Печать

[Petrucho]

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

[MWA71 rus]

 Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обос..аться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Добавлено позже: [time]Октябрь 20, 2013, 20:18:25 [/time] Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
Добавлено позже: Октябрь 20, 2013, 20:20:35 pmВ автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

[MWA71 rus]

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы ни%уя не делать! "
Добавлено позже: [time]Октябрь 20, 2013, 23:51:28 [/time] С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
Добавлено позже: [time]Октябрь 20, 2013, 23:52:22 [/time] — Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
Добавлено позже: [time]Октябрь 20, 2013, 23:54:23 [/time]Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Добавлено позже: [time]Октябрь 21, 2013, 00:06:42 [/time]МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Добавлено позже: [time]Октябрь 21, 2013, 00:08:21 [/time]Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
... . .
ВАЗ — не ссы, доедем!
Добавлено позже: Октябрь 21, 2013, 00:11:56 amИ наконец: Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

[Ceedоr]

[Yur-Ok]

Разорвало в клочья 

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=GpQOzFWBtEc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=GpQOzFWBtEc</a>

[ВоиН-КремлЁвеЦ]

 

[Ceedоr]

[Petrucho]

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь —
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом —
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит —
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч...

[Maralex]

Не знаю, было или нет...

Спойлер сообщениe cкрыто:

ТРАКТАТ О ГОНОРЕЕ
 

ВСТУПЛЕНИЕ

     Сядьте, дети, в круг скорее,

        Речь пойдет о гонорее:

        От чего бывает вдруг

        Этот горестный недуг…


ИСТОРИЯ ВОПРОСА

        Эта маленькая хворь

        (популярная, как моль),

        С древних лет знакома людям,

        И скрывать того не будем,

        Что и в римском Колизее

        Разбирались в гонорее.

        Египтянин в дельте Нила

        Тоже выглядел уныло,

        Коль в тени он пирамид

        Чуял острый уретрит.

        Скифы и македоняне

        Ей сполна платили дани.

        Знали даже иудеи,

        Что такое гонорея.

        И, кляня былую страсть,

        Скифы плакали, мочась.

        Год за годом, век за веком,

        Старый грек стал новым греком.

        Эра новая, а вот

        Гонорея не сдает!

        Не смотря на все дела

        Эта хворь пережила

        И эпоха Ренессанса,

        И старинного романса,

        И открытия планет,

        И суворовских побед,

        И Руссо и ЛаМартина,

        И Дюма  (отца и сына)

        И, отнюдь не став слабей,

        Дожила до наших дней…


ВОЗБУДИТЕЛЬ БОЛЕЗНИ

        Открыт в XIX веке,

        Названье его – гонококк,

        Открыт он был Нейссером неким,

        Удачливо взявшим мазок.

        Над трудной задачей потело

        Немало ученых мужей,

        Но в тонкости этого дела

        Они разбирались хужей.

        Немало ошибочных мнений

        Пошло от ученых господ,

        Но Нейссер Альберт – тот гений –

        Прославил немецкий народ.

        Лишь он, постаравшись немало,

        Отверг многолетнюю ложь.

        И вся профессура сказала:

        «Вот это ты, Алик, даешь !»

        Все понял ученый товарищ:

        Зачем, отчего, почему…

        За что от больных миллионов

        Большое спасибо ему!


ПУТИ ЗАРАЖЕНИЯ

        Что это за болезнь такая,

        Из-за каких-таких причин

        Она у женщин возникает,

        Она бывает у мужчин?

        А суть в единственной причине:

        С рожденья, испокон веков

        Тянуло женщину к мужчине,

        Тянуло к бабам мужиков.

        И сотрясали небо страсти,

        И приводили к сотням бед,

        И никакой над ними власти,

        И никаких уроков нет.

        Помочь сознательность могла бы,

        Но этот фактор слишком слаб :

        И мужиков желают бабы,

        И мужики желают баб.

        А гонококк – микроб способный

        И, как невиданный злодей,

        Он, в результате  дел подобных,

        Так и блуждает средь людей.

        Болеет тот, который грешен,

        И потому, «увы» и «ах»,

        Болеют полные невежды,

        Болеют умники в очках,

        Болеют чукчи, папуасы,

        Солдат пехотного полка,

        И ученик 7го класса,

        И крайний левый «Спартака»,

        Болеют прачки икрестьяне,

        Пенсионеры, малышня,

        И атеист, и христианин,

        И «адвентист 7го дня».

        Заболевают, где попало,

        Везде встречаются с бедой:

        На сеновалах и в подвалах,

        И на воде, и под водой,

        И на траве, и в самолете,

        На пароходе и в купе,

        И в кабинете на работе,

        И на скамейке, и т.п…

        Заболевают от болящих,

        С какими сталкивает путь,

        И от гулящих настоящих,

        И от гуляющих чуть-чуть.

        Заболевают от знакомых,

        А от чужих почти всегда,

        А имя светлое потом их

        Не могут вспомнить никогда.

        Везде подстерегает случай –

        Момент – и вы уже больны.

        А кто особенно везучий –

        Заболевает от жены!


ТЕЧЕНИЕ БОЛЕЗНИ

        Будучи заражены,

        Безусловно, вы больны,

        Но не сразу, ох, не сразу

        Люди чувствуют заразу!

        И живет себе мужик,

        Как гулял он и привык:

        Утром мчится на работу,

        Пьет «Столичную» в субботу,

        Кто в кружок на спевки ходит,

        Кто любовницу заводит,

        Кто на танцы , кто в кино,

        Кто играет в домино…

        И в таком приличном мире

        Пробегают дня четыре.

        Но однажды на рассвете,

        Оказавшись в туалете,

        Замечает мужичок,

        Что из члена гной потек,

        И, разглядывая орган,

        Говорит он: «Guten morgen!»

        И как станет он мочиться,

        Начинают слезы литься.

        И идет такая резь –

        Извивается он весь.

        Если мочится и плачет –

        Знают все, что это значит.

        Но, допустим, что мужик

        Так и мочится под крик,

        Но к врачу идти не хочет,

        Потому что стыдно очень

        Или туп он, как полено…

        Что же будет? Постепенно

        Может гной совсем пропасть,

        И мочиться будет всласть,

        И подумает больной:

        «Все прошло само собой!»

        И опять живет мужик,

         Как гулял он и привык:

        Утром мчится на работу,

        Пьет «Столичную» в субботу,

        Кто в кружок на спевки ходит,

        Кто любовницу заводит,

        Кто на танцы , кто в кино,

        Кто играет в домино…

        Но такие мужики, безусловно, дураки,

        Все они однажды ухнут:

        «Ой-е-ей! Яички пухнут!

        И не жить нам, и не есть,

        И не лечь нам, и не сесть!»

        И о помощи крича,

        Кличут: «Граждане!!! Врача!!!»

        Гонорея, ох, не мед!

        И к бессилию ведет,

        И одна из всех причин

        Импотенции мужчин –

        То есть вроде он мужчина,

        В смысле роста или члена,

        Есть усы и борода,

        В общем, парень хоть куда!

        Но на самом деле он

        Жить без женщин  принужден:

        Дела больше, чем дружить,

        Он не может предложить.

        Год за годом тихо ходит,

        Хочет, бедный, а не может.

        И не мчится на работу,

        И не пьет уже в субботу,

        И в кружок уже не ходит,

        И любовниц не заводит.

        Лишь играет в домино…

        Гонорея – ох, не мед, -

        Это каждый пусть поймет.

[Mad Rabbit]

[вальтер]

Добавлено позже: [time]Октябрь 21, 2013, 18:28:18 [/time]
Добавлено позже: [time]Октябрь 21, 2013, 18:29:29 [/time]
Добавлено позже: Октябрь 21, 2013, 18:30:20 pm

[Вредина]

[Duche]

- Алло! Записывай адрес электронной почты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты нах..й!!!!!

[Ceedоr]

[Мурзилка]

- Алло! Записывай адрес электронной почты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты нах..й!!!!!