Печать

[SLIDING]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[Bazilii 77]

а еще у них есть сало 
http://www.youtube.com/watch?v=IDb2RoFrYTQ

[Андрей Александрович]

позитивчик

[Дикий Кот]

Жена приходит утром домой пьяная в драбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит:
"Если бы у меня был нож, - я бы тебя зарезал!..
 Если бы был пистолет – застрелил бы!"...
 Она голову поднимает: "А ты забодай".

[MWA71 rus]

Вот такие айфоны  
"Пришла с учёбы домой, смотрю, пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, живем недалеко друг от друга, написала в ответ на вызов смску "Я к вам скоро приду". А потом смотрю - блин, нечаянно отправила на домашний номер! И тут мне айфон присылает смску типа "Сообщение для абонента Мама было отправлено голосовым сообщением". И что вы думаете. Через минуту звонит мне мать чуть ли не в истерике, и говорит: "К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто загробным голосом сказал: Я К ВАМ СКОРО ПРИДУ"
Сижу, ржу" .

[alexww]

[Evergreen]

Упс, небольшой коллапс вышел. Я поражен! Меня переполняют эмоции!! 

[MWA71 rus]

Очередные придурки(скоро должны закончится)

[CEEd_ой]

Очередные придурки(скоро должны закончится)

Правы родители что обвиняют:
1. Машиниста тепловоза - тот мог бы хотя бы включить прожектор...притормозить весь состав из 64 вагонов...и аккуратно объехать по обочине - обочина на фото широкая...
2. Производителей наушников - они так плотно прилегают к ушам что эти малыши не слышали стук колес поезда...
3. Производителей плеера - за то что он очень громко может воспроизводить музыку из-за которой невинные дети пострадали...
4. Автора музыки и песни - за то что малыши захотели ее громко воспроизводить...
5. Глоаву РЖД - за то что не проследил за изменением расписания движения поездов, в тот момент когда невинные дети танцевали этот прекрасный танец...
6. Сотрудников милиции - -за то что немедленно не прислали оцепление на место, где танцевали невинные подростки
7. Министра МВД - за то что у него в системе работают такие преступные милиционеры...
8. Президента Путина - за то что вовремя не уволил непутевого министра МВД.
-
Вообщем невинно пострадавшим и переживающим родителям - выплатить по 1 000 000 млн долларов и дать квартиры на Красной площади... Всехъ причастных расстрелять!

[MWA71 rus]

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! 0_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок…украли?!»
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушители носок и исчезает назад
… хорошо, что с очка 5 минут назад слез
Добавлено позже: [time]Январь 20, 2014, 03:20:54 [/time]В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...

- У меня сосед вампиром оказался...
- Как ты узнал?
- Я вбил ему в грудь осиновый кол, и он умер.

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Стоят два наркомана на остановке, машину ловят. Первый говорит второму - "Давай щас не будем палиться что мы под кайфом". Второй отвечает - "Давай"
Останавливается машина,водитель спрашивает - "Вам куда?"
Наркоманы отвечают-"До вокзала, 500 платим"
Водитель - "Хорошо, поехали"
Едут, водитель на них странно смотрит.
Наркоманы спрашивают-"Что ты на нас так странно смотришь?"
Водитель отвечает - " Да я думаю не наркоманый ли вы?"
Наркоманы отвечают -" Почему мы наркоманы?"
Водитель говорит -" А какого ху.. вы вдвоем на одно переднее сиденье сели?".

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками"

[Kirill_Z]

http://coub.com/view/gr6z 
Со звуком.

[alexww]

[vs947]

У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.

[mike7801]

http://coub.com/view/gr6z 
Со звуком.

[Lanfir]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=RhrHUSYFNmk" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=RhrHUSYFNmk</a>