форум kia ceed > Всячина > Рюмочная (Модераторы: Koteich, Гена, Мадама)

 

Йумар!

Страницы: 1 ... 67 68 [69] 70 71 ... 1216   Вниз
Автор Тема: Йумар!  (Прочитано 2752066 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Бойаны, лишние комментарии и прочий флуд не относящийся к теме будут удаляться :)
P.S. Про цензуру и маленьких детей тоже не забываем ;)
Игорь Викторович
  • Sr. Member
  • ****

  • Russian Federation Краснодар

    ODO 117000 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 468

  • Благодарности
    -Выданные: 0
    -Полученные: 0

« Ответ #1020 : Июнь 03, 2008, 10:49:41 am »
0

Панда, отжег жестко!!!  lol lol lol
Записан
S_N
  • Hero Member
  • *****

  • Russian Federation Тольятти

    ODO 0 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4990

  • Благодарности
    -Выданные: 10
    -Полученные: 32

  • Не шалю, никого не трогаю, починяю примус…
« Ответ #1021 : Июнь 03, 2008, 12:54:32 pm »
0

Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
akkord akkord akkord
 rulezz
Записан
эМЖо
  • Гость
« Ответ #1022 : Июнь 03, 2008, 15:14:06 pm »
0

10 занятий которыми можно заняться в пробке:


1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.


 akkord akkord akkord
Записан
@migo
  • Hero Member
  • *****

  • Russian Federation Оренбург

    ODO 0 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4921

  • Благодарности
    -Выданные: 2
    -Полученные: 7

  • Фюреры, а может сразу: жениться - и йаду?
« Ответ #1023 : Июнь 03, 2008, 15:19:34 pm »
0


2. Если у вас  с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

 akkord akkord akkord


 rulezz
Записан

эМЖо
  • Гость
« Ответ #1024 : Июнь 03, 2008, 15:31:54 pm »
0

В Мире Животных после ядерной войны !

--------------------------------------------------------------------------------

Живая природа Австралии неповторима и очень разнообразна. Мы с вами, уважаемые телезрители, сейчас находимся в южной, наиболее заселенной ее части. Кто только ни проживает в этих местах! Каких только животных здесь нет! Вот, поглядите, вдоль поросшей кедровым кактусом тропки направляется к водопою очень редкий и необычный зверек. Это пучебрюхий грибожуй. Одно из самых загадочных живых существ континента. Вот, смотрите, сейчас у него на спине очень хорошо видны три маленьких красных шарика. Это глаза. Они работают независимо от мозга и дают информацию непосредственно органу размножения. Ага, вот он заметил, что в зарослях конопляного хрена прячется самка ветрозадого свистодуя. Да, это самочка. Но уже вполне взрослая. Это видно по ее раковине. Она уже выросла из своей раковины и теперь носит ее на голове как каску. Впрочем, уже совсем скоро молодые рога сбросят каску, плавники покроются перьями, и она окончательно повзрослеет. Это произойдет сразу после встречи с самцом. Вот, смотрите, грибожуй быстро катится в ее сторону. Ходить он не может, так как в жаркую погоду у него отсыхают лапки. Вот вы видите, самка ему понравилась. Он начинает свой брачный танец. Высоко подпрыгивает! И планирует в воздухе на ушах. Они у него больше, чем крылья. Этим он как бы показывает самке, что их совместная жизнь будет легка и красива.
Самка пока что не обращает на него внимания. Она поймала в кустах хвосторогого долбоноса и пытается им позавтракать. Это не так-то просто. Маленький хвосторогий долбонос чрезвычайно ядовит и удивительно агрессивен. Вот, вы видите множество надкусанных им камней. Вообще-то он питается яйцами бронезадого тупорыла. Но часто путает их с камнями, набивает ими желудок и поэтому так гремит при ходьбе. Ага, самка ветрозадого свистодуя таки изловчилась и схватила его клешней за самое уязвимое место! За вымя. Это ложный орган, он легко отделяется при нападении. Но, обратите внимание, другой клешней она перекусила ему правую шею! С одной головой долбонос уже не так опасен. Поэтому ветрозадая свистодуйка теперь не торопится и спокойно ждет, когда он придет в отчаяние и начнет долбиться головой о булыжник. Сейчас лето, обильный сезон, поэтому, скорее всего, она не станет есть его сразу, а завернет в оставленный туристами целлофан и спрячет у себя в брюшной сумке. Следует заметить, что это единственное из сумчатых животных, у которых на сумке есть молния. Вот, вы видите, она пытается ее застегнуть. Никак не получается. Видимо, сумка уже полная. Кстати, это свойство данных животных умело используют аборигены. Дрессированные свистодуи стаями ходят по пляжам и собирают для них бутылки.


А что же наш пучебрюхий грибожуй? Он отнюдь не потерял надежды. И продолжает свой брачный танец. Какое изумительное существо! Ученые установили, что в период наибольшей активности оно способно спариваться не только с себе подобными, но и со многими другими видами животных, птиц и в отдельных случаях даже рыб. Собственно, именно невероятной брачной активности пучебрюхого грибожуя мы обязаны появлением в природе таких ныне распространенных представителей фауны как пустобрюхий микропетух, длиннопупырчатый свиноконь и знаменитая африканская придорожная жаба це-це, один укус которой способен вывести из строя большегрузный автомобиль. Ну вот, мы видим, самец все-таки привлек своими выкрутасами самку. Она подмигивает ему. Впрочем, это вполне может быть нервный тик. Наверно, ядовитый долбонос все-таки успел ее укусить. Его яд по своему химическому составу напоминает неочищенный самогон, поэтому самка в данный момент не соображает практически ничего. И готова на что угодно. Посмотрите, как она пляшет! Как она расправила крылья и задорно топчется по камням! Между прочим, это замечательное существо уникально еще и тем, что только у него на ногах имеются каблуки. Вот, вы видите, она уже вытоптала среди камней углубление. Если вы думаете, что она станет откладывать туда яйца, то вы ошибаетесь. Она отложит туда самца. Да, пучебрюхие грибожуи никогда не видят потомства. Все они гибнут в момент зачатия от чересчур сильных объятий самки. Зато всего через каких-то два месяца на свет появятся маленькие пучебрюхие свистодуи. Обычно самка приносит пять-шесть этих милых зверьков. Вот они, совсем еще крохотные. Запрыгнули на плечи, расселись на коленях, пытаются выпросить у туриста доллары. Очень смышленые зверушки. Зимой эти доллары помогут пережить им бескормицу. А еще через год-другой они расплодятся так, что их наконец-то вычеркнут из Красной книги. И занесут в Черную. То есть к тем животным, от которых никому нет житья.

Ну, что ж... На этой оптимистической ноте мы заканчиваем наш рассказ о редкой фауне континента. В следующей передаче мы с вами поговорим о том, с помощью каких звуков матерятся дельфины; выясним, умеют ли лошади хранить тайну; и узнаем, чем отличается кобель дятла от его суки.
Записан
Eugene
  • Full Member
  • ***

  • Russian Federation Подмосковье

    ODO 0 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 146

  • Благодарности
    -Выданные: 0
    -Полученные: 0

« Ответ #1025 : Июнь 03, 2008, 16:41:30 pm »
0

Коль вспомнили Службу Спасения, то вот еще

СПАСЕНИЕ 911 (ЧАСТЬ 1)
ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы
расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.

ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне "Спасение 911", когда раздался
первый звонок.

МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся
кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды,
которая нас так часто спасала от голодной смерти.

OТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не
голодала, пошли в магазин напротив.

МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне
сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было
лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.

ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни
грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по
двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.

ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень
испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством
голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы,
которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня
изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая
девочка. Из ее рассказа я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят
изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.

ВЕДУЩИЙ: Как назло все спасатели были на вызове в другом месте.

СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.

ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого. потому что выйти сама я тоже не могла —
у меня еще не засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала
девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.

ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"

МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в
голодный обморок.

ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя
нашу дочь.

МАТЬ: Я тебе всегда говорила: нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно
быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в
службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: "Служба спасения 911!". Звонили испуганные родители, которые не могли
попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме
насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя
на маникюр.

OTЕЦ: Диспетчер посоветовала мне выбить дверь плечом.

ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое
впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка
сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.

ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда
диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый
большой папин пистолет и выстрелила по двери.

ОТЕЦ: Mы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из
гранатомета.

ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель
стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом,
потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за
них всех и стала еще сильнее дугь на маникюр.

МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.

ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг
воры подожгут дом? И я позвонила ей.

ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут
дом. Я очень люблю играть в подвале — ведь там много еды! Как только я туда
залезла, наш дом загорелся.

ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал,
заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки
маньяка было бесполезно.

ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героически семья была
вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый
дом и купила много вкусной еды.

СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.

ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!


СПАСЕНИЕ 911 (ЧАСТЬ 2)
ВЕДУЩИЙ: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота -- постоянный подвиг. Это люди pедкого
мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

ДИСПЕТЧЕР:В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик,
котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не
будет.

АВТООТВЕТЧИК: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите
сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же
спасут.

ВЕДУЩИЙ: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу
воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над
железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя
ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

СВИДЕТЕЛЬ: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы
с женой смотpели на нее с самого утpа.

ЖЕНА: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести
взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же
упадет на железнодоpожное полотно.

СВИДЕТЕЛЬ: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно
смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с
женой и поэтому не спал всю ночь.

ВЕДУЩИЙ: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще
висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей.
Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

ДЕВОЧКА: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под
мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как
заснула.

ВЕДУЩИЙ: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались
считанные сантиметpы.

СВИДЕТЕЛЬ: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.

ЖЕНА: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его
сосчитать их.

ДЕВОЧКА: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась
ноpмально.

ВЕДУЩИЙ: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не
дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

СПАСАТЕЛЬ ДЖОН: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все
фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла
ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

ДЕВОЧКА: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо
молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила
молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

СПАСАТЕЛЬ СМИТ: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и
повис на них.

ДЖОН: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.

ДЕВОЧКА: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла,
что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

СМИТ: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но
поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

ДИСПЕТЧЕР: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для
восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него
заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят
их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

СМИТ: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из
веpтолета с заглохшим двигателем.

ПИЛОТ: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал
вниз, пpямо на pельсы!

ДЕВОЧКА: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и
вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала,
что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

СМИТ: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В
таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь
дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за
девочкой, вызывая по pации подкpепление.

ОТЕЦ: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
сумасшедших с веpтолетом.

ДЕВОЧКА: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать
во двоpе.

СМИТ: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что
она спасена.

ВЕДУЩИЙ: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность
спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу.


Записан
vell
  • Hero Member
  • *****

  • Russian Federation ЗаМКАДо-приМКАДыш(Солнцево-Новоказино)



    ODO 12000 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7363

  • Благодарности
    -Выданные: 36
    -Полученные: 58

« Ответ #1026 : Июнь 03, 2008, 17:25:13 pm »
0

 
Записан
CEEDorov
  • Jr. Member
  • **

  • Russian Federation Мск, Жулебино

    ODO 0 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 51

  • Благодарности
    -Выданные: 0
    -Полученные: 0

« Ответ #1027 : Июнь 03, 2008, 18:37:59 pm »
0

ггг...хочу отписаться к посту Панды.Аналогичная ситуация была у моего друга на выпускном.Ну в обшем в кратце если.девочка решила оторваться по полной,залилась алкоголем ну и в обшем попробывала секс с 2-мя парнями.Но алкоголя было так много,что девочку просто вырубило во время процесса,она потеряла сознание.Парни в панике...что делать,вдруг помрёт,ессно всё веселье заканчиваеться и её быстренько в больничку везут. Ну отвезли и уехали...увидели они её лишь через месяц на улице.А причина такова...вызвали родителей,приехала мама,видит что чадо просто в муку и с нехилой интоксикацией.Маме уже плохо...но убила её фраза,с которой девочка очухалась....было чтото вроде "Да,давайте ещё,не останавливайтесь,только не кончайте в меня" :) Кстати девочка больше не пьёт :))
Записан
эМЖо
  • Гость
« Ответ #1028 : Июнь 03, 2008, 19:00:52 pm »
0

ггг...хочу отписаться к посту Панды.Аналогичная ситуация была у моего друга на выпускном.Ну в обшем в кратце если.девочка решила оторваться по полной,залилась алкоголем ну и в обшем попробывала секс с 2-мя парнями.Но алкоголя было так много,что девочку просто вырубило во время процесса,она потеряла сознание.Парни в панике...что делать,вдруг помрёт,ессно всё веселье заканчиваеться и её быстренько в больничку везут. Ну отвезли и уехали...увидели они её лишь через месяц на улице.А причина такова...вызвали родителей,приехала мама,видит что чадо просто в муку и с нехилой интоксикацией.Маме уже плохо...но убила её фраза,с которой девочка очухалась....было чтото вроде "Да,давайте ещё,не останавливайтесь,только не кончайте в меня" :) Кстати девочка больше не пьёт :))

Жееесть.... rulezz
Записан
vell
  • Hero Member
  • *****

  • Russian Federation ЗаМКАДо-приМКАДыш(Солнцево-Новоказино)



    ODO 12000 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7363

  • Благодарности
    -Выданные: 36
    -Полученные: 58

« Ответ #1029 : Июнь 03, 2008, 21:13:13 pm »
0

ггг...хочу отписаться к посту Панды.Аналогичная ситуация была у моего друга на выпускном.Ну в обшем в кратце если.девочка решила оторваться по полной,залилась алкоголем ну и в обшем попробывала секс с 2-мя парнями.Но алкоголя было так много,что девочку просто вырубило во время процесса,она потеряла сознание.Парни в панике...что делать,вдруг помрёт,ессно всё веселье заканчиваеться и её быстренько в больничку везут. Ну отвезли и уехали...увидели они её лишь через месяц на улице.А причина такова...вызвали родителей,приехала мама,видит что чадо просто в муку и с нехилой интоксикацией.Маме уже плохо...но убила её фраза,с которой девочка очухалась....было чтото вроде "Да,давайте ещё,не останавливайтесь,только не кончайте в меня" :) Кстати девочка больше не пьёт :))
Боюсь представить реакцию мамы 8(
Записан
PANDA
  • Hero Member
  • *****

  • Honduras

    ODO 0 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1245

  • Благодарности
    -Выданные: 1
    -Полученные: 0

« Ответ #1030 : Июнь 04, 2008, 08:21:31 am »
0

+++
Если вы пришли на работу в сексуальной кофточке, при входе у стола охранника обязательно услышите два стука об стол – один – звук его падающей челюсти, второй – откуда-то снизу…
+++
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
+++
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
+++
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!!!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!
+++
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х***я"?
+++
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
-   Лежал!
+++
Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если бы дамы подавали мужчинам легко читаемые знаки относительно их ожиданий от общения.
Например, причёски:
Хочу легкого флирта - распущенные волосы;
Хочу секса - коса а-ля Тимошенко;
Хочу группового секса - две косички по бокам;
Не хочу секса - под Котовского.
+++
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нёс сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила:
- Соскучился?
Парень со сдержанной нежностью ответил:
-   Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!
+++
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.
+++
Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.
+++
Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.
+++
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
+++
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.
+++
Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
Записан
---Дорогу осилит Сид-едущий!---
PANDA
  • Hero Member
  • *****

  • Honduras

    ODO 0 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1245

  • Благодарности
    -Выданные: 1
    -Полученные: 0

« Ответ #1031 : Июнь 04, 2008, 08:22:21 am »
0

Мне очень нравится:
Записан
---Дорогу осилит Сид-едущий!---
Игорь Викторович
  • Sr. Member
  • ****

  • Russian Federation Краснодар

    ODO 117000 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 468

  • Благодарности
    -Выданные: 0
    -Полученные: 0

« Ответ #1032 : Июнь 04, 2008, 08:24:51 am »
0

ггг...хочу отписаться к посту Панды.Аналогичная ситуация была у моего друга на выпускном.Ну в обшем в кратце если.девочка решила оторваться по полной,залилась алкоголем ну и в обшем попробывала секс с 2-мя парнями.Но алкоголя было так много,что девочку просто вырубило во время процесса,она потеряла сознание.Парни в панике...что делать,вдруг помрёт,ессно всё веселье заканчиваеться и её быстренько в больничку везут. Ну отвезли и уехали...увидели они её лишь через месяц на улице.А причина такова...вызвали родителей,приехала мама,видит что чадо просто в муку и с нехилой интоксикацией.Маме уже плохо...но убила её фраза,с которой девочка очухалась....было чтото вроде "Да,давайте ещё,не останавливайтесь,только не кончайте в меня" :) Кстати девочка больше не пьёт :))
Боюсь представить реакцию мамы 8(

Анекдот по поводу возможной реакции родителей парня в похожей ситуации:

парень у себя дома занимается любовью с подругой, и в этот моментзаходят его родители. Мысли всех четверых:
парень: Блин, застукали, говорил же ей, давай завтра...
девушка: Ура, теперь он точно на мне женится!
Отец: дааа, взрослеет сын, надо купить ему мотоцикл...
Мать: Господи, ну как она лежит!!? Мальчику ведь неудобно...
Записан
Kensai
  • Гость
« Ответ #1033 : Июнь 04, 2008, 09:33:38 am »
0

Общался сейчас с одним высоко-интелектуальным человеком и вспомнил вот этот анекдот.

троим мужикам дали задание - донести 10л ведро с водой на 15 этаж на "хвосте".
первый бежит-бежит - 5 этаж - бац помер.
диагноз - перетёрся хвост - умер от потери крови...

второй бежит-бежит - 8 этаж... бац - помер.
диагноз - перетёрся хвост умер от потери крови.

третий - 14 этаж - бац - помер. диагноз - перетёрлась ручка ведра умер от удара хвоста по лбу.
Записан
Q
  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Автор темы

  • Russian Federation Москва, САО



    ODO 5000 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3698

  • Благодарности
    -Выданные: 42
    -Полученные: 182

  • Большой брат следит за тобой!
« Ответ #1034 : Июнь 04, 2008, 10:49:37 am »
0

ничто так не сближает молодоженов как совместно взятая ипотека  %)
Записан
Помни! Огонек в глазах может быть признаком тлеющих опилок в голове!!!
Страницы: 1 ... 67 68 [69] 70 71 ... 1216   Вверх

Чтобы прокомментировать данную тему, или создать новую зарегистрируйтесь или зайдите на форум под своей учетной записью.


форум kia ceed > Всячина > Рюмочная (Модераторы: Koteich, Гена, Мадама)

 

Йумар!

 

Новые фотографии галереи. Добавь и свою!
СМОТРЕТЬ ЕЩЕ! :)...
     2   настроить
или быстрая регистрация и вход через ВК

Новые фотографии ↓
Вce новые фото →
Рейтинг автосервисов kia ↓
Каширка 39 (Москва) →  70 

FAVORIT MOTORS СЕВЕР (Москва) →  51 

АвтоГЕРМЕС (Москва) →  39 

МАРЬИНО АВТО (Москва) →  33 


Весь рейтинг сервисов kia →
Чтобы добавить свой отзыв о сервисе - зарегистрируйся


  Мобильная версия Контакты администрации
Реклама: