Печать

[DIR]

[Phoenix2]

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

- Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
- Муж на восьмое марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку!

[Рэм]

- Да ну тебя на хрен, ты мне всю башку отшибёшь! 

[+Beholder+]

Смотрите на экранах страны!
Лидер проката "Малыш и Карлсон - 2010"
 

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc</a>

[Рэм]

Было уже такое http://ceedclub.ru/forums/index.php/topic,834.5265.html

[Adept]

Зашли два Гостя презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - "Мерседес" , дешевле - "Опель"..... и так далее. Стоят перед прилавком один Гость другому говорит:
- Дорогой, давай купим один "Мерседес".
- Нет, давай лучше два "Опеля".
Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:
- Эй Вы, Педики, возьмите 10 "УАЗиков", Вам все равно по гамну кататься....

[Gintonic]

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ:
"Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает:
"Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идёт, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадёт, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

[Алисия]

- почему на гонках "Формулы-1" в Астралии 15 машин из 22 разбилось?
- Вместо системы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилото жал на тормоз, выскакивала надпись: "Вы действительно хотите затормозить? да/нет/отмена"

[аналитик]

архисложная задача прийти к консенсусу с самим собой при гигантском выборе альтернатив-подумала блондинка критически осматривая свой гардероб!

[Ceedоr]

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур .

[Shkiper]

Может было.

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов — препод физики, говорит: «Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит.

Приезжают в больницу. Говорят: «Мужик с лампочкой во рту. Чего делать?». Медсестра думает: «Во прикольщики!», — начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. «Не могу, говорит, понять как так и все тут!». Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка.

Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: «Чё, мол, дебилов везешь?». Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли».

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: «Чтоб не повторялось».

Хорошо, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет...

Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Та на не слушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга...

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[ncode]

Если было, не нашел, если что сорри...

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=lXX_Qu76VQ8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=lXX_Qu76VQ8</a>

[iDanilkin]

если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

Почти также было у моего отца и его друзей. Долго ржали

[DIR]

[Alexceed]

, вояки