Печать

[CEEDоров]

[DmG]

опять светловолосая водительница
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1326605.html

[vell]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic244537.html

До слёз

[sinov]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic244537.html

До слёз

Халява мозг вынесла последний!

[Koteich]

Вот так

[Adept]

 

[wowik]

Помирает Кубинский эмигрант в Америке.
Собирает всех родственников и говорит хочу перед смертью Кубинский флаг поцеловать .
все в шоке где ж достать в штатах кубинский флаг . И тут один вспоминает что у его знакомой он наколот на ягодицах,
идут к старцу и говорят "есть мол флаг но он наколот на ягодицах будешь целовать ?"
Тот подумал и говорит ну раз ничего больше нет то буду . Приводят обалденную девушку она снимает трусики на попе флаг
старик впился губами в ягодицы после чего перевернул девушку  со словами " Ну и Фиделя заодно".....

[Adept]

 
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!

[vell]

http://www.yaplakal.com/forum3/topic248234.html
Винни Пух, послушайте песенку

[Koteich]

кто-нибудь осмелиться выполнить инструкцию

[Jeka81]

Про подмышки это ЖЕСТЬ!!! Несчастный человек, который написал такой кашмар! Ему лечиться надо, а он об этом даже не подозревает!!!

[Koteich]

[wowik]

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные *****ы России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[wowik]

Бои без правил. Финал: русский против американца. Тренер россиянина говорит:
-"Ты главное не попади под его коронку - "двойной рашпиль" - скрутит так, что не вывернешься."
Начинается бой и тренер видит - попал его боец под коронку американца. "Ну всё" - думает - "Пропал."
Уходит от ринга, вдруг слышит - гимн России играет! Прибегает, смотрит - русский победил. Подбегает у бойцу и спрашивает:
-"Как ты смог победить?"
Боец:-"Ну попал я под "двойной рашпиль" - скрутило так, что не пойму - где рука, где нога - ничем пошевелить не могу! Тут вижу - передо мной яйца висят. Ну, думаю, по-любому проиграл, хоть за яйца американца укушу - взял и укусил..."
Тренер:-"Ну и???"
Боец:-"ЧТО НУ И??? ТРЕНЕР, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ САМ СЕБЯ ЗА ЯЙЦА УКУСИЛ!!!"




Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

[wowik]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет
в инвалидной
коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам
и, подойдя к
коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время
парень понимает,
что очень хочет эту девушку.
Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но
как осуществить
желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть
забор, а в заборе
гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты
повесишь меня за
петельку и у нас все получится. Полчаса нежной страсти, но
все хорошее
когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с
гвоздика и нежно
садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно
плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то
обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...