Печать

[wowik]

- А вы кто? Сыроежкин или Электроник? - растерянно поинтересовалась преподаватель по сопромату.
- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? – загыгыкал Сыроежкин – Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! – он понизил голос до шепота – Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?
- Сыроежкин!!! – прозрела преподаватель – Я на вас пожалуюсь в деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник.
- Слава роботам! – машинально откликнулся Гусев. – Этот андроид пишет вам дисертацию?
- Мм. – покраснела преподаватель – А не ваше дело, Гусев! Где Электроник?
В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии.
- Е-мае. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот вам и Электроник.
- Аймбэк! – басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене Сергеевне – Мне нужны твоя одежда, белье и косметика!
- Бугааагааа! – заржал Гусев – Сыроега, твоя работа?
- Я говорил тебе – все три части Терминатора оболванят даже самого разумного человека! Вон даже Эля свихнулся малость. – захихикал Сыроежкин.
- Электроник! Немедленно прекратите! – строго сказала Елена Сергеевна – Что это за маскарад? Вы же серьезная машина! Кстати, Сыроежкин, вы бессовестный врун!
- Чего это? – удивился Сыроежкин.
- Нет никакого джойстика!
- Есть. Просто маленький очень – покраснел Электроник и начал оправдываться – Это все обусловлено тем, что сейчас век минимизации. Огромные ЭВМ помещаются в кармане...
- Нет былого величия джойстиков! – ехидно поддел Гусев.
- В глаз дам! – спокойно ответил Электроник – Шарниром в глаз – и готово дело. Моше Даян-Гусев. Или Кутузов. По выбору.
- Пошутить нельзя. – проворчал Гусев – Поискать тебе одежды какой-нибудь?
- Зачем? Разве вы не способны понять обнаженной красоты робота? Почему робот должен быть одет по образу и подобию этого прохвоста Сыроежкина? Почему я должен стесняться своего первозданного вида? Профессор Громов, да продлит аппарат искусственного дыхания его дни, не создавал меня в одежде....
- Канал «Эксплорер», передача о натуристах. – шепнул Сыроежкин Гусеву.
- Как он быстро учится! – прошептал в ответ Гусев.
- Допустим, я могу одеться. – продолжал Электроник – Но почему я должен носить обноски Сыроежкина? Он ведь одевается банально! Чистый гопник! Может я хочу разнообразия в одежде? Может я хочу попробовать что-то новое! Пусть даже женское, но новое!!
- «Хорошие шутки» с Шурой или конкурс «Супер-Мужчина» по Рен-тв. – угадал Гусев.
- Угу. – согласился Сыроежкин.
- И злость такая берет – хоть бери автомат и круши все вокруг! – продолжил Электроник.
- Рэмбо – первая кровь? – включилась в игру Елена Сергеевна.
- Не. Кассеты с Рэмбо я от него спрятал от греха. – сказал Сыроежкин – Рэмбо, порнуху и фильмы с вандамом, дондраконвилсоном и прочими каратеками спрятал. Ну его в баню – так рисковать.
- Да! Он спрятал! Нарушаются мои права! Это недемократично. В развитом демократическом обществе недопустима такая цензура! – гаркнул вдруг Электроник. – Президент Путин резко высказался по этому поводу на саммите большой восьмерки!
- Программа Время! – хором отгадали все трое гуманоидов.
- Ничего. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот закончу институт – переведу его на «Никелодеон». Или на дом-2. Пусть тупеет. А пока нужен он нам.
- Может пусть порнушку посмотрит все-таки? – попросила Елена Сергеевна и густо покраснела.
- Порнушка, зараза, интересная. – голосом Вадима Галыгина согласился Электроник.

[CarUser]

Жене в "одноклассниках" подруга написала. Я ржал долго.

я тут на машине катаюсь активно \. Везде и всюду, блин, и оказалось, так легко познакомиться на машине, особенно в пробке, если честно не ожидала такого, тем более еду на 7-ке вечно грязной, помятой, прокуренной...... Тут недавно один догнал и прижал к барьдюру, телефон стал просить настойчиво, я ему не дала, он не выпустил, пришлось дать. Блин, а потом вечером еду уже, кто-то за мной несется, мигает, потом на светофоре тормозим, меня просят окно открыть, ну, думаю, ща опять телефон просить будут. А мужик в вольво мне говорит: "Девушка, там впереди пост ГАИ, уже темно. а у вас фары выключены, я гонюсь гонюсь за Вами, а Вы не останавливаетесь.!" КАк же я ржала, во, думаю, мания величия у меня совсем уже зазналась, возомнила себя красавицей... 

З.Ы. не блондинка

[LCJ]

Блондинка в душе

[Сан Саныч]

Bash.Org.Ru. Цитата #403024:

ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник

ууу: Что случилось?

ххх: В общем, просыпаюсь утром

ууу: Опаздал?

ххх: Угу, но это еще полбеды!

ууу: Кот в тапочки нассал?

ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай

ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался

[Сан Саныч]

Улыбнуло :Р

10 АЛКОГОЛЬНЫХ ЗАПОВЕДЕЙ:

1) Не перепей.

2) Не понижай градус.

3) Во время тоста - чти отца и мать своих.

4) После первой не закусывай.

5) Не возжелай рюмки ближнего своего.

6) Уважай ближнего своего.

( "Ты меня уважаешь?")

7) Не пей водку из горла... ближнего своего.

8) Не создай себе из водки кумира.

9) Не забывай: водку не пьют, ее кушают.

10) Нажрался - не прелюбодействуй.

[Сан Саныч]

ТО КАК ПЬЕТ:

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дымину.

Гробовщик - вусмерть.

Свинарь - до поросячьего визга.

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Повар - в сосиску.

Бондарь - в бочку.

Электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Физкультурник - в лежку.

Медик - до потери пульса.

Химик - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

:Р

[Сан Саныч]

  Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - "ахой перделка".....   

[Сан Саныч]

С женских форумов

* Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... * Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... * К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... * Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... * Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... * Секс на опавших листьях -чертовски печальная штука... * Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... * Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... * Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... * Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? * С сексом пора завязывать -годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... * Искал, искал я девственницу -и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.. * Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я -гуляю... * Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... * За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик -справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... * Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... * Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... * Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... * Сколько квартир ни меняла -могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... * Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... * Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... * Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности.... * Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... * Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... * Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... * Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... * От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... * Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... * На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... * Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... * Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... * В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... * Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... * Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! * Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... * Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... * Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... * Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... * С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... * Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... * Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше -ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... * Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... * Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... * До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? * Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[CEEDоров]

[CEEDоров]

[CEEDоров]

[яблочный СИД'р]

Сегодня засёк криминального товарища

[Jimmy]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - "ахой перделка".....   

Это точно, сильно ржал, когда увидел надпись на мусорном контейнере "Сунь писку сюда!" (смысл в том, что надпись означает, что контейнер предназначен для бумажных отходов), после этого совсем не удивляли банкоматы в центре Праги "eBanka" или чё-нибудь типа "herna bar"....

[иммуномакс]

В городе Хайдусобосло (Венгрия) видели отель с гордым названием "DELIBAB". Ребята - венгры утверждают, что на их языке это означает "мираж".

[кедман]

Сегодня засёк криминального товарища

-Эта чо привязался, чо неясно?
-Труп? -ну да, вот свидетельство о смерти
-Куда везем? - на родину, хоронить, вот разрешение
-Какой паяльник? -а, ну эта как ее, последняя воля усопшего... вот Завещание.