Печать

[soulengineer]

Эт разные объявы,но афтор топика объединил в один пост.

[вальтер]

Маска для лица:
берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже: - Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так: - Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!! Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных.

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Женщина -- это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с
накрашенными глазами.
Женщина -- образ, стиль и уровень жизни мужчины...

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет Ничего Невозможного!

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.

Однажды на мои слова, что я «устала разочаровываться в людях» один умный человек сказал мне: «не надо в них изначально очаровываться…»

Уважаемые мужья!!!
Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что все остальные мужчины ослепли

— Не кричи на меня, а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга …

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью…

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
Добавлено позже: [time]Февраль 10, 2012, 20:25:51 [/time]ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!
Добавлено позже: Февраль 10, 2012, 20:28:07 pmОбожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают. — Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

Что-то не получается? Читай заклинание: Елопукки - елопукки, переставь мне с жопы руки!

У вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: "миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!".

Принца хочу! Слышите - ПРИНЦА!!! Коней в конюшне размещать уже не куда!

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!"

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Сексом сыт не будешь, но и борщом не натрахаешься

Личная жизнь у меня как в морге...- тишина, покой. Иногда новеньких привозят)

- У Вас ситец есть? - Есть. - Веселенький? - Уссытесь... .

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

страшнее фотографии в паспорте, бывает только её ксерокопия

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Принцы меня не интересуют. От них лошадьми пахнет...


У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))))))))))



Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел и сразу выкинуло

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли..

Чтобы быть вездесущим человеком, достаточно съесть половину арбуза.

Я подумал: «Всё, ****ец», а оказалось: «да, ****ец, но это еще не всё»

Я своей веселой рожей сам себя и веселю

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего.

ИЩУ ЖЕНИХА - МИЛЛИОНЕРА. ПРОСТО ОНИ МНЕ КАК ЛЮДИ НРАВЯТСЯ

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Думаешь мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! В платье невесты!

Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало

Для секса втроем мне, как всегда, не хватает ещё двоих...


Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Анатолий успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Судя по тому,как меня имеет жизнь,я наверно очень сексуален...

Я рисковая баба. ****еть люблю, а бегать не умею.

Красота страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой!!!


Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! !

Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО........

Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!!!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... Забыл, что хотел...

А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.

Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»

[AlexTer]

ругает мама николая
мороз надень ка шапку сын
бухает курит шлюх меняет
но в шапке ходит молодец
 

[TDV.ROOT]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=5VUHJ5TtHBE" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=5VUHJ5TtHBE</a>

[Koteich]

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде )







Водка Чуровка



У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!

Паша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.

Трагедия - это когда у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.



Диетика любовных отношений  

Спойлер сообщениe cкрыто:

Сколько мы теряем в весе во время занятий сексом? Литература по диетологии снабжает нас обширной информацией по поводу расхода калорий при беге трусцой, во время игры в теннис, гольф и т.п. Аналогичная информация относительно расхода калорий при различных видах сексуальной активности до сего времени не была доступ на широкому читателю. В то же время известно, что 98% населения любой страны посвящает несравненно больше времени и сил сексу, чем бегу трусцой или игре в теннис, что создает веские основания для получения и публикации дополнительных сведений по этому вопросу. Все, что мы делаем, ведет к расходу калорий. Два часа увлеченных занятий сексом могут легко привести к расходованию полновесного ужина из трех блюд и исчезновению нескольких жировых складок на тыльной стороне бедер. Используя приведенную ниже таблицу, мы можем наконец определить в условных цифрах норму потери веса, считая расход 3500 кал эквивалентным весу в 453 г.

ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ ПАРТНЕРА
принять душ (8)
принять ванну (6)
сушка волос с помощью полотенца (9)
сухая горячая сушка феном (3)
то же, если дуть на волосы самому (348)
чистка зубов (2)
то же электровибратором (0.25)
вставление искусственной челюсти (2)
причесывание (вычтите 4.96 кал, если есть лысина) (5)
исследование лица для выявления прыщиков, угрей и т.п. (2)
бритье (независимо от пола) (3)
работа с косметикой (независимо от пола) (3)
* выбор наряда:
если для вас это важно (7)
если все равно (1)

ПОДГОТОВКА ПОМЕЩЕНИЯ И ПЕРВЫЕ ШАГИ
подготовка спальни (42+3 кал) Включает уборку пыли, расправление подушек, включение и настройку музыкального оборудования, подпрыгивание для проверки прочности кровати, развешивание картинок и настройку будильника. Проверьте качество освещения. Слишком тусклый свет создает ощущение подземелья, а слишком яркий превращает комнату в операционную. Используйте вспомогательные средства для создания благоприятного впечатления о себе. Для этой цели хорошо служат книги: поэтические сборники, например, помогут вам показать душевную тонкость, возвышенность и вкус. Размещать книги следует с естественной небрежностью и так, чтобы они в нужный момент попадали в поле зрения партнера. Для этой цели можно использовать сервировочный столик, полочку в ванной и прихожей, ночной столик. Одну-две книги можно положить под одеяло. Кроме стихов подберите и расположите на видном месте книги, которые представят их владельца как мыслящего, сложного и широко образованного человека, интересующегося непростыми проблемами бытия и окружающего мира. Допускается при выборе некоторая эксцентричность, но не следует перебарщивать. Оставайтесь в рамках сумасбродного, но своего в доску парня. Для этой цели можно посоветовать справочники и литературу по йоге и карате, пару старинных книг, иностранные издания, политические исследования буржуазных государств и их политики, работы по политэкономии. Последние должны иметь коленкоровый переплет и число страниц не менее 600. В книги можно вложить закладки или оставить их открытыми в случайных местах и положенными друг на друга.

ПОДГОТОВКА ВАННОЙ
мытье кафельных плиток (14)
удаление ржавого натека в ванной (11)
удаление посторонней растительности с занавески (12)
развешивание полотенец (3)
установка нового рулончика туалетной бумаги (2)

ДОПОЛНИТЕЛЬННЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ В ПОСЛЕДЮЮ МИНУТУ
работа с пылесосом (6)
убрать с глаз долой книгу "Гигиена брака" (3)
открыть вино (4)
то же, если вы не нашли штопор (258)

ПРИВЕДЕНИЕ ПАРТНЕРА В НУЖНОЕ НАСТРОЕНИЕ
Естественно, чем короче и бессодержательней предварительная или вводная беседа, тем меньше затраты калорий. Если вы начнете беседу со слов: "Понятия не имею, о чем мне с вами разговаривать. Давайте разденемся и ляжем", то, не смотря на прямоту и естественность подобного высказывания, вы расходуете только 3 кал, и можете обозлить даже весьма расположенного к вам партнера. С другой стороны, обстоятельная и подробная беседа вынуждает к расходованию большего числа калорий, и тем большего, чем дольше она длится. Ниже приводится примерный перечень затрат калорий на беседы различного содержания.

почему вам противна ваша работа (24)
любите ли вы свое начальство (41)
почему любовь без секса бессмысленна (15)
почему секс без любви такая отличная штука (45)
убеждение партнера в том, что он (она) привлекателен не только внешне (70) (особенно сложно, если партнер красив, но глуп, как пробка)

ПЕРВАЯ АТАКА
если вы застенчивы (15)
если вы боитесь потерпеть неудачу (22)
легко пугаетесь, если партнер ведет себя сдержанно и настороженно (36) (лицо, говорящее вам, чтобы вы не лезли руками куда не следует, как раз и ведет себя сдержанно и настороженно)
наличие большого желания одновременно с комплексом неполноценности (45)
если вы коммерсант по продаже цветов на рынке (2)
если вы в первый раз вместе (25)

ПРЕОДОЛЕНИЕ СОПРОТИВЛЕНИЯ
пассивное сопротивление (1.5 0.5)
(пассивным называется сопротивление, в ходе которого партнер, дрожа всем телом, жалобно и непрерывно лепечет: "Пожалуйста, не надо". Просьба типа "Ради бога, побыстрее..." означают предельную степень пассивности при сопротивлении.)
активное сопротивление (62)
(активным называется сопротивление, включающее укусы, визг, применение ногтей и подручных средств. Если вы уверены, что все это напускное, спокойно продолжайте действовать дальше).

ВОЗБУЖДЕНИЕ, СТИМУЛЯЦИЯ ПАРТНЕРА

Подобрать точную дозировку калорий для этого раздела оказывается весьма затруднительно по той причине, что одни и те же действия для одних могут создать киловаттное сексонапряжение, а для других являются скучной и нудной рутиной. Ввиду этого приведенные ниже данные выработаны для среднего случая, могут дать неточные результаты.
дуть партнеру в ухо (9)
то же с применением пульверизатора (14)
то же с применением фена (малые обороты) (2)
дуть в ухо самому себе (все еще мало изучено) (158)
покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться серьгой) (8)
покусывание головы партнера (27)

РАЗДЕВАНИЕ
с согласия партнера (12)
без согласия партнера (187)
зимой (при подсчете калорий учтена необходимость извлечения тела партнера из типичного зимнего облачения, включающего пальто, рубашку, брюки или платье, шапку, шарф, перчатки, теплое нижнее белье, самое нижнее, пояс, чулки и сапоги.) (25)
летом (3)
снятие носков без помощи рук (413)
* Расстегивание лифчика :
спокойная работа двумя руками (7)
одной дрожащей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2.5 часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) (96)
попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застежки (500)
любая попытка снять колготки, не сняв предварительно брюки (добавьте еще 100 кал, если вам это удалось) (375)

ЛЮБОВНАЯ ИГРА
Профессионалы утверждают, что за время игры расходуется максимальное количество
калорий больше, чем на любой другой стадии секса.
* Начало:
если женщина готова (0.25)
если мужчина не готов (274)
если женщина не готова (274)
если мужчина готов (0.25)
* Оргазм:
подлинный (87)
симулированный (160)
у партнера выражение лица не меняется (0.5)
поют большие птички (6)
поют маленькие птички (3)
трубят трубы (12)
поют флейты (2)
слышны колокола (14)
подземные толчки (30)
извержение вулкана (47)
вы начинаете стонать по латыни (60)
* Достижение оргазма при необычных обстоятельствах:
во время разговора по телефону (15)
на скрипучей кровати (70)
на чрезмерно мягкой перине (19)
при наличии в комнате близких родственников (60)
во время выпрашивания денег в долг (100)
во время делового разговора (100)

ПОЗИЦИИ
итальянская: мужчина сверху, женщина на кухне (26)
английская: женщина сверху, мужчины не видно (15)
немецкая: лицом друг к другу, но на разных постелях (48)
американская: оба сверху (60)
не могут выбрать позицию (118)

ТИПИЧНЫЕ СТРАХИ
партнер ненавидит меня за то, что я делаю (4)
партнер ненавидит меня за то, что я не делаю (8)
в любой момент дедушка может зайти и тихо сесть в сторонке на стул (5)
попытка вспомнить забытую инструкцию из книги За здоровый быт (20)
партнер рассматривает меня только как объект для обладания (9)
она сравнивает меня с этим подонком (70)
она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику (15)
она заявит: Не останавливайся , а я не могу (80)
я заставляю его слишком много трудиться (15)
он может подумать, что я агрессивна (25)

МЕЛКИЕ НЕПРИЯТНОСТИ
вас отталкивают (35) Признаки такого поведения партнера: партнер делает попытку убрать постель в разгар любовной игры; партнер называет вас Сережей, в то время как вас зовут Света; партнер отказывается выключить телевизор, хотя показывают чушь; партнер отказывается снять перчатки.

ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ ОКАЗАЛИСЬ ЗАСТИГНУТЫМИ
супругой партнера (66)
вашей супругой (60.5)
попытка дать объяснение (165)
заикание (25)
вышвыривание вон (40)
Затраты энергии в этом разделе могут варьировать в широких пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и к тому же вооруженным подонком.

РАЗОЧАРОВАНИЯ
партнер гораздо лучше выглядел одетый (10)
тело партнера напоминает туберкулезную курицу (10)
партнер носит накладные груди (57)
партнер не того пола (100)

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Заболел...Температура, насморк, горло болит!!! — Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет........



Удар по ценам (Сценарий рекламного ролика)

Спойлер сообщениe cкрыто:

На выезде из супермаркета (не совсем загораживая его, но существенно суживая проезжую часть) стоит дорогая двухместная спортивная машина c откинутым верхом. Рядом стоят два молодых человека -- счастливый владелец машины и его завистливый приятель. Владелец хвастается обстоятельствами приобретения дорогой покупки. Приятель робко осведомляется о ее цене.

- Да уж, не из дешевых моделей, - с ухмылкой отвечает владелец, косясь на виднеющийся на втором плане седан, видимо, принадлежащий приятелю.

В это время из ворот супермаркета выезжает длинный тентованный фургон с прицепом. Немного не рассчитав поворот, прицеп с громким скрежетом сминает левый борт обсуждаемой машины.

- Но сейчас-то подешевела? - не без сарказма спрашивает приятель.

Камера наезжает сначала на искореженный гнутый металл, а потом на белоснежный борт грузовика. Надпись на фургоне: "Ашан. Удар по ценам".

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

— У вас дыра в безопасности! — Ну хоть что-то у нас в безопасности...

ДУРОЧКА,НУ КТО ТЕБЕ СКАЗАЛ,ЧТО ТЫ ТОЛСТАЯ?!ДАВАЙ,БЕРИ ДВА СТУЛА И САДИСЬ К НАМ.

- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную.

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

***

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
 После сброшенных трусиков... тишина.
 Танцовщица так и так повернется -... тишина!
 Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
 Кто-то из зала шепчет:
 -Одной рукой не поаплодируешь...

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!



После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на светофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

добрый бойан

Спойлер сообщениe cкрыто:

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе

[SEXY_CAT]

 Воспоминания рожениц....
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, »тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» 


Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… 

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!» 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. 

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» 

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!» 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке... с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. 

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией! 

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает... 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку» 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!» 


Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. 
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет. 
Врач: И что ты предлагаешь? 
Я: Подуйте! 
Врач: Да? Может тебе ещё и поцеловать? 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я...», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»   

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён... Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал. 

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.

[вальтер]

ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать.

[Living loudly]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
 А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"

[SEXY_CAT]

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный *****.

[вальтер]

[ncode]

Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет Ничего Невозможного!

Есть! Откройте широко рот и произнесите букву "П"

[Mad Rabbit]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=pQbgpoaKnQw" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=pQbgpoaKnQw</a>

[Mikhalich]

  вспомнили с женой молодость, и поржали от души!

[VAR77]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0</a>
Добавлено позже: Февраль 13, 2012, 22:55:07 pmлирическая "НАДКУСИ ОСУ"
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=zJOUJAJElYs" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=zJOUJAJElYs</a>

[SEXY_CAT]

Может было, но....<a href="http://www.youtube.com/watch?v=UkK7gIWCMLg" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=UkK7gIWCMLg</a>