Печать

[@migo]

Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно счету - 4910$

 

[@migo]

Идеальное средство, защищающее от пробок, проблем с парковкой, трат бензина, угона и т.д и т.п. 
Просто потрясный ролик 

  Верните ТопГир народу!!! 

[Tyler]

Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно счету - 4910$

 

продвинутый фермер

[kaw]

Не много не в тему но...

· Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
· Крокодил не прикусывает свой язык.
· Стрекоза живет 24 часа.
· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
· Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.
· Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
· Улитка может спать до трех лет.
· На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.
· Миндаль родственник персика.
· У китов на голове растут волосы.
· Глаз у страуса больше, чем его мозг.
· Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.
· У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.
· Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.
· Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.
· За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.
· Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
· Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.
· Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
· Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.
· Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.
· Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.
· Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.
· Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
· Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
· Предложение: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" содержит все буквы английского алфавита.
· В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.
· Доллар можно разменять 293 способами.
· В мире кур больше, чем людей.
· Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.
· Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.
· Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
· Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

 

[n-sergey]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

[@migo]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

  От третьего до пятого самое то!!! 

[yurgen]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

  От третьего до пятого самое то!!! 

B)А что с последними 2-мя строками не согласен?

[@migo]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

  От третьего до пятого самое то!!! 

B)А что с последними 2-мя строками не согласен?

Наоборот. 

[ixti]

Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...

- Здравствуйте! К "ПивНет" подключиться не желаете?
- "ПивНет"? Что это?
- "ПивНет" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу...

- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?
- В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.
- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?
- Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а затем пить из нее.
- Скажите, а какое именно пиво я буду пить?
- Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У нас есть даже специальный нефильтрованный канал!
- Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива?
- Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей, они соответственно будут дороже за литр.
- А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"?
- Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного.
- Да, я понимаю.
- Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива.
- Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных объемов?
- Да, конечно, наша компания понимает, что в один из вечеров к вам могут внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь... простите, истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно, испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением. Страшней всего, что кому-то придется бежать до далекого ночного магазина и тратить там остатки наличности! Мы учли это и ввели безлимитный тариф с фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скорости потребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гости веселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"!
- Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашим предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, но вот моя жена...
- Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причем бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работает параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолько потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейной церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, так сказать, насущных проблем.
- О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся!
- Спасибо, что выслушали меня.

Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль - свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать ночью за очередной бутылкой в далекий магазин! Теперь можно без проблем "лечиться" по утрам в выходные дни. Не нужно искать каждый раз деньги на пиво! Ну, прямо праздник какой-то!

В дверь позвонили. Я, уверенный, что вернулась жена, поспешил открыть.
На пороге стоял молодой человек и отрепетированным голосом сообщил, что "Сибирские СпиртоСети" готовы прямо сейчас подключить нашу квартиру к центральному спиртопроводу...

[Koteich]

- Разговор двух мозолей: Зделают в нас дырочку, намажут медом вот мы и заживем......
- Сергея Пенкина на месяц закрыли в тюрьме, где Сергей, сразу же, стал усердно плевать на пол.
- В поезде Таджикистан – Москва стакан чая стоит 5 рублей, стакан сухого чая – 1000.
- Министр Иностранных дел Сергей Лавров вернулся из Америки с летней отработки по программе Work&travel. Впечатлений уйма.
- Владимир Путин проклял патриотизм, закрывая холодильник «Свияга» и включая телевизор «Березка».
- И слышать не хочу, промычал Герасим и оглох.
- беременные женщины Китая, в случае военной угрозы, обещают запулять захватчиков новорожденными.
- Весенний урожай зерна разорвал рот хомячку директора совхоза.
- Корней Чуковский был сожжен на костре за изнасилование детских мозгов.
- Клуб Гараж переходит на новый режим. Теперь там будет молоко, печенье и тихий час.
- Раскрыта тайна, почему бабушки постоянно сидят на лавке у подъезда. Им просто делать нефиг.
- Дети Брюса Виллиса появляются на свет в разорванных майках и с пулевыми ранениями.
- В ночном клубе Пьяный Гарри Поттер пытался бильярдным кием наколдовать проституток.
- Из-за запотевших очков банщик Вадим месяц подглядывал за мужской парилкой
- Жалующемуся на головные боли Джоржу Бушу сделали узи головы. Кость в порядке.
- Продвинутая кукушка вместо детей подкидывает в чужие гнезда героин.
- Роман Абрамович решил заняться шоубизнесном. Теперь Андрей Шевченко негритянка и член группы Пуси кет долз.
- Российские ученые изобрели машину времени. Хрен знает где они щас.
- Мордовский аптекарь недопонял название «семейные трусы» и носит стринги с женой поочереди.
- о а э у я уи. Джорж Буш мл. вместе с Данной Борисовой выпустили свой Англо-русский словарь.
- Новости чистоты. Если правильно использовать порошок Миф – появится умывальник и сушняк.
- В доме Андрей Саныча Бакметьева нашли пластиковый баллон с дырочкой. Сам Андрей Саныч уверяет, что хотел сделать лыжу, да че-то накурился.
- Новости Дома 2. Роман Третьяков подрабатывает за еду Мистером Пропером
- Старший следователь центрального ОВД - самый сильный игрок Что? Где когда. Знаток, не знаток, а дубина – штука твердая.
- Суд Калифорнии послал Перис Хилтон на 3 буквы. Потом посмотрели на видео, девчонка послушалась.
- Родители Елены Берковой не ругаются матом при дочке. Хорошее воспитание прежде всего.
- Дана Борисова, чтобы всегда знать время купила песочные часы, но не обнаружила там стрелочек. Ситуацию спас подаренный компас.
- Компания Ваш Выбор стала выпускать водку сразу с диском Сердючки и мужиком, который очень хочет подраться.
- Вот это диета! Топ модель Анастасия оказалась прикованной к постели. Ее придавило одеялом.
- В ларьках «свежие куры-гриль» цыплята умирают в глубокой старости под дружный плач правнуков. Купить патриарха можно за 200 рублей.
- Экспертиза показала, что промеж бюста Анны Семенович пыль, крошки и фантики.
- В Челнах нереально найти гей-клуб. Но при желании можно найти гей-подвал или гей-гаражик.
- Компании «Алиса» и «Виват» стали выпускать просто пустые баллоны. Все равно ж выливают и тупо курят.
- Девушка Тимати Забеременела и хочет оставить ребенка. Спасать мир уже вылетели Брюс Виллис, Джеки Чан, и Рубоповский ОМОН.
- Эстонские киллеры не знают пощады. Они убивают свою жертву старостью.
- Таджикский саблеглотатель блеванул и порезался.
- Николай Валуев заблудился в супермаркете и ударом ноги сделал 3 новых выхода.
- В Удмуртии появился аэропорт. Самый сильный мужик деревни подбросит вас так высоко, как только сможет. Всего 15 бросков и вы в Башкирии.
- Российская сборная по боксу заявила, что изобрела порох. Единственный несогласный смотался в Африку.
- Смех продлевает жизнь, а плохое настроение водителя газели ОЧЕНЬ сильно ее сокращает.
- Отец Тимати отрезал себе член. Но уже поздно
- Почему-то на проспекте Сююмбике была обнаружена проститутка. Вот это загналась так загналась.
- Сергей Зверев среди бусиков нашел член. Это ж теперь придется стоя ссать.
- У Сергея Зверева начались таки месячные. А пацанчик-то погнал. 20 лет задержки
- В парке победы наконец-то установили памятник «Толстяк светлое 2.5». Туда ежедневно приносят цветы.
- После крушения самолета не только Максим Поташов, но и любой пиздюк может сказать ЧТО в черном ящике!
- По елабужской версии черепашек ниндзя теперь есть Микеланжело, Рафаэль, Данателло, Леонардо… и Шишкин.
- Амояк Акопян сумел-таки лизнуть свой ахалай-махалай. Вот это фокус, друзья!
- Бык – осенизатор Григорий не читал Шекспира, но жизнь его полна романтики.
- ОГО каким салютом сопровождалось известие, что Аркадий Укупник не может иметь детей.
- Специально для Жанны Фриске было куплено платье в виде нитки с надписью Дольче Габанна.
- Сын Бориса Моисеева за каждое матерное слово получает по губам. писькой
- В органном зале появились приведения зрителей. Артистам теперь полегче.
- Если Ксения Сабчак вдруг переспит с человеком, возможно ученые разгадают тайну кентавра.
- «Кто вчера КВН смотрел? Кто вчера КВН смотрел?»- У Петросяна отключили Интернет.
- Рената Литвинова решила сдать кровь, но из ранки потекла голубая жижа.
- Ученые скрестили Казанову с кроликом. Теперь эту ***ню даже зайти покормить боятся.
- На затылке солиста группы КиШ есть надпись «помой меня».
- Май Абрикосов заявил, что как только спадет гематома, он устроит вторую встречу с фанатами.
- Новости Аншлага на Волге. Регина Дубовицкая неправильно поняла сигнал СОС и осчастливила всех участников.
- Уже 2 недели рэкетиры пытаются утопить Тимати, а он все всплывает и всплывает.
- У сына Бориса Грачевского вполне логичное имя. Его зовут парапарапам фить… Борисович.
- Гус Хиддинг уже выучил на русском несколько ругательных слов. Редиска, падла, Алдонин и братья Березуцкие.
- Анна Семенович кокетливо положила грудь на голову Верника. С сотрясением мозга артист доставлен в больницу.
- Собака Горбачева развалила свою будку. Хозяин не злится, он-то развалил будку побольше.
- Новости безысходности. На необитаемом острове был найден мужчина, женившийся на своей руке.
- Роман Абрамович продал 11 почек. Напоминаю, что чемпион Англии – Манчестер Юнайтед.
- Маша Распутина страдает забывчивостью. Она забывает тексты песен, трусы, и добродетель.
- Персонажи Гарри Поттера в туалете меряются палочками
- Америка требует выдать злого волшебника Урфинджуса, либо они начнут войну со Швецией.
- Анна Семенович не смогла сняться в новом фильме в роли доярки. У коровы появился комплекс неполноценности.
- Любовница Романа Абрамовича захотела новую яхту, и прикиньте, получила, дрянь везучая.
- Борис Березовский отдал 2-го ребенка на чай официантке.
- Оказывается Бритни Спирс обрила голову не просто так, а потому что тупорылая.
- Смотря немецкие фильмы, понимаешь, как плохо живет Германия. Сплошные поломанные телевизоры, текущие краны, шаткая мебель.
- Сын директора завода «рэд бул» в 6 лет окончил школу на золотую медаль, в 7 родил 15 детей, написал 20 мемуаров, прыгнул с парашютом, лизнул качельку и умер от скуки.
- Столица Чечни – город Грозный. Иоан 4 в шоке просто, как так!!!
- Владимир Путин простым апчхи решил проблему дефицита азота в нижних слоях атмосферы.
- Со словами «просто, как 2 пальца обмочить», Сергей Шнуров обмочил 2 пальца.
- Николай Дроздов проигрался в автоматы. Теперь он, так сказать, Николай ни двора.
- Клиника клонирования предлагает новую услугу ко дню победы. Каждому ветерану – Гитлер. Трахни Гитлера в день победы. В наборе так же президент Эстонии.
- Юбилей, друзья! Парику Иосифа Кабзона исполнилось 50.Юбиляра ждет 3-ная порция антимоли
- Именно в этот день 400 лет назад Колумб ступил на землю Америки. Причем ключевое слово здесь – ступил.
- Все болезни идут от ног, заявил безногий, но очень здоровый паренек.
- Эстонские власти снесли уже все памятники в стране, но на этом не остановились и сненсли… яичко.
Все это Шутки Сборной Набережных Челнов - "КАМАЗ"

[Koteich]

Боян, но становится актуально:

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[Koteich]

Это обещают на всю неделю

[turdaki]

Боян, но становится актуально:

Дневник потеющего москвича

это прямо про наш офис

[Adept]

 

[Adept]

Еще на тему жары