuh!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- HuhHuhHuhHuh??

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- Huh??!!!!!

Очередь:
- HuhHuhHuh!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- Huh?!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Половина очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- Huh!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!?Huh

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[vell]

[vell]

Идет урок в школе в первом классе. Учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно в руках перенести два арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, а учительница сомневается:
- Кто-нибудь еще?
Дашенька тянет руку. Учительница ее вызывает. Дашенька встает и говорит:
- Я бы взяла первый арбуз в одну руку, а второй в другую!
- Умничка, Дашенька! - говорит учительница и снова спрашивает:
- А кто знает, как перенести ТРИ арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует и выбирает Васю.
А Вася говорит:
- Я бы взял первый арбуз в одну руку, второй в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка... – комментирует учительница.
Тут Вовочка услышал свое имя, не выдержал и спрашивает:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести ПЯТЬ арбузов!
- Да? и как? – заинтересовалась учительница.
- Я бы взял первый арбуз в одну руку, второй в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

[Eger`]

Идет урок в школе в первом классе. Учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно в руках перенести два арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, а учительница сомневается:
- Кто-нибудь еще?
Дашенька тянет руку. Учительница ее вызывает. Дашенька встает и говорит:
- Я бы взяла первый арбуз в одну руку, а второй в другую!
- Умничка, Дашенька! - говорит учительница и снова спрашивает:
- А кто знает, как перенести ТРИ арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует и выбирает Васю.
А Вася говорит:
- Я бы взял первый арбуз в одну руку, второй в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка... – комментирует учительница.
Тут Вовочка услышал свое имя, не выдержал и спрашивает:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести ПЯТЬ арбузов!
- Да? и как? – заинтересовалась учительница.
- Я бы взял первый арбуз в одну руку, второй в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

с васей это он погорячился...

[Kaleva]

http://www.urlskit.com/medicatozz/


от всех болезней)))))

[Mikhalich]

Из под сола!!!
Уга-га-га-га!!!

[vasca]

  Антидепресант под названием вазилин 

[CarUser]

Баян

[BIV]

баян  но всеравно посмеялся ещё раз спасибо

[vasca]

 

[Тори284]

 

[VaSaBi]