Печать

[vell]

Ездил в Крым, и в одном кабаке увидел в меню вот такое предложение, подкупающее новизной

[Jeka81]

Ездил в Крым, и в одном кабаке увидел в меню вот такое предложение, подкупающее новизной

Могу себе представить с какой скоростью там кальян курят!!! Угли прямо из мешка засыпают, чтобы бестрее курилось!!!

[Profi]

По какому-то злому року судьбы, в одной лодке среди океана оказались : Обама, Саркази и Батька. Возник вопрос - кому грести? Обама заявил сразу: "Не ,пацаны, я президент такой мощной страны и мне по статусу не положено лохов на лодке катать, решайте кто из вас! Саркази говорит: "Я тоже не лох, а президент Франции и экономика и уровень жизни в моей стране говорит о том что грести я не буду." Тут Батька понимает что придется налегать на весла. И предлагает проголосовать! Спустя некоторое время ..... На веслах Обама и Саркази.
Один из гребущих другому : "Послушай откуда у него четыре лишних голоса?"

[Номер Первый]

Это только в сопливо-романтических фильмах так красива грусть ссоры:
 она сидит на подконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем,
 он стоит около каминной полки и смотрит
задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею.

На самом же деле все гораздо прозаичнее:
она валяется вся зареванная в постели,
 сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу до крови,
а он е**т другую.

 

[Koteich]

Лев вернулся из отпуска, а его в зоопарк не пускают. Он орет: "Вы что, о*ели? Я тут, б*дь, уже сорок лет работаю!"
А ему отвечают: "Не ори! Ты кто ваще такой?"
Лев такой о*евший: "Как кто? Я лев - царь зверей!"
"П*дишь! Царь зверей - это Рамзан Кадыров! А ты так - х*ня волосатая..."

 * * *



 * * *

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

 * * *

Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...

 * * *

Из записок бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

[SLIDING]

Вот такие вывески на улице Народного ополчения

[alex_jr]

..

[Мадама]

Переписка в аське:
Она - Можно нескромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он -" упал под стол ") )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну она что,так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики,странные,и тело у вас странное, инопланетяне 

[Yashima]

Ин, зачОт!!!

[n-sergey]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный
нашей фирмой новый
5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками
развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались
наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся,
сказал, что лопнул
нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже
не справился:
лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту
халупу аккуратно
подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка,
а со строения
осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что
был бит плетьми".


Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

[Сан Саныч]

Папригуний стрэказа,

Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал

Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель!

Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,

В юрта он в мешках насиль -

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,

Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеешся пачему?

Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит,

Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,

Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль

Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе!

Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана

Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,

-Твоя думаль я - кутых?

За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,

Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной,

Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,

Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

[Сан Саныч]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Сан Саныч]

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.

- А вот ты хотел бы поиметь Мадонну?

- Нет.

- Почему?

- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.

[Сан Саныч]

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она

сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает:

- Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

- Точно!.... Наташа )))))

[Сан Саныч]

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками):

- Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

- Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

- Твою мать!