Печать

[igoyok]

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только Рабинович - врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
- Мне бы ещё пару гинекологов! И, пожалуйста, Рабиновичей!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже. Так Ваш Рабинович за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.

[igoyok]

Лежит Мыкола и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядько, вареникiв хОчу!
- Ти шо, обалдiв? Двi години ночi!
- А шо ви там так смачно чавкаете?

[igoyok]

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.

Не суй свой взнос не в свое дело.

Таможня берет добро.

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Тост: Чтоб мы имели то, что имеют те, кто имеет нас...

Если все неприятности позади, - береги спину!

[Шаурма]

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, оборачиваясь. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику. Вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит также на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?

[PROlite]

 

[wowik]

Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
— Документы!
— Нету.
— Права!
— Нету.
— Дыхните!
— Я бухой.
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
— Права!
— Пожалуйста!
— Документы!
— Пожалуйста!
— Дыхните!
— Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Мужик:
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!







Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.
— У меня третий ребенок родился.
— Ладно, удвою зарплату.
— Так третий же!
— Ну утрою.
— Так их же кормить надо!
— Ладно, возьми знак «40», поставь — где хочешь







На перекрестке, в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий на середине дорог гаишник. Скука. Вдруг с визгом навстречу летит «Мерин» с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам оттормаживается с дымом от колес, заметив чудом «специалиста по организации движения во всех направлениях» и с жалостью в голосе и легким негодованием произносит феноменальную фразу:
— Да ты че, обалдел? Тя ж здесь кто-нибудь собьет!
И дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаишник секунд 40 не смог рот закрыть, после чего, опомнившись, начинает дуть в свисток.





Стоит гаишник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливается пьяный в дребодан мужик. «Ну, — думает гаишник, — сейчас за весь день возьму». Дает дыхнуть — ни грамма, снова дает дыхнуть — снова чисто. Гаишник в трансе — мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
— Расскажи, как сделал?
Мужик ему говорит:
— Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
Гаишник снова достает купюру и говорит:
— Не рассказывай никому!
— Почему?
— А то нас заставят еще и задницы нюхать!





Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!

[Сан Саныч]

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

[Сан Саныч]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот, с Петровым подрался...

- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!

- Да, но у него в руке был нож...

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

[Сан Саныч]

- Девушка! Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

[Сан Саныч]

Я вас хочу...

Вот это - попка!

Мечта поэта!

Дивный сон...

Я взглядом вас касаюсь робко,

Античной линией пленен.

Пожалуйста, снимите брюки!

Мир должен видеть красоту!

Не оскорбят мужские руки,

Девичьей попки чистоту...

Божественно...

Проникнуть в тайну!

Воздушно бедра целовать...

И трусиков, ажурных, ткани,

Пленительно падут опять...

Природы чудное творенье,

Передо мной открыла ты!

И я пишу стихотворенье на полушариях мечты.

Я вас хочу!

И вы согласны...

Нас небо выбрало двоих.

Пусть попки женские опасны...

Но сколько радостей от них!

Как просто потерять покой,

Увидев милые уловки...

И давай воспоем с тобой очарованье женской попки!!!

[Сан Саныч]

 гг

[Crazy_Muzzy]

Интересно, у него наверное от покупателей отбоя нет, конкурентноспособная цена

http://www.cars.auto.ru/cars/used/sale/2752247.html

[Gorhur]

Интересно, у него наверное от покупателей отбоя нет, конкурентноспособная цена

http://www.cars.auto.ru/cars/used/sale/2752247.html

Парень молодец На одну машину десять купить хочет

[BOROD@]

Парень молодец На одну машину десять купить хочет

+1 

[Саныч]

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...


Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.


Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...