Тема: Йумар! (Прочитано 2769737 раз)

« **Ответ #14567 :** Сентябрь 17, 2015, 11:12:26 am »

Цитата: Mad Rabbit от Сентябрь 16, 2015, 11:26:25 am

« **Ответ #14568 :** Сентябрь 17, 2015, 23:04:10 pm »

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=2wU_KzaEYsc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=2wU_KzaEYsc</a>

« **Ответ #14569 :** Сентябрь 18, 2015, 12:29:51 pm »

« **Ответ #14570 :** Сентябрь 18, 2015, 12:30:28 pm »

Возможно это старый анекдот но все же.

Останавливает сотрудник ДПС автомобиль за нарушение.
Водитель выходит и молча отдает документы, там лежит 5000 руб.
Дэпс: Вопросов не имею.
Водитель еще дает 5тр
Дэпс: Будьте осторожнее дальше через 10 км засада ДПС.
Водитель еще дает 5тр
Дэпс: Я здесь стаю по понедельникам и пятницам.
Водитель еще дает 5тр
Дэпс: Можете ездить в любом состоянии я вас не замечу.
Водитель еще дает 5тр
Дэпс: А ТЕПЕРЬ СТИХИ..

« **Ответ #14571 :** Сентябрь 18, 2015, 12:38:49 pm »

« **Ответ #14572 :** Сентябрь 18, 2015, 12:43:27 pm »

« **Ответ #14573 :** Сентябрь 18, 2015, 14:11:50 pm »

« **Ответ #14574 :** Сентябрь 19, 2015, 12:11:55 pm »

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

« **Ответ #14575 :** Сентябрь 19, 2015, 12:12:41 pm »

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж: — Трафарет показать?

« **Ответ #14576 :** Сентябрь 19, 2015, 12:13:22 pm »

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?

« **Ответ #14577 :** Сентябрь 19, 2015, 13:45:54 pm »

Цитата: reutover от Сентябрь 16, 2015, 23:13:22 pm

reutover

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

« **Ответ #14578 :** Сентябрь 20, 2015, 03:09:11 am »

Ду ду!

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=wEqxI6fO3h4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=wEqxI6fO3h4</a>

« **Ответ #14579 :** Сентябрь 20, 2015, 07:59:58 am »

На уроке в школе.

Учитель: - Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель:
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель: - Какое?
Вовочка:
- Офигевание.
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?