Тема: Йумар! (Прочитано 2771674 раз)

« **Ответ #15660 :** Июнь 26, 2016, 13:27:28 pm »

Был бы у меня такой пёс, я, может, и не женился бы никогда.

« **Ответ #15661 :** Июнь 27, 2016, 12:39:42 pm »

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=OWtSC3b5hio" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=OWtSC3b5hio</a>

« **Ответ #15662 :** Июнь 27, 2016, 13:37:25 pm »

Цитата: Mad Rabbit от Июнь 27, 2016, 12:39:42 pm

хорошо не по МКАДу

« **Ответ #15663 :** Июнь 27, 2016, 16:18:00 pm »

« **Ответ #15664 :** Июнь 28, 2016, 17:10:24 pm »

У пессимиста баба - "так себе", а у оптимиста - "ничЁ, так"!

« **Ответ #15665 :** Июнь 29, 2016, 10:17:41 am »

Цитата: Юрист_1 от Июнь 28, 2016, 17:10:24 pm

У пессимиста баба - "так себе", а у оптимиста - "ничЁ, так"!

Все зависит от того, какие полбабы к тебе пришли

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=4ojksADFX90" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=4ojksADFX90</a>

« **Ответ #15666 :** Июнь 29, 2016, 21:09:28 pm »

Таити

« **Ответ #15667 :** Июнь 30, 2016, 12:46:48 pm »

"Ни одна жена не встретит вас так, как собака!"

« **Ответ #15668 :** Июль 01, 2016, 12:12:28 pm »

Улучшаем обдув автомобиля

« **Ответ #15669 :** Июль 01, 2016, 14:28:41 pm »

« **Ответ #15670 :** Июль 01, 2016, 14:31:07 pm »

Бременские музыканты

« **Ответ #15671 :** Июль 04, 2016, 16:30:20 pm »

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

**

Только тогда, когда летит этот чертов пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М»!

**

В магазине «Все по 50 рублей» черная икра продается поштучно.

**

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» — я никогда не угадываю.

**

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О боже, моей жене нечего надеть!..»

**
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

**
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

**

— Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.

**

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерять температуру.

**
— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага, тутовый

**
А давно вы видели, хоть одного эмо? Может, у них у всех получилось?

**
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

**
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
**
Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».

**
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла на хрен!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

**
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.

**

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

**

— Как быстро летит время! Сережа женился! А кажется, что только вчера бегал голышом, все время кричал и не мог выговорить слово «рыба»!
— Ну в принципе так оно и было вчера на мальчишнике...

**

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

**
Я бы хотел подарить тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

« **Ответ #15672 :** Июль 04, 2016, 22:06:56 pm »

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=wjNU9YdPEwg" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=wjNU9YdPEwg</a>

« **Ответ #15673 :** Июль 05, 2016, 10:55:47 am »

« **Ответ #15674 :** Июль 06, 2016, 11:21:30 am »

Еду с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, вокруг колеса прыгает. Останавливаюсь, чтобы помочь:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да нее, езжай, я сама...