Чемпион мира по гольфу может прямо от мешка посадить 5 соток картошки. Но он не знает о своём таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
Сядьте в кресло, расслабьтесь. А теперь медленно погладьте стопами кисти рук. Попытайтесь понять, что именно смущает вас в этом упражнении.
— Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты просила!
— Я просила найти работу и съехать.
Интересный факт: если у медведя-шатуна спросить, в какой стороне север, то это будет последний вопрос в вашей жизни
Запахло газом. Я так занервничал, что решил покурить...
— Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
— Вам какую? Выбирайте!
— Так они все одинаковые...
— Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил..
— Гуси, гуси.
— Га-га-га.
— Спать хотите?
— Нафига?
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
— Чего орешь?
— Там паук!
— И что?
— Он страшный...
— Ой, можно подумать, ты красавица.
Я - я
С - с тобой
Н - не хочу
О - общаться
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
Выходишь такой после двухнедельного отдыха на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.
Предложение "Съешь же ещё этих мягких французских булок да выпей чаю" содержит все буквы русского алфавита.
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!