****************************************
- Ей- богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы !- Говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею ? Вы поделитесь со мной своей зарплатой ?
****************************************
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше ? Всё я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял, и. т. д. Хочется чего- то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
****************************************
- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему ?
- Да всю каторгу испортит !
****************************************
- Сынок ! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принёс аист ?
- Тоже мне делов, сестричку !... Ты мне аиста покажи !
****************************************
Пить будешь ?
- Не-е-е...
- Чё так ?
- У меня язва.....
- Какая язва ? Где ? В кишечнике, в желудке ?
- В семье !
****************************************
Модельеры России наконец- то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах !
****************************************
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что- нибудь подходящее. Утомлённый продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте ?
****************************************
Сэр Генри спрашивает у своего дворецкого:
- Бэрримор, я тут человек новый. Может, вы мне поясните, почему у всех нормальных помещиков собаки живут в поместьях, а собака Баскервилей носится по болотам и воет.
- Овсянка, сэр !
****************************************
У талантливой художницы просят нарисовать стакан чая.
- Вам с сахаром или без ?
****************************************
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Дайте, пожалуйста, 2 бутылочки безалкогольного пива.
- Извините, но у нас нет безалкогольного пива !
- Да... тогда дайте 2 бутылочки водки.
****************************************
Штирлиц знал, что его квартира прослушивается, поэтому он уходил в ванну, запирался, включал душ и только тогда ругался матом.
****************************************
В Московском зоопарке возле клетки с гориллами стоит депутат Николай Валуев. Гориллы смотрят на него, и одна говорит другой:
- А вы знаете, коллега, этот клон получился успешным.
****************************************
Утеряны документы на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100 % гарантирую.
****************************************
Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни, которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и приводит жену к её отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь !
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат из- за неподошедшего фасона может делаться только в течение 14 дней ?
****************************************
Объявление: " Подкованный студент ищет раскованную студентку" .
****************************************
Когда в директор магазина сети " Перекрёсток" догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.
****************************************
У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет- певицей или танцовщицей ? - Скорее танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует ?
- Нет, слышала, как она поёт.
****************************************
Медкомиссия в военкомате.
Врач:
- Железное здоровье. В десантные войска.
- Но, доктор. У меня же железный стержень в ноге.....
- Знаю, знаю. Железный стержень в правой ноге и левой руке. Железное кольцо стягивает череп. Железный позвоночник. Железный левый глаз. Железный желудок. Железный мочевой пузырь. Поэтому и пишу: " Железное здоровье " и в десантуру.
****************************************
Психологи установили, как ведёт себя человек который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперёд, в ней пистолет.....
****************************************
- Кстати, взял большой кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция ?
- Чтобы кредит не отдавать !
****************************************
Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудения !
****************************************
Вечная проблема женского гардероба: надеть нечего, а вешать некуда !
****************************************
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
****************************************
Если мужчина открывает дверь машины перед женой, значит, одно из двух: или новая машина, или новая жена.
****************************************
Умный мужчина не даст женщине поводов для обид. Но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
****************************************
Русские мужики как выпьют, так всё про работу да про работу. А как придут на работу, так всё про пьянку да про пьянку.
****************************************
Стоматолог настолько повысил цены на свои услуги, что они стали мне не по зубам !
****************************************
Надпись на микроскопе:
" Внимание ! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся !"
****************************************
- Вчера прихожу домой, а моя жена развлекается с каким- то французом !
- И что ты? !
- А что я ? Я по французски ни бум- бум !
****************************************
Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать ?
- ВДОХ !!!!! ПРАВИЛЬНО !!!!!
****************************************