Печать

[Partyzanka]

http://novosibirsk.drom.ru/mitsubishi/lancer_x/6808135.html

[Petrucho]

Женился мужик, несет по традиции молодую жену на руках в квартиру, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Маленький Леша, нашел заначку у родителей и на все деньги купил барбарисок-теперь сосет вся семья...

[удавчик]

Женился мужик, несет по традиции молодую жену на руках в квартиру, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Уважаемый Petrucho!
Неужели сложно прочитать на пару постов выше, чтоб там увидеть эту историю?
*с обидой за wowikа*

[wowik]

Народные приметы
Светит солнце, тепло и ясно — к дождю и холодам.

 Зайцы потирают уши — к сильному морозу.

 Дым из трубы поднимается по спирали — в доме варят самогон.

 Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами — к скорому похолоданию.

 Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы — к оттепели.

 Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.

 Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

 Паук тянет паутину на себя — к наступлению холодов.

 Бабушки крошат голубям кексы и пирожные — к скорому повышению пенсий.

 На горизонте показался большой гриб — к долгой-предолгой зиме.

Ласточки летают хвостом вперед, а воробьи, собравшись стайками, пешком идут в подвал — к смерчу или урагану.

 В доме появилась водка — к скорому окончанию водки.

 На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.

 Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье.

 Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям.

 На подоконнике растет цветок — к скорой смерти от падения с небольшой высоты.

 Ветер сильно дует, а облака стоят на месте — вы идете по земле со скоростью облаков

Солнце всходит и заходит — к лишению свободы.

 Лягушки раздуваются как шары и прыгают с соломинками в попе — недалеко детское учреждение.

 Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям.

 Мох уходит с деревьев — к скорому лесоповалу.

 Солнце садится в тучу — на западе расположен металлургический комбинат.

 Мать кричит протяжно и долго — к скорому возвращению домой.

 Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.

 Дорогу перебежала черно-бурая лиса — к деньгам.

 Черная кошка сжалась и закрыла обеими лапами голову — к уже наступившему несчастью.

 Встретить возле туалета девушку с пустыми ведрами — так, ни к чему.

 Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают — к снижению цен на нефть.

 Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

 Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

[Petrucho]

Уважаемый Petrucho!
Неужели сложно прочитать на пару постов выше, чтоб там увидеть эту историю?
*с обидой за wowikа*

Сорри, братишки, запутался видимо в юморе! 

[rtsFox]

http://novosibirsk.drom.ru/mitsubishi/lancer_x/6808135.html

что-то дороговато для 4хлетки даже с автоматом...

[TDV.ROOT]

[TOR~Ceed~A]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=FGw5MxaRTqs" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=FGw5MxaRTqs</a>

[TDV.ROOT]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=-GxB3yI7PpA" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=-GxB3yI7PpA</a>

[Koteich]

Фраза дня:
GPS: Через 500 метров поверните не право. Вы превысили разрешенную скорость на данном участке!
Отец (надавливая на педаль газа): Ет мы еще посмотрим кто кого быстрее за**ет!

[kosmoz]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=uP9srSaSkxQ" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=uP9srSaSkxQ</a>

[ezhik]

Отзывы пользователей о программе ADOBE AIR в Andriod Market, не сразу понял что попал именно туда

[wowik]

Негр разговаривает с белым...
 -Я не понимаю,объясни мне,пожалуйста...
 -Когда я родился,я был чёрным,вырос тоже чёрным,
 когда я загораю,я чёрный,и когда холодно-тоже чёрный,
 когда я болею,я чёрный,и когда умру,тоже буду чёрный.
 -А вы белые...
 -Вот ты,когда родился,был розовый,когда ты загораешь-
 ты коричневый,когда тебе жарко-ты красный,а когда
 холодно-синий,когда ты болеешь,ты зелёный,
 а когда умрёшь,ты будешь серым...
 -И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными.




Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
 Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
 чем где-то на улице.
 Мама:
 - Ну... Это когда в рот берут.
 Сразу получает по физиономии.
 Отец:
 - Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!



Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
 - Рlеаsе, саll 266-419.
 Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
 - "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

[vs947]

Текст песни

Вася Обломов:
Дмитрий Анатольевич, нам Вас жалко,
За олигарха вступилась Пугачева Алка,
А Ваших сторонников след простыл.
Вот российский народ про Вас и забыл!
Все обсуждают премьер-министра -
Уйдет он медленно или быстро?
Народ на митингах топчет снег,
А Вас как будто бы больше нет!
Ксения Собчак:
Вот выступили бы на Поклонной горе
Или на Сахарова в декабре,
Сказали бы свое слово публично,
А премьер-министру можно и лично
О том, что думает наш президент,
За Вас же голосовал огромный процент!
Как победить коварный Госдеп?
Страна в смятении, а Вас все нет!
Леонид Парфенов:
Мы писали Вам в Твиттер,
Но Вы молчали!
В Фэйсбуке писали -
Вы не отвечали!
Дмитрий Анатольевич, дайте ответ:
Есть оранжевая угроза иль нет?
Стоит бояться отката назад,
Системного кризиса, попадания в ад?
Взрывов домов, коварных чеченцев,
Доку Умарова, нападения немцев?
Как нам понять без Вашего слова:
Нужен нам Вова или не Вова?
Неужто Путин нас всех спасет?
Вася Обломов:
Сказали бы честно, что Вас не е*ет,
Что тихо стояли Вы у руля
И нами не правили даже и дня.
Леонид Парфенов:
Мы все про Вас знаем, мы видим насквозь,
Что были мы вместе, что будем мы врозь.
Вася Обломов:
Никто и не думал Вас оскорблять,
Но, Дмитрий Анатольевич, даже б***ь
Сейчас печется о судьбах страны!
Выборы были, и они странны.
Леонид Парфенов:
Даже стрелки часов не повернуты вспять,
Путин вернется, повернет опять.
Хоть раз бы сказали нам всем от души!
Вместе: Поговори же с нами, не в Твиттер пиши!
Вася Обломов:
Полиция осталась ментами по сути,
А в Ваших речах, помимо мути,
Нет ни слова на злобу дня -
Дмитрий Анатольевич, так нельзя!
Леонид Парфенов:
Потом напишут: "Мол, был молодцом,
Президент России с человеческим лицом.
Сидел 4 года, решений не принимал,
Освободил кресло, в Сколково преподавал".
Вася Обломов:
Успел вроде как предложить реформы
Но, кроме дебильной полицейской формы,
Ничего после оставить не смог.
Оно и понятно - всего один срок.
Ксения Собчак:
Спасибо, что не спамил!
Спасибо, что не бот!
И подпись: "С уважением,
российский народ".

http://www.youtube.com/watch?v=do0wm-0xTNY

[Dreama]

простите если было:
История о коте
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
ru-cats. livejournal. com/19428775. html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиго

вина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает
Добавлено позже: Март 01, 2012, 14:18:33 pm1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского полового органа будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

На самом деле это только кажется, что кладет систему. На самом деле запускает чудовищно ресурсоемкий скрипт по созданию нового объекта.