- Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно…они об этом договаривались
- Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
- По дороге на работу встретил белку возле больницы. Видно у кого-то из наркологии сбежала.
- Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
- Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
-Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
- Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
- Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
- Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
- Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
- Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...
- Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
- Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
- Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.
- Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
- В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.
- Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
- Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"
- В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
- Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
- Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
- Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы, когда я спорю или с кем-то ругаюсь, он выскакивал и говорил: "Берегите себя и своих близких"
- Самое удивительное открытие в раннем детстве - когда первый раз видишь пьяную бабу.
- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
- Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
- Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
- Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
- Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
- Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.
- Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Шпарь другую!
- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
- Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
- Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
- Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.
- Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.
- Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий.
- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
- Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.
- Счастливые в ладошку не кончают.
- Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
- До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
- Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
- Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
- Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...
- 80% мужчин имитируют вкусный борщ...
- Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»
- Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..
- Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.
- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
- Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных
- Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
- Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
- Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
- К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
- Хозяйкам на заметку.Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.
- В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
- На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
- Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
- Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.
- Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.»Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом», - заявил избранник народа.
- Я не бегаю, как дура, за мужиками!У меня есть лисапед.
- Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...
- Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
- Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Автор
Тема: Йумар! (Прочитано 2770969 раз)
2 
