Печать

[Рэм]

 
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=W6DmHGYy_xk" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=W6DmHGYy_xk</a>

[SLIDING]

Футболисты-симулянты. Забавно.
http://trinixy.ru/94636-futbolisty-simulyanty-31-gifka.html
Добавлено позже: Ноябрь 28, 2013, 12:18:24 pm

[Ceedоr]

[starter]

Незнаю было,нет. аккуратно сплошной мат
 www.youtube.com/watch?v=xEiDLChxZzY&feature=youtube_gdata_player

[Duche]

Почему русские не улыбаются?
Известный лингвист раскрыл тайны знаменитой русской неулыбчивости.

Спойлер сообщениe cкрыто:

Иностранцы постоянно говорят о том, что русские — на удивление неулыбчивый народ, об этом пишут в блогах и путеводителях, спрашивают при личных встречах, рассказывают всем друзьям и знакомым. Действительно, мы улыбаемся гораздо реже представителей других национальностей, но, как выяснилось, у нас на это есть свои причины.

Известный ученый, профессор Иосиф Стернин называет одной из особенностей русского характера бытовую неулыбчивость и объясняет ее несколькими факторами. AdMe.ru приводит выдержки из статьи лингвиста, которая проливает свет на некоторые странности загадочной русской души.

1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость.

2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!

3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.

4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться — с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины — признак дурачины».

5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность — русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против» смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля «Пословицы русского народа»: — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет.

6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.

7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику.

Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.

Добавлено позже: Ноябрь 28, 2013, 14:31:21 pmПРОРЫВ !!! МОГУТ ЖЕ КОГДА ЗАХОТЯТ!!! 

[Lanfir]

[Partyzanka]

мужская солидарность 

[кедман]

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу....!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Кафе. За одним из столиков изрядно подпившие два мужика спорят:
- Хрукт...
- Не, срукт!
Женщина за соседним столиком:
- Мужчины, может все-таки фрукт?
- А ты то откуда знаешь, как жираф пукает?

[alexww]

[Владимир1974]

   позвонил - требуют предоплату 

Муж звонит жене:
- ты где, дорогая?
- в автосервисе, эммм..., а в НОРЕ!!!
- сколько раз тебе говорить, не в норе, а в РЕНО... Хорошо, что не купил тебе ПЕЖО...
Добавлено позже: Ноябрь 29, 2013, 02:23:00 am   А, что ты не знаешь, как жопу подставлять?... 
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=cA5_Wdkjge4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=cA5_Wdkjge4</a>

[Gadenysh]

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучитв таз...
Затем бросает все и орет:- да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду??!!

Поручик Ржевский был приглашен на бал с присутствием высочайших особ.
Для этого мероприятия у него был полный костюм, кроме сапог.
Он пошел к соседу по именью графу Галицину, одолжить на вечер сапоги, на что граф заметил, что поручик раз*%$#$й и пьяница и сапоги наверняка пропадут.
Поручик парировал тем, что он дворянин и при конфузе найдет выход, даже продав своё имение.
Выпросив сапоги он в танце с княгиней х спросил у неё неё, в виде прикола, хотела бы она узнать какого цвета на ней сечас трусы и плолучив "да" он выставляет сапог с зеркальным голенищем ей под юбку и говорит- белые в черный горох.
Так продолжалось несколько раз пока не наступил танец с Натальей Р., которая была без нижнего белья. И выставив в очередной раз сапог, поручик упал в обморок, а на законный вопрос и пояснение Наташи "что с Вами я сегодня без белья" поручик ответил: Слава богу!!! Я подумал, что сапог лопнул !!!

- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой х*ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?!

папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
жена: - что, папа не дает конфетку?
муж (меланхолично): - не дает мама! А папа не делится.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер,
ночь… замерз весь… смотрю —
машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого.
дверцу попробовал — открыто, ну я
залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в аxyе… машина едет, я
сзади сижу, за рулем никого… тут
рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у
меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня
показалась,
вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой
мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аx...еть просто!!! я толкаю, а он
6л...ть едет!!!

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

[Mad Rabbit]

Стихи про зажигалку...

осторожно - МАТ!

http://www.youtube.com/watch?v=_VYgVnUJmdE

[Duche]

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»

Краткий пересказ «Пусть говорят»:
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: — Берегите себя и своих близких…


Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.


СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

[dimsx]

юмор не юмор, но календарь явно веселый

остальные страницы можно увидеть тут

[Duche]