Печать

[Navi]

Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоится:
- Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
- Всё! Решено! Беру чёрный Porscheс красным кожанным салоном!
 

[fedor51]

Встpечаются два стаpых дpуга, не виделись лет 20.
-Пpивет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь?
-Да ноpмально, а у тебя как?
-Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, тpое детей, мальчик - Маpк, и
две дочки - Каpина и Коpолла.

[Sviz]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел
мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и
сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его
паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет
покрышек. Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу,
моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

[hitman_II]

В самолет летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
-Но почему вы не хотите пересесть?
-В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
-Что вы ему сказали?- спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

[Y-XY]

Сидят двое, он и она. Закат, симпатичное озерцо, костерок горит...
ОНА: Дорогой, давай поженимся?
ОН: Давай!
Повисает мучительная пауза. Спустя пару минут...
ОНА: Дорогой, почему ты молчишь?
ОН: Да я и так уже лишнего взболтнул...

[duba]

Сидят двое, он и она. Закат, симпатичное озерцо, костерок горит...
ОНА: Дорогой, давай поженимся?
ОН: Давай!
Повисает мучительная пауза. Спустя пару минут...
ОНА: Дорогой, почему ты молчишь?
ОН: Да я и так уже лишнего взболтнул...

[vs947]

взболтнул...

Взбзднуть - 1 гласная, 8 согласных

[fedor51]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=3dSkMm1sPE0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=3dSkMm1sPE0</a>

[Вредина]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=3dSkMm1sPE0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=3dSkMm1sPE0</a>

  находчиво

[hitman_II]

 

[Mad Rabbit]

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

[Navi]

Покрадено на просторах нета  с 90% тут написанного в корне не соглашусь, ересь, она и есть ересь. Примечания мои 

Канадец – учитель английского, живущий в Москве, составил эту любопытную подборку. Удивительно, но это одно из немногих описаний русских устами иностранцев, которое совпадает с реальностью. - дащаз... или я живу не в той России.

1: Русские не доверяют дешевым вещам.

2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.

3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.

4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.

5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"

6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.

7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют. (уже нет - Медвед подписал указ  http://www.utro.ru/articles/2011/07/20/987475.shtml)

8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".

9: Русские обычно избегают разговоров о работе.

10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.

11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.

12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.

13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.

14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина".
 
15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".

16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.

17: Русские пьют много водки. Это не миф.

18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.

19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.

20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.

21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
 
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.

23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.

24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.

25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.

26: В Москве лучшее в мире метро.

27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.

28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"

29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
 
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.

31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.

32: Улыбка без причины сердит русских.

33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.

34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.

35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.

36: Суши более популярны в России, чем в Японии.

37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.

38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.

39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы.

40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.

41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.

42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.

43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.

44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис.

45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.

46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
 
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.

48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг. - он точно бредит

49: Зима в России на самом деле очень красива

[ncode]

Походу иностранца напоили по приезду, и он все это выдал после трех дней гулянки на Новый Год.
Есть только тройка правдивых умозаключений.

[hitman_II]

Добавлено позже: Июль 21, 2011, 09:33:50 amДве блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!

[Koteich]

На днях в гипермаркете причаливаю с тележкой к очереди в кассу...
Передо мной стоит незнакомая мне молодая пара со своими чадом(совсем маленькое ещё)...чадо после недолгого изучения меня тыкает на меня пальчиком и выдаёт: "папа!"...
я-то вот поржал, а вот парень всерьёз и надолго устремил взгляд на зависшее выражение лицо жены)
Добавлено позже: Июль 22, 2011, 00:30:33 amОбсуждение на одном из форумов новости о начале выпуска Lada Priora в Чечне

1: Они будут сразу с тонированными в хлам стеклами и обрезанными пружинами
2: И наклейкой Ку-До
3: и диски с завода будут на 17, и это минимум, в люксовой версий будут стоять 19-ки с расширенными арками
4: а допы это музло, стробы и т.д
1: В Люксовй версии лоб будет закатан в два слоя пятёркой и ксенон в поворотниках
1: Купившему люксовую версию, права в подарок
___________________________________________

Из обсуждения новости : "Начинается выпуск чеченских Lada Priora"
ххх: комплектация NANO CHECHENO PRIORA GT RACING: черный цвет, 17 кованные диски, евроручки, спортобвес, тонировка в халм по кругу, биксенон, люк на крыше для удобства стрельбы из автомата, неоновая подсветка днища, спортруль. Доп оборудование: "Стингер" и на крышу станковый пулемет
ууу:а самое главное-забыл! приора будет снабжена ишаком, тащащем этот унитаз в гору!
___________________________________

LADA Granta - на вид как будто Логан изнасиловал Калину.

___________________________________

lano: В центре Москвы рядом с Кремлем улицы заполонили полчища тараканов.

strah4: Ну понятно, центровые переселяются:) Им сказали, что центр Москвы теперь после расширения на Калужской или в Беляево. Серьезному таракану жить в Кремле теперь беспонтово.