Случайно наткнулся в блогах))) против блондинок ничего не имею, просто смешно
01. - Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
- Те, которые она провела в 8 классе.
02. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу
раздвигаются ноги!
03. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
04. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у
окна?
- Думает, что её фотографируют!
05. - Если блондинка и брюнетка выпадут из окна 9-го этажа,
кто быстрее долетит до земли?
- Брюнетка!
- Почему?
- Блондинка должна сначала узнать дорогу...
06. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
07. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными
насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа,
перегреваются.
08. - Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!
09. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке
и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж
ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
10. Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
11. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и
блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
12. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им
пользовались.
13. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
14. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
15. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
16. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
17. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
18. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
19. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
20. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
21. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
22. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
23. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
24. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
25. - Как блондинка включает свет после секса?
- Откpывает двеpцу машины.
26. - Что вы скажете, увидев блондинку без pук и ног?
- "Какие сиськи!"
27. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
28. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
29. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
30. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
31. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.
32. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
33. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
34. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
35. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
36. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
37. - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не
разговаривать с незнакомыми людьми.
38. - Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...
39. - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
40. -Что надо сказать блондинке, котоpая не дает?
- "Хочешь еще пива?"
41. . - Что будет, если блондинка заболеет болезнью
Альцгеймеpа?
- Ее IQ выpастет!
42. - Чем отличается блондинка от Porshe?
- Porshe не нужно пpедставлять дpузьям.
43. - Почему блондинка так обpадуется, когда закончит
головоломку за 6 месяцев?
- Потому что на коpобке было написано "От 2 до 4 лет"
44. - Что такое: чеpное, pастpепанное, с потолка свисает?
- Электpик-блондин.
45. - Почему две блондинки замеpзли в автомобиле в
авто-кинотеатpе?
- Пpиехали посмотpеть фильм "Закpыто на зиму"
46. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет"
47.. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".
48. - Почему блондинки в Сан-Фpанциско не носят коpоткие
чеpные мини-юбки?
- Яйца видно!
49. - Как называется, когда одна блондинка дует в ухо дpугой?
- Data transfer.
50. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
51. Почему блондинки не могут смотреть на новых золотых стичей?
- Потому что боятся задница у них лопнет и цад ноги ошпарт
- Кто придумывает тупые шутки про блондинок?
- Тот, кому они не дают...
106. Объявление:
Разговор с очаровательной блондинкой на любую тему. Тел.
(8-10)12-14-16-18. Вы платите только за себя. Дама свой
разговор оплачивает самостоятельно.
107.
- Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
- Пытается дозвониться в бюро ремонта с этого же аппарата
108.
- Почему блондинки лижут часы?
- Потому что "Тик-Так" - всего две калории!
109.
Блондинка у врача. Доктор говорит:
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Подумаешь. Этого никто не заметит, я ношу блузки с длинными
рукавами.
110.
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверно, белого?
- Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной
"Таврии"?
- Может, три? - говорит первая.
- Может, две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверно, белого?
- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
Блондинка открыла своё агенсво,долгое время посетителей небыло тут повляеться мужчина."Клиент! Обрадвалась блондинка" и ринулась к тлефону-берёт трубку и говорит "Нет на этой неделе никак не смогу!Нет простите мест нету!В следущем месеце наверно получиться" подходит мужик к блондинке и спрашивает "Мастера вызывали?Телефон чинить"
В магазине!
Блондинка:что это такое?
Продавец:Это термос!
Б:А для чего он нужен?
П:В нем холодное остается холодным ,а горячее горячим!
Б:О круто я беру!
На следующий день блондинка пришла на работу и начала хвастаться своим подругам(блондинкам ) своей покупкой!
Подруги: Ооо что это?
Б:Это термос!
П: А для чего он нужен?
Б:В нем холодное остается холодным а горячее горячим, вот я туда и положила мороженку и 2 чашки кофе !
Блондинка за рулём.
Tuesday, April 13th, 2004 10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...
Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004 9:18 am
Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?
Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
Автор
Тема: Йумар! (Прочитано 2813995 раз)
6 
