Печать

[Ceedоr]

- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.

[starter]

Чо боян ?

18+  не порно 

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=qEDeQ6TrTGA" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=qEDeQ6TrTGA</a>

ржака 

[Рауль Дюк]

-Давай возьмем такси?
-Лучше водки,быстрее развезет.

[кедман]

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!


Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.


- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
Добавлено позже: Январь 31, 2013, 18:43:36 pm- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,отправив смс со словом "Уголь" на номер 4242.

[alexww]

[TOR~Ceed~A]

[PROlite]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=2JZh3VZpXF8#t=104s


 

[TDV.ROOT]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=2JZh3VZpXF8#t=104s


 

Какое инфините?! Тойота Секвойа!

[Железяка]

Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!

[VALLL]

Домашнее животное)))

[alexww]

[Констанция Пипеткина]

Не знаю было или нет, если чо простите за 

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину
себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым
мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя
вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот
момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под
себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже,
лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно
тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.
Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение,
которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток
фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла,
так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее
сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и
на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым...
в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и
самоуважения.

[Угрюмый]

Пожрал от души! Я знаю кому подарить такой чудо гель!

[I_G_O_R]

одно название чего стоит. от сумещетчих просто класс вместо ломика 

[Констанция Пипеткина]

Пожрал от души! Я знаю кому подарить такой чудо гель!

Мишенька, пожрал? ))))))))))))