*************************************
Иномарки очень умные машины. Например, если вы уснёте за рулём, умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку безопасности.
****************************************
Опять мы пошли своим путём, но к той же матери.....
****************************************
Выиграть по лотерейному билету русского лото автомобиль, всё равно что выиграть по железнодорожному билету РЖД поезд !
****************************************
Дорогие женщины ! Дети - наша радость, мужчины - наша слабость ! Вот так расслабишься один раз и потом всю жизнь радуешься !
****************************************
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю в танки.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь ?
****************************************
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь ? А мы учим.
- Отчего же ?
Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
****************************************
Знаете ли вы, что моль- самка ест шубу, она плачет.
****************************************
Теперь уже ясно, что А. Пушкин - это наше всё, З. Церетели- это наше везде, а В. Путин- это наше навсегда.
****************************************
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
****************************************
Мужик жалуется другу:
- На прошлой неделе ходил на молокозавод " ДАНОН " сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Сегодня приглашают на ликёро- водочный Кристалл - ни за что не пойду !
****************************************
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац..... и восемьдесят !
****************************************
А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил ! Она его до сих пор ищет: тайга - то большая !
****************************************
Конец света- 2020 год:
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков из NASA отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
****************************************
Ссорятся влюблённые:
- Нет ! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты ! На, забери своё кольцо !
- А где коробочка ?
****************************************
Отдыхающие на пляже выловили бутылку, открыли её и оттуда выпало письмо: " Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни кредиторов, ни ментов, ни банкиров, ни налоговых, ни тёрок, ни разборок... Чтоб вы все там полопались от зависти !!! "
****************************************
Приходит мужик в полицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Письма, естественно анонимные ?
- Нет, подписанные.
- Кем ? !
- Начальником налоговой инспекции.
****************************************
Чукче подарили КАМАЗ. Через некоторое время спрашивают, понравился ли подарок.
- Очень хорошая машина. В кабине светло, тепло, удобно. Фары тундру хорошо освещают. Одно плохо: собаки шибко устают.
****************************************
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как- то своего одноклассника - преуспевающего бизнесмена. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день бизнесмен говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40000 долларов.
Мужик приносит 40000 долларов. Друг отсчитывает ему из них 20000.
- На, говорит, за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня всё смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим- то мы на двоих !
****************************************
Завещание депутата:
Дом - жене, машину - брату, дачу - любовнице, счёт в швейцарском банке - детям, а долги - народу.
****************************************
Главным бухгалтером устраивается в фирму соискатель. В отделе спрашивают:
- Как долго вы долго работали на последнем месте ?
- Восемь лет.
- Почему же вы ушли оттуда ?
Объявили амнистию.....
****************************************
- Попросите к телефону директора.
- Директор занят.
- Но я его жена !
Э-э, все так говорят !
****************************************
Бизнесмен говорит депутату:
- Целую неделю не могу попасть к вам на приём. Когда же с вами можно встретиться ?
- Договоритесь о встречи с моей секретаршей.
- Уже договорился, и мы с ней неплохо провели время, но мне всё же хотелось бы встретится с вами.
****************************************
Известного в Москве социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком уж услужливый подчинённый может погубить своего шефа ?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчинённый от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
****************************************
Секретарша в министерстве транспорта говорит министру:
- Вы подписали все документы вверх ногами.
- Значит, вы их так положили.
****************************************
Идёт выставка - продажа тканей фирмы " Спектр " .
К директору подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться ?
- Непременно ! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями !
****************************************
К директору " Россельхозбанка" приходит соискатель.
- Вы ищите нового кассира ?
- Да и старого - тоже.....
**************************************