Печать

[Сан Саныч]

Фразу "самые дешевые путаны Москвы" искали 200 000 человек, что интересно, фразу "самые дорогие тачки Москвы" искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!


Сочетание "бесплатные проститутки" искали каких-то два дебила.


Словосочетание "самая дешевая водка" искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями "Интернет" и "поисковики".


"куплю Оку" искало 20 человек, "продам Оку" - 20 000 000.


Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.


Словосочетание "Бен Ладен" искало 6 000 000 000 человек и Буш.


Словосочетание "подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года" искало 40 000 камикадзе.


Словосочетание "снимусь квартирам в масква" искало 13 миллионав чяльовек.


"Фотки сборной Бразилии" искало 17 000 000 человек, "фотки сборной Италии" - 140 000 000, "фотки сборной России" искало 11 человек, мы их всех знаем.


Сайт "экстраполярная поляризация ионов кадмия" посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.


Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.


Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров.

[Сан Саныч]

Статистика поиска


Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово "писька" искали 236 777 раз, а, внимание, слово "тимоти" 111 850 раз, а словосочетание "писька тимоти" - 3 589 436 раз, т.е. "писька" у нас в стране в два раза популярнее чем "тимоти", но "писька тимоти" популярнее и "письки" и самого "тимоти" в отдельности. Вывод один - "тимоти" без "письки" никому не нужен, а "тимоти" и "пиьска" вместе это сила. Будьте осторожны.


Дальше смотрим:


"Борис Моисеев" искало 40 000 человек;


"голый Борис Моисеев" искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;


Слово "Ленин" искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);


Словосочетание "голые мужики один темнокожий другой светлокожий" искали один раз с сайта программы "Принцип домино"


Слово "сиська" искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово "сиськи" искали ровно в два раза больше;


Фразу "песни mp3 группы Виагра" скачивало 600 000 человек, а "фотки голой Виагры" скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;

[Сан Саныч]

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.


=Очковая кобра.=


Очковая кобра - **** ядовитая, кусает жертву в попу. Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.


=Гадюка.=


Гадюка не смертельная, но, ****, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.


=Скорпион.=


Скорпион, ****, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.


=Оса.=


Оса, ****, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и ****.


=Пчела.=


Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, ****, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут .


=Скунс.=


Лучше бы скунс, ****, был ядовитым, но он, ****, посто вонючий.


Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - =муха это-это .= По-украински цеце .


Крайне, ****, ядовита и опасна.

Цеце - не простой говномагнит с бзззз -функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ , убивает даже лошадь.

[Сан Саныч]

 =Скат.=


Скат, ****, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:

подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!


Дальше. =Селедки.=


Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.


=Хек.=


Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он ****!


Дальше. =Морской конек.=


Конек, ****, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!


Дальше. =Рыба-молот.=


Так говорить неправильно. Нужно говорить <рыба молода>. Пусть живет, пока молода!


Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клево, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

[Сан Саныч]

=Пикник.=


Пикник, ****, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары! . В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!


Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!


Итак, =щука.=


Щука, ****, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!


Следующий морской и речной гад - это =рак.=


Рак, ****, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, ****, синий или красный? , вода закипит. Рак наш!

[Сан Саныч]

=Медуза.=


Медуза, ****, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!


=Бабы.=


Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.


Дальше. =Жабы.=


Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!


Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу:


Начнем с маленьких животных.


=Белка= - ****, пушистая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!


=Крот.=


Крот - ****, слепой. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!


=Ежик.=


Ежик, ****, колючий. Чтобы поймать ежика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ежик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!

[Сан Саныч]

При сильном зуде необходимо натереть спину об косяк. Или не спину, если чешется не спина. Еще один способ избавиться от зуда: возьмите алюминиевую вилку и загните зубчики под 90 градусов. Чесаться таким нехитрым народным приспособлением гораздо удобнее и эффективнее.


Для лечения топорно-двигательной системы применяется обжаренная в оливковом масле батарейная ржа. Принимать ее надо внутрь по чайной ложке три раза в день ректально.


Для излечения заболеваний кучевыводящих путей следует поджарить на сковородке 10-15 капель йода. Принимать за еду, вместо обычной еды, а обычную еду не принимать. Можно ставить и клизмы с соком калоэ, лучше с ведома больного.

[Сан Саныч]

Бородавки во рту появляются у тех, кто любит держать во рту жаб или часто целовать их. От этой французской болезни хорошо помогает морщинник кислый (называемый по-научному лимоном), стебли и клубни конского шницеля, шпатель обыкновенный, цветы побирушки бездомной или настой пастушьей пипки.

Кроме того, народные целители советуют положить под язык капустный велок и рассасывать в течение 1 жизни.


Шишконогость (старикозное расширение вен). При старикозном расширении вен рекомендуется укутывать (засовывать) ноги в валенки из овечьей или вонючьей шерсти. Хорошо помогает, если оборачивать ноги вокруг полотенцесушителя.


Гемор (попопламенная болезнь). При остром геморе хорошо, если старший сын на рассвете босой ногой пнет несколько раз больного по ягодицам.

Хорошо также срубить кочан капусты, освежевать его и постоять или посидеть над кочаном, стараясь больным местом впитать последний выдох умирающего кочана.

[Сан Саныч]

Вставай, проклятьем заклейменный. Ложись,проклятьем заклейменный. Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

[Сан Саныч]

Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе участвовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Ну нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем...

[Сан Саныч]

::Женские раздувы:



1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?


2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...


3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??


4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе....


5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...


6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!


7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...


8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами....человек по сорок....

[Сан Саныч]

- Представь себе мир наоборот. . .

- Это как? ! !

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .

- Ага, а на заборе уем написано слово "МЕЛ". . .

[Сан Саныч]

Что нельзя делать


Hе гуляй - ворье не спит,

Hе греши - получишь СПИД,

Hе грызи - сотрешь эмаль,

Hе беги - коленку жаль,

Hе сиди, а то тобой

Завладеет геморрой!

Hе лежи - протрешь бедро,

Hе рожай - порвешь нутро,

Не целуй - зараза в рот

Изо рта переползет!

Hе гоняй - аварий тьма,

Hе люби - сойдешь с ума,

Hе танцуй - мозоль натрешь,

Hе плыви - ко дну пойдешь,

Hе дыши - задушит смог,

Hе женись - подарят рог!


Hе работай - плата пшик,

Hе рядись - недешев шик,

И не ешь - кишка тонка,

И не пей - дадут пинка,

Hе читай - ослабишь глаз

Hе помри - забудут враз

Hе прельщайся бытием:

Hе родись - и нет проблем

[Сан Саныч]

Сверху шоколадка а внутри кокос,

Было очень вкусно, а теперь понос...

-

Идет алкаш качается,

Вздыхает на ходу.

"Автопилот кончается,

Сейчас я упаду..!"

-

Станет худо организму,

Покупай товарищ клизму,

Сам поймешь товарищ лично,

Клизма действует отлично!

-

Долго ее мужики истязали,

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку...

Всеже открыли пивную бутылку!!!

-

Лужи затянуты льдом.

Бабушка - не фигурист

-

Встану рано утром,

выпью банку ртути

и пойду подохну

в этом институте.

[Сан Саныч]

Китайская народная сказка "Золушка"


Золушка жила у злой мачехи, очень злой толстой тетки, настолько противной, что она даже смотрела шоу Малахова на первом канале.

Сестры Золушки красотой не блистали, но были типа гламурные кошечки.

А Золушка любила, стоя на балконе, мечтать, что ее однажды с почестями примут в городской администрации.

Фея помогла Золушке с дресс-кодом и предупредила насчет 12 часов ночи. И, самое главное, дала туфельки типа Маноло Бланик что ли...

На балу Золушка зажгла с принцем, типичным представитеем золотой молодежи.

Но в 12 ночи ей пришлось соскочить.

У принца гештальт оказался незакрытым, и он приказал найти обладательницу ноги, которая была обута в туфельку, потерянную Золушкой по пьяни при побеге из клуба.

Многие девушки хотели, чтобы туфелька пришлась им впору, и только Золушка знала, кому она действительно подойдет.

Методом исключения (все самочки города, кроме Золушки, померили туфлю) принц тоже понял, что вот она, его судьбинушка. Но все равно надо было проверить, и он склонился перед Золушкой, чтобы надеть ей обувку.

Тут и сказочке конец.