Печать

[@migo]

Ребяты,а давайте без мата и антисимитских анекдотов

Насчет вторго поддерживаю, а насчет первого, смысл анекдота теряется. 

[Timon]

Зато смысл МУТа появляется   Модера тут теперь нет,поэтому нам с тобой и придётся смотреть.

[@migo]

Зато смысл МУТа появляется   Модера тут теперь нет,поэтому нам с тобой и придётся смотреть.

Не понял. А где Мадам? 

[Саныч]

Ребяты,а давайте без мата и антисимитских анекдотов

принято

[кедман]

Ребяты,а давайте без антисимитских анекдотов

Таки да?
Пазвольте паинте_исоваться,
значит про Чукчу с Ф_анцузом можно, а пго евеев нельзя?
Ничего Ати... в энтом не вижу и аникдотт панлавился

[Саныч]

Таки да?
Пазвольте паинте_исоваться,
значит про Чукчу с Ф_анцузом можно, а пго евеев нельзя?
Ничего Ати... в энтом не вижу и аникдотт панлавился

Богом избранная отвергнутая нация, однако...
Ничего не поделаешь...

[Timon]

Ну про Израиль ещё куда ни шло,а вот про нацию не стоит. Я сам не еврей,но знаю на форуме нескольких евреев,и религиозные чувства затрагивать не рекомендую. Поэтому прошу не продолжать.

[Алёна_Юрьевна]

О ХОМЯЧКАХ

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомЯчку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
(с)

[@migo]

Алена Юрьевна

  Я плакалЪ 

[obux]

Ну про Израиль ещё куда ни шло,а вот про нацию не стоит. Я сам не еврей,но знаю на форуме нескольких евреев,и религиозные чувства затрагивать не рекомендую. Поэтому прошу не продолжать.

Тогда есть предложение исключить все анекдоты и шутки про русских, украинцев и молдаван, чтобы не оскорблять нац. чувства форумчан!Вот только тогда на сколько страниц сократится эта тема, интересно!??
Просто не стоит зацикливаться на национальном вопросе!
У каждой нации есть свои особенности, которые с одной стороны могут заставить улыбнуться, а с другой стороны гордиться!

[lopski]

ну да - типа, политкорректный и кастрированный юмор... бред.

[Александр 463]

У меня есть несколько друзей - евреев. Доподлинно известно, что все анекдоты про евреев сами евреи и придумывают, а вернее просто берут случаи из жизни, чуть переиначивают, и ... Просто не стОит сильно заморачиваться с национальным вопросом, политкорректностью и прочим, когда речь идет о йумаре... Оставим это политикам.

Кубинский анекдот.
Идёт мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет
и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.


Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

[Timon]

Господа,я не против анекдотов про представителей различных наций. Я против оскорбительных и религиозных анекдотов. Всё хорошо в меру. И если черта будет переступлена,извините,приму меры. И прошу не устраивать дальнейшую палемику в топике. Возникшие вопросы можно будет решить в личке,моей или Админов.

[Koteich]

Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно в (_._) заведённый, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну вашу ж твою ма-а-а-ать...

[Сан Саныч]

 - Приключения! - радостно воскликнула задница. - Задница, - обречено произнесли приключения...

* * *

Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась, почесала пузо. Скачет, скачет... Останавливается, достает кенгуренка из кармана и говорит ему: - Сколько раз тебе говорить - не ешь печеньки в кровати!

* * *

- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться! Я женат... - Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!

* * *

- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"? - Я ее сжег! - Зачем? - Твоя мама хотела ее прочитать!

* * *

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз - после чего наступит полная импотенция. Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список! - Я уже составил. Кстати, тебя в нем нет...

* * *

В песочнице: - А нашу кошку водили в гости и она родила котят! - А где сейчас твоя мама? - Ушла в гости!

* * *

Собрались строитель, садовник и электрик и заговорили, у кого профессия древнее: - Мы пирамиды строили, - говорит строитель. - А мы эдемские сады разбивали! - парирует садовник. - Это фигня, - говорит электрик, - когда бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты.

* * *

- Ты что, обиделась? - Нет, я за топором.

* * *

- Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда!

* * *

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!

* * *

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

* * *

- Почему у вас хлеб не свежий? - А вы нажимайте посильней!

* * *

Француженка в магазине: - Месье, заверните мне этот банан. - Пожалуйста, мадам. - Не мадам, а мадемуазель! - Мадам, я же вижу, как вы его держите!

* * *

Чукче говорят: - Ты знаешь, что у тебя жена гуляет? Чукча: - Да пусть гуляет, она тепло одета.

* * *

- Дядя, а вы что, сами есть не умеете? - Почему ты так решил, Вовочка? - А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"

* * *

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...

* * *

- Она пишет СМС: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ".

Он ей в ответ: "ХОРОШО"... Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: "ЦЕЛУЮ". Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ"... Он перезванивает. - Оля, ты с ума сошла? Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

* * *

- Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома? - Нет, Гоши нет, он на даче. - А где у вас дача? - Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

* * *

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова... - Ничего любимый, главное найти нужную сумму!