Печать

[Форд]

Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Шайтан-цифра! 

После долгих тренировок как-то чудом справился с ногой, но когда стал рисовать следующую шестёрку - нога опять задёргалась.

Щас с левой ногой попробую...

[ikar23]

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой
стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Блин... Еще раз: блин... Еще раз...

[Констанция Пипеткина]

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой
стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

супер!!! работала встала 

[Y-XY]

работала встала

И стала кружиться против часой стрелки 

[ipdmitry]

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

[Fishka]

Что бы тaм не говорили мужчины, но только женщины способны нa сaмопожертвовaние, дaже многокрaтное, когдa речь идёт о спaсении людей. Особенно нa водaх.
Дневник.
Первый день.
Всё зaпaковaлa и готовa к плaвaнию, приготовилa косметику и всю сaмую крaсивую одежду.
Трепещу в ожидaнии.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - крaсотa!
Встретилa кaпитaнa, выглядит очень импозaнтным.
Третий день.
Былa в бaссейне и поигрaлa в гольф нa пaлубе. Кaпитaн приглaсил меня отужинaть зa его столом. Очень привлекaтельный и нaстоящий джентельмен. Я тронутa.
Четвёртый день.
Былa в кaзино, было хорошо. Выигрaлa 80$. Кaпитaн приглaсил меня нa роскошный ужин в своей кaюте. Особый ужин, с шaмпaнским и прочим.
Попросил меня провести ночь в кaюте. Скaзaлa, что нет шaнсов, я вернa мужу.
Пятый день.
Вернулaсь в бaссейн и немного сгорелa нa солнце. Решилa пойти в бaр и провести тaм время. Кaпитaн купил мне выпивку. Кaкой же он, всё-тaки джентельмен. Сновa приглaсил меня в кaюту и скaзaл, что если я не соглaшусь, он утопит корaбль. Испугaлaсь.
Шестой день.
Сегодня спaслa 1, 600 человек.
Двaжды.

[Petrucho]

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

[Koteich]

В суде г.Саратов слушается дело об избиении лифтера мужчиной, просидевшим в застрявшем лифте 3 часа в ожидании освобождения. Прошло первое слушание, на второе не явился прокурор (гос. обвинитель), через час ожидания заходит в зал суда и обращаясь к судье: Не поверишь, в лифте застрял! Нужно условно давать, как я его понимаю...


 у меня sql сервер выдает ошибку о том, что возникла ошибка при попытке описать ошибку

[mike7801]

Из дневника блондинки

 1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

 2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

 3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

 4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

 5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

 6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

 7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

 8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

 9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

 10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

 11. Вынула подушку.

 12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

 13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

 14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

 15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

 16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

 17. Проверила огнетушитель.

 18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

 19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

 20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

 21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

 22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

 23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

 24. Съездила на автоматическую мойку.

 25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

 26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

 27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

 28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

 29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

 30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

 31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

 32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[Koteich]

500 год: - Болит? - поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков...

[hitman_II]

[Maralex]

Из дневника блондинки

 

СильнО!!!!!!!!!! 

[Стрелок]

овца

еще сильнее 

[Констанция Пипеткина]

мож и боян, тады не судите строго

Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.

Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.

Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.

Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.

Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.

- Ты чо творишь? Куда едешь?
- Эмммм.... На работу... А вы?
- Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?
- 0_0 ???????? В смысле?
- Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!

После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.
Гашинки когда приехали тоже смеялись.

Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.

З.Ы.: Фото не будет..... Мобилу на работе на столе оставил. Впервые за последние лет пять.

[RomanOK]

а я вот такой плакат на одном из рынков подмосковья увидел ,
надпись ЛЕС НАШЕ БОГАТСТВО что-то улыбнула 
 ведь и вправду ИХ богатство