Печать

[S_S]

[AlexVV]

Морской пехоты США в русской деревне.

Баян 

Свежее копируй
https://ria.ru/authors/romanovich/

[alexww]

[alexww]

https://www.youtube.com/watch?v=9cirzIe8ex0

[Mad Rabbit]

Математика, однако!

[Mad Rabbit]

Кстати....
2017 год...   И вновь в эфире капитал-шоу «Бегущий человек»!

[Koteich]

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
— Мойша, выполни мое последнее желание.
— Конечно, папа, какое?
— Мойша, покрути мне яйца.
— Да, папа, конечно. Начинает крутить ему яйца.
Через некоторое время еврей говорит:
— Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь—моголь.

***

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз"

[alexww]

[SNASNA]

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро–Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Источник: pressa.tv

[Koteich]

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

[Mad Rabbit]

Почему то волк из "Ну, погоди" вспомнился....

[alexww]

[SNASNA]

Старый армейский анекдот: приходит поздно вечером вконец задолбаный службой лейтенант, садится на стул в прихожей, снимает сапог и об пол его с криком "задолбала эта служба!", следом таким же образом второй... И так неделю... После очередного раза - в дверь звонок - сосед возмущённый: ты чё, охренел, шумишь... Лейтенант - человек культурный, извинился, пообещал больше не повторять... Назавтра, ещё более задолбанный, ещё позже приходит домой, снимает сапог и об пол его с соответствующими словами... Спохватывается - обещал ведь, - второй аккуратно снимает, потихоньку ставит и на цыпочках к кровати... Через час  звонок в дверь - сосед: " ты... такой... сякой... когда второй сапог кинешь?"

[Anka]

/

[Koteich]

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские
чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

***

- Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

***

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю — 3. Звонарь приходит к попу: — Батюшка, это ж наглость! — Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: "Батюшка, в тамбуре курить запрещено!" Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

***

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует, но потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

***

Два цыгана на базаре купили тощего коня, вставили ему трубку в зад и стали надувать, чтобы продать подороже.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Даёт трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты чё, трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую..."

***


Очень брезгливый Ёжик сворачивается в клубок не до конца.

***

Спойлер сообщениe cкрыто: