Тема: Йумар! (Прочитано 2737224 раз)

« **Ответ #7515 :** Май 25, 2011, 15:19:21 pm »

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить,
что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем
семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были
особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса,
который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты
пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку,
приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые
трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и
сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что
любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и
жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что
бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не
пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию
навсегда! Счастливо оставаться.

____________________________________________________

Дорогой
бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо.
Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой
как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное
нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою
новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это
"Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
меня говорить
только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил
моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому
что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых
трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на
$49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла
у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что
мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов
долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой,
я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто
так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист
сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня
ни копейки. Так что
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и
свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя
сестра Карла при
рождении была Карлом...
Хорошего дня!

« **Ответ #7516 :** Май 25, 2011, 20:50:01 pm »

Кажись это Греция

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=zwd5faVtfEI" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=zwd5faVtfEI</a>

« **Ответ #7517 :** Май 25, 2011, 23:41:43 pm »

Тоже самое было в украинском квартале
http://www.youtube.com/watch?v=H5ANCC5CowU

« **Ответ #7518 :** Май 26, 2011, 10:18:27 am »

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

« **Ответ #7519 :** Май 26, 2011, 14:50:56 pm »

Как надо продавать авто

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=8s_Df0ik5zY" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=8s_Df0ik5zY</a>

« **Ответ #7520 :** Май 26, 2011, 19:04:58 pm »

Блиииииин.У меня в том году дверь провисла fire!Тот-же менеджер был,наверное

« **Ответ #7521 :** Май 26, 2011, 20:14:22 pm »

« **Ответ #7522 :** Май 27, 2011, 09:36:25 am »

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "С..а, наконец-то я тебя нашёл! "

« **Ответ #7523 :** Май 27, 2011, 14:12:05 pm »

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

« **Ответ #7524 :** Май 27, 2011, 15:24:50 pm »

Цитата: Drovosek_Leone от Май 27, 2011, 14:12:05 pm

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

« **Ответ #7525 :** Май 27, 2011, 16:13:51 pm »

« **Ответ #7526 :** Май 27, 2011, 18:24:25 pm »

Некая загадочная вещь

Добавлено позже: [time]Май 27, 2011, 18:29:07 [/time]

Забота о водителях

Добавлено позже: Май 27, 2011, 18:32:38 pm

« **Ответ #7527 :** Май 28, 2011, 01:35:04 am »

xxx:

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где

Добавлено позже: Май 28, 2011, 01:36:25 am

ххх: Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
ууу: Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!

« **Ответ #7528 :** Май 28, 2011, 02:26:24 am »

Цитата: GORODOVOY от Май 27, 2011, 18:24:25 pm

Некая загадочная вещь

Кстате советую попробовать

« **Ответ #7529 :** Май 28, 2011, 06:57:03 am »

Цитата: Drovosek_Leone от Май 27, 2011, 14:12:05 pm

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Где то здесь он уже проскакиавл давно,но всё равно анекдот СУПЕР!!! Поеду сегодня к своим пограничникам буду рассказывать. Ну и кстати Погранцы с ПРАЗДНИКОМ!!!!