Печать

[иммуномакс]

Я тоже на заре туманной юности умудрялся списывать по 3 л спирта "на протирку оптических осей"

[```XpaMoy```]

http://www.youtube.com/watch?v=MytfhzcSF-Y  
  
http://www.youtube.com/watch?v=SFsHPFhtEYQ

надо было и другие выложить почти все пересмотрел парень просто кросавчег
ЗЫ вот второй ролик почему-то я видел только первый и последний удар, остальное как-то раньше не видел

[Саныч]

Плюс пять. Потоп. Зиме конец
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках чудаки
Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

[wowik]

НЕНАВИЖУ правый руль!
Поездил тут два дня. На праворульном MMC Challenger (это Паджеро–спорт японский). Вот 10 самых ярких впечатлений:

1) Раз 40 пи***нулся головой об стойку со всего маху при попытке обернуться через плечо. Было больно и обидно.
2) Повороты указывал "дворниками", а о дожде сообщал окружающим "поворотниками". Потом перестал обращать на это внимание.
3) После поворотов налево ехал исключительно по осевой. Удивлял.
4) Садился на пассажирское сиденье и искал руль. Ржал.
5) Почти научился курить левой рукой. Попал на химчистку салона. Так и не понял, что делать с правой рукой.
6) Как му**к ползал справа налево по салону около окошка "Бигмачечной". И около шлагбаума во "Внуково".
7) Из–за вконец оху**шего глазомера парковался на два места сразу.
8) Обгонял автобус на неширокой трассе. Чуть не обосрался. Нет, правда.
9) Заебался искать зеркала заднего вида на привычных местах. Потом забил.
10) Попытался подвезти голосующую на дороге красивую девушку. В итоге она села сзади, чтобы не обходить. Ну и дура.

 Мат на форуме запрещен

1) Господа учитесь ориентироватся по зеркалам заднего вида ( достаточно поездить на машине с ограниченым обзором , типа Газель )
2) Дело привычки на всё про всё заняло 20 минут
3) смотреть п2
4) смотреть п3
5) совсем необязательно курить левой рукой , достаточно на 1-2 см приоткрыть окно и пепел просто вылетает в окно
6) это единственный минус в косоруких машинах
7) проверите зрение у окулиста
8) для обгонов на трассе у ММС вполне хватает запаса мощности для того чтобы отпустить впереди идущий транспорт метров на 100 и после спокойно его обогнать . Или если вас такой вариант не устраивает можно воспользоватся системой перескопических зеркал
9) вот именно поэтому  Раз 40 пи***нулся головой об стойку со всего маху при попытке обернуться через плечо
10) ты подвезти её собрался или нечто другое ?


Пы.Сы. 

Никого не защищаю просто отъездил 3 года на праворульной машине и если б не долбаная ГосДума со своими прожэктами возможно ездил бы и сейчас

[PoLoSaTy]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох...ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

[BOROD@]

 

[Сан Саныч]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему пожалуюсь. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладно, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой. Рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здесь. А где? Кто ж его знает, он ведь у меня снайпер.

* * *

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...

* * *

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже...

* * *

Муж стремительно входит в дом, бросается к жене, целует ее, получает в ответ горячий и долгий поцелуй, затем говорит: - Дорогая, ну и как ты меня находишь без усов? - Боже!.. Это ты?!

* * *

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: - Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!

* * *

- В чем правда жизни? - Правда жизни в том, что все врут. - А в чем тогда смысл? - А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

* * *

На свадьбе в горном ауле: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Хана тебе - я ее мать.

* * *

- А не выпить нам чайку? - Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...

* * *

Парень с толстенными линзами в очках, на медкомиссии в военкомате у окулиста читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую, третью и четвертую тоже.. Видит только самую верхнюю строку, да и то, подойдя вплотную. ... В заключение медкомиссии написано: "Годен к ближнему бою".

[Сан Саныч]

"Сникерс" становится на 20% длиннее, когда видит, как разворачивают "Аленушку".

[Сан Саныч]

- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

[Сан Саныч]

Никто не умрет девственником! Жизнь всех поимеет.\ К.Кобейн

[Сан Саныч]

Состав головного мозга мужчины

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:

- "хочу";

- "хочу невыносимо";

- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;

- звук падающего в стакан алкоголя;

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками

--------->>

[Сан Саныч]

-------->>

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Пиво."

[Сан Саныч]

* * *

* Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

* Девушка- не воробей, залетит мало не покажется.

* Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?

* В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после.

* Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить все равно придется.

* Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при по_носе.

* Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода

* Мысль, которая тревожит каждого гражданина:

- Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

* Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

* Семь раз доверься, один раз проверься

* На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

* Не все то солнышко, что встает.

* Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

* Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну

* Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

* Шутка должна быть как по_нос - резкой и неожиданной

[vell]

 

[Сан Саныч]

Памятка для кошатников.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Все, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11 . Не дать Коту бабца - см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придает поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту,умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.