Печать

[S_N]

лазил по китайским магазинам. заказал часы.
решил прошвырнуться по энергосберегающим технологиям.
нашел забавную фотку применения товара

[mike7801]

высокие отношения

 ну почему так происходит???????

  Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера?
- Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку?
-Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
- Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
- Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"?
- Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
- Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной  Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
- Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку?
- Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
- Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
- Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
- Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
- Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
- почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
- Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
- Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками?
- Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга?
- Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
- Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама  ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
- Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться?
- Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
- Почему третий месяц  изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить?
- Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"?
- Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
- Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
- Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка?
- Почему ......??????

[eav22]

-Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

- Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

- Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

- Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

- почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

- Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама  ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

- Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться?

- Почему третий месяц  изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка?

 
+ 100500...
в остальном у нас с женой пока взаимопонимание.

[Koteich]

to Mad Rabbit

Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!


Читаю сайт по кулинарии:
Блюдо: Кролик в пиве с оливками
Основной ингредиент: Птица о_О
Кролик с пивом- птица гордая...

Он: Как кролик?
Она: плохо пахнет и забито выглядит
Она: программист в общем

[Mad Rabbit]

Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

Читаю сайт по кулинарии:
Блюдо: Кролик в пиве с оливками
Основной ингредиент: Птица о_О
Кролик с пивом- птица гордая...

Хорошего человека издалека видать, у него: добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка пива в правой руке.

Он: Как кролик?
Она: плохо пахнет и забито выглядит
Она: программист в общем

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...


Добавлено позже: [time]Май 19, 2011, 14:37:07 [/time]Хотел сейчас присмотреть себе видеорегистратор в машину....
Зашел на сайт http://www.inmax.su/info.html  и немножко офигел.... особенно прочитав их слоган.....

Картинка на память...

[Koteich]

Смотрели недавно с племянником телик, а там показывали чешский мульт из серии про крота.
Солнечный денек... просыпается зайчик... берет здоровый тромбон, идет к своему другу мышонку... тот берет дудочку, они вместе идут к ежику - кстати, ежик почему-то голубого цвета, видимо, нетрадиционной ориентации)) Ежик берет барабан, они все идут на солнечную полянку и... начинают играть?))) Ха! Если бы))
Зайчик жестом фокусника достает из тромбона БУТЫЛКУ ШАМПАНСКОГО, ежик из барабана - стаканы, и с веселым хихиканьем они начинают БУХАТЬ))) Честно!!!))) Я так ржал, чуть из с диван не свалился. Мульт, кстати, назывался "праздник у зверей")))


bash.org.ru

[Mad Rabbit]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...


от туда же

[hitman_II]

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

[Констанция Пипеткина]

cardinalgray:
А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "с кем из героев дома-2 вы себя отождествляете". Если называли какое-то имя - нафиг с пляжу сразу

[fedor51]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=vOX7nUlqK0Y" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=vOX7nUlqK0Y</a>

[Констанция Пипеткина]

Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
 
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...

[Sviz]

20 фактов о жизни в космосе
1. Практически каждый астронавт испытывает космическую болезнь. К тому же,
симптомы включают в себя головные боли и проблемы в движении конечностей.

2. И это только самые маленькие проблемы. В невесомости любая жидкость
поднимается вверх, вызывая тем самым закупорку носового канала и отек лица;
кости теряют кальций, появляется почечная недостаточность; мышцы атрофируются,
замедляя работу кишечника и учащая сердцебиение.

3. По меньшей мере, вы будете испытывать отечность, возникнут проблемы с
кишечником, и даже станете выше: из-за пониженного давления, которое
воздействует на позвоночник в невесомости, большинство космических туристов
вырастают в среднем на два дюйма.

4. У лабораторных крыс, которые были отправлены в космос в период беременности,
когда внутреннее ухо плода находится в стадии развития, в последствии родилось
потомство с проблемами вестибулярного аппарата.

5. Но ни один человек пока еще не был зачат в космосе, поэтому мы можем только
предполагать.

6. Вот как оно есть на самом деле: исследование, проведенное в 2001 году,
показало, что астронавты, которые храпели на Земле, избавились от храпа в
космосе.

7. Астронавты спят менее крепко. 16 восходов солнца за день служат главной
причиной нарушения их циркадного ритма.

8. В начале рабочего дня на космическом корабле, контролирующая инстанция в
Houston будит астронавтов музыкой, которая обычно выбирается индивидуально. На
интернациональной космической станции команда просыпается по будильнику.

9. Если вы когда-нибудь будете подвергнуты безвоздушному пространству космоса
без специального защитного костюма, не задерживайте дыхание: внезапное понижение
давления приведет к разрыву легких.

10. Кроме того, влага, содержащаяся на языке, в носовой полости и глазах
испарится. Это фактически произошло в 1965 году, когда космический костюм подвел
во время эксперимента, проводимого НАСА, и человек был вынужден находиться без
воздуха в течение 15 секунд.

11. Хотя, вы не взорветесь, как это бывает в Голливудских фильмах. Недостаток
кислорода в крови - вот, что действительно может убить человека, но чтобы
подобное произошло должно пройти около 2 минут.

12. Еще кое-что о взрывах: Virgin Galactic, компания Ричарда Брэнсона по
космическому туризму, которая по имеющимся данным запрещает отправляться в
космос женщинам, имеющим грудные имплантаты, ввиду того, что в космосе они могут
лопнуть.

13. John Glenn испытывал определенные трудности с проглатыванием пищи, но вовсе
не из-за невесомости. Первые астронавты полагались на алюминиевые тюбики с едой
и дегидрированную (в форме порошка, сухофрукты и т.д.) пищу.

14. На сегодняшний момент астронавты могут солить, перчить свою еду - в форме
жидкости. Так как высыпанные крупинки начнут двигаться в безвоздушном
пространстве, вызывая затруднение дыхания.

15. Эти воздушные клапаны на космическом корабле и на международной космической
станции служат неким «бюро находок», поглощая все, что находится на поверхности.


16. Туалет космического корабля требует того, чтобы астронавты находились строго
в так называемой мертвой точке сидения. Макет туалета космического корабля в
полную величину со встроенной камерой используется для того, чтобы
продемонстрировать, как правильно им пользоваться.

17. НАСА попыталась встроить уборную в их скафандры – презерватив, который
прикреплялся к пузырю для мужчин, и модель гинекологической вставки для женщин,
но от данных идей впоследствии отказались.

18. Вернувшиеся на Землю астронавты говорят о том, что невероятно трудно
передвигать руками и ногами сразу после приземления, это одна из причин, почему
они называют приземление «вторым рождением».

19. Но некоторые космонавты говорят, что самое сложное - это снова
приспособиться к жизни на Земле: к тому, что когда вы роняете что-либо, оно
все-таки падает.

20. Может быть лучше остаться там, в космосе? 18 человек погибло во время
проведения космических миссий, но ни в коем случае не в самом космосе - всегда
на пути вверх или вниз.

[fedor51]

Началось.... был человек Грызло.... борец со злом. Теперь Путин... в комиксах.
http://www.superputin.ru/

[hitman_II]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=6xDAxQ9GpXM" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=6xDAxQ9GpXM</a>

[iDanilkin]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=9sYVeOLnF5s" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=9sYVeOLnF5s</a>