Тема: Йумар! (Прочитано 2768403 раз)

« **Ответ #3435 :** Апрель 18, 2009, 16:53:48 pm »

Взято от сюда - http://theparks.livejournal.com/11904.html

"Один знакомый работает на студии. К нему приходил записываться экстрасенс. Писал свой лечебный диск.
Слушайте осторожно - встречается мат "

http://theparks.livejournal.com/11904.html

Послушайте эту аудио-запись. Я плакал...

« **Ответ #3436 :** Апрель 19, 2009, 06:44:17 am »

Да...

Жуть какая:-) Спасибо за запись

« **Ответ #3437 :** Апрель 19, 2009, 10:13:48 am »

Мужик зажег по полной!!!

Это случаем не папа того пришибленного, который орал оператору в трубку "НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА!!!!!!"

« **Ответ #3438 :** Апрель 19, 2009, 18:01:25 pm »

« **Ответ #3439 :** Апрель 19, 2009, 18:02:58 pm »

« **Ответ #3440 :** Апрель 19, 2009, 19:32:47 pm »

Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес!!!

« **Ответ #3441 :** Апрель 19, 2009, 20:13:36 pm »

Цитата: kosmoz от Апрель 19, 2009, 19:32:47 pm

Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес!!!

5 баллов!

« **Ответ #3442 :** Апрель 19, 2009, 20:25:45 pm »

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

« **Ответ #3443 :** Апрель 19, 2009, 22:25:49 pm »

Техас. Полдень. Ранчо американского нефтяного магната. Его жена Мэри (М)в шезлонге загорает около бассейна. Рядом с ней стоит слуга - негр Том (Т), громадных размеров.
М: - Том, ты такой большой!
Т: - Да, мадам.
М: - А у тебя всё такое большое?
Т: - Да, мадам.
М: - И ЭТО?
Т: - Да, мадам.
М: - А сколько?
Т: - 10 сантиметров, мадам.
М: - Всего-то?!?! (((
Т: - В диаметре, мадам!

« **Ответ #3444 :** Апрель 20, 2009, 00:08:23 am »

Цитата: CEEDоров от Апрель 18, 2009, 16:53:48 pm

Взято от сюда - http://theparks.livejournal.com/11904.html

"Один знакомый работает на студии. К нему приходил записываться экстрасенс. Писал свой лечебный диск.
Слушайте осторожно - встречается мат "

http://theparks.livejournal.com/11904.html

Послушайте эту аудио-запись. Я плакал...

водка-яд, табак - это смерть))) не кури, не кури) пиво - это мерзко)

« **Ответ #3445 :** Апрель 20, 2009, 09:48:04 am »

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
- Ой,это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.

« **Ответ #3446 :** Апрель 20, 2009, 10:19:45 am »

PROlite

Класс!

« **Ответ #3447 :** Апрель 20, 2009, 14:43:08 pm »

Цитата: PROlite от Апрель 20, 2009, 09:48:04 am

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
- Ой,это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.

лежу

« **Ответ #3448 :** Апрель 20, 2009, 17:09:37 pm »

"Ходорковский и Лебедев уводят нефть в офшор, не заплатив налоги"

« **Ответ #3449 :** Апрель 20, 2009, 17:28:07 pm »

Гарри Реднапп о Романe Павлюченко:

- Переводчик постоянно вертится вокруг поля, - сетует тренер. - Бывает даже он несется через всю площадку, чтобы успеть за поперечной передачей. Скоро дойдет до того, что переводчик будет, опережая Романа, вбегать в штрафную и переправлять мяч головой в ворота. Бывает, я спрашиваю у Романа, что этот человек делает на поле, а переводчик бежит к игроку, чтобы перевести ему этот вопрос...